Destination: AMESTERDAM

Dia 5 de Maio de 2007

Saída: 11 a.m. Plzen (Czech Republic)

Chegada: 21h Amesterdam (Netherlands)

A Holanda é altamente. É bué de plana, tem bué bicicletas e flores.

Cumprimentos

F.M.

6ª Feira 13

Querido Diário,

Hoje acordei bem disposto, convicto que este seria mais um dia cheio de possibilidades. Assim que olhei para o meu telefone móvel, apercebi-me que era 6ª feira 13. Como nunca liguei a superstições saí desafiadoramente da cama com o pé esquerdo e, com uma gargalhada disse "lagarto, lagarto, mamífero!" e bati quatro vezes no meu radiador metálico. Estava ainda com um sorriso parvo na cara quando, a meio do banho, a água falhou seguido por um corte de energia. À medida que o champô que ainda tinha na cabeça me começou a escorrer para os olhos, pensei: "Que estranha coicidência,, até parce azar..." Depois de cerca de 1 hora e meia comecei a aceitar o facto de que os cortes de luz e água não iam ser resolvidos tão cedo e resolvi tentar secar-me com a toalha que entretanto tinha caido dentro da banheira. "Realmente não devia urinar a meio do banho... mas também que diria que a água ia falhar?". À medida que me limpava senti um sabor adoçicado da minha urina. "Queres ver que estou a ficar diabético como o meu pai, os meus três tios e os meus dois avós?".

Assim que saí de casa, convicto de que todos estes acontecimentos não eram mais que simples coincidências e que não reflectiam em nada uma predisposição universal, pisei um abundantes aglomerado de dejectos caninos. "Pobre rafeiro pensei.. Com diarreia e sangue nas fezes... Que triste coincidência eu estar de havaianas e ter uma ferida aberta no pé...". Continuei o meu caminho e ao passar por baixo da escada de um andaime tropecei num gato preto que se tinha atravessado no meu caminho. Infelizmente fui cair num buraco de esgoto cuja tampa estava danificada e que prontamente cedeu com o meu peso. "Hoje não estou a ter um dia espetacular, não senhor. Sou até capaz de ter me ter magoado a sério visto que consigo ver o meu úmero e parte da minha rótula" - pensava enquanto aguardava ajuda no fundo de um buraco com 3 metros de profundidade cheio de ratazanas.
Já durante a noite fui socorrido (alguém desconfiou do facto de um buraco reclamar por lhe
terem vomitado em cima) e dei entrada no hospital. Quando estava a começar a pensar que este dia se calhar trazia consigo alguma pouca sorte, vi que no quarto do meu hospital estava a dar no aparelho televisor um programa em que marcavam presença como comentadores: Avelino Ferreira Torres, Valentim Loureiro e Pinto da Costa.
"Oba!!!"

->É o meu dia de sorte!!
JMP

PS: Com a funcionalidade "negrito" pretendi realçar a partícula "e", om a qual tentei potenciar a comicidade deste post ao explicitar a associação de eventos desfavoráveis pelos quais o sujeito da narrativa se depara ao longo do tempo. Com esta artimanha linguística aliada à versatilidade da formatação de texto tentou-se, portanto, veicular a ideia de que "um mal nunca vem só".

Coiso

De facto o post não vai ser sobre o "coiso". Aliás nem sei a que se refere. Poderia ser sobre um "coiso" mas também não é... Penso que é um título bonito.

Engraçado é ver as diferenças que existem (em termos de significado) entre masculino e feminino. Note-se:

Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta

Vagabundo = homem que nao trabalha
Vagabunda = puta

Touro = homem forte
Vaca = puta

Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = puta

Menino de rua = menino pobre, que vive na rua;
Menina de rua = puta

Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = puta

Puto = miúdo
Puta = puta

Se não achou piada...fume droga!

F.M.

A diferença entre nada e coisa nenhuma

De uma vez por todas gostaria de esclarecer qual a mais significativa das diferenças entre nada e coisa nenhuma.
Mas antes de o fazer penso que seria proveitoso, senão mesmo indispensável, reflectir um pouco sobre o que significa significar ou, de algum modo, aparentar ser-se significativo. Pois se todos nós aparentemente conhecemos o significado de ser significativo - ou pelo menos mantemos essa aparência para não caírmos na insignficância - não será portanto este um conceito que para todos deveria significar mais que mera aparência?
Posso afirmar, sem dar significado a meras aparências, ser essa a minha opinião. Aliás, não será essa a busca interminável de todos os que encaram a vida como um caminho, como uma meta, orientada por objectivos? De todos aqueles que tentam olhar para a vida e imbuí-la de significado? Parece-me portanto significativo que se olhe para além das aparências que não significam mais do que simplesmente aparentam. Nesse momento com toda a naturalidade, nem que seja aparentemente, estará à vista de todos a diferença entre nada e coisa nenhuma.

Dissertações

Conseguem imaginar alguma coisa pior do que partilhar um reles corta-unhas? Imaginar que os outros cortaram os cantos gigantescos das unhas grandes do pé com o mesmo corta-unhas que vamos usar. Mas pior é cortar as unhas das mãos com um corta-unhas usado por outra pessoa para cortar as dos pés. É interacção semi-erótica desfasada no tempo. “Eu dei-lhe uma massagem aos pés”. Não foi bem isso mas cortei as unhas das mãos com o corta-unhas que ela usou nos pés. Isto na rara possibilidade de eu alguma vez ter acesso a esse corta-unhas. É quase tão mau como partilhar uma escova de dentes. Se bem que partilhar uma escova de dentes com uma gaja muito boa até poderá ser um pouco erótico. Agora com um corta-unhas? NUNCA! Nem que a gaja tem umas mamas tão grandes que ocupem um jacuzzi! Nem que vos sugue o mastro 10 vezes ao dia! NUNCA! Partilhar corta-unhas é mesmo bater no fundo...

Outra coisa que reparo é que hoje em dia já ninguém diz que tem "um primo na França". Antigamente era motivo de orgulho ter um primo que trabalhasse "na" França. Quer dizer, apesar de esse primo ser talhante ou até varredor de ruas, era uma coisa "de bem". De gente fina! "Na França tu trabalhas mas tu tens "óh"!", "Lá não é como cá. Lá trabalha-se!"... Não se recordam destes comentários?

E lá vinham eles; todos contentes, no seus "Renaults Safranes" passar o verão à terrinha. Entretanto esses primos cresceram e agora têm filhos que nem sabem falar português. Agora já não é muito fino ter "primos na França". O que está a dar é ter alguém na família ou alguém conhecido que tenha um câncro. Aliás "câncaro"... Digamos que o "câncaro" é o novo primo da França.

Resumindo, toda a gente que importa conhece alguém que tenha cancro. Claro que o cancro não vem passar férias a Portugal em Renault Safrane. Muito menos tem acidentes na estrada. Limita a pegar-se pelo cu e a alojar-se no cólon. A meter-se no estômago desde que "eles" inventaram que agora se deve comer vegetais. Nos pulmões quando os lóbis dos chupa-chupas inventaram que fumar faz cancro. Eu cá só deixo de fumar quando ficar sem dedos para segurar o cigarro.

F.M.

E você, já fez o seu aborto hoje?

Circulava eu relaxadamente na via pública, entretido a fazer slalom entre variados tipos de dejectos que pejavam o pavimento quando, subitamente algo capta o meu olhar! Um cartaz preto com umas letras cor de rosa que dizia: "Contribuir com os meus impostos para financiar clínicas de aborto? Não obrigada".

Fiquei lívido... Não queria acreditar que se iam começar a pagar impostos em Portugal. Tornei-me imediatamente um ferrenho defensor do "Não".

Ainda nesse mesmo dia, ao continuar a minha caminhada, as minhas convicções mais enraizadas voltaram a cair por terra quando me apercebi que o referendo se referia à despenalização do aborto... Um grupo de senhores de casacos coçados apressou-se a esclarecer-me que votando "Não" estaria a condenar centenas de mulheres à prática de abortos sem as mínimas condições de higiene, condenando-as à exclusão social, ao cumprimento de uma pena injusta ou até mesmo à sua morte!

"Caramba... realmente não desejo isso a ninguém, excepto ao joaquim monchique, mas ouvi dizer que ele não tem útero...", pensei. "A partir de agora voto Sim!".

Satisfeito com as minhas novas convicções continuei o meu caminho (até porque ja estava atrasado), cantarolando como tudo será muito melhor uma vez consumada a vitória do "Sim".

Fui então novamente interceptado. Duas senhoras que amavelmente ofereciam brochuras que incitavam à castidade*, iniciaram um discurso inflamado, apelando à minha herança cristã e afirmando repetidamente a sua posição pró-vida. Não pude ficar indiferente. Realmente não me parecia sensato estar do lado contrário dos defensores da vida... Pela lógica booleana isso deveria significar que eu estaria do lado anti-vida ou pró-morte caso votasse "Sim".

Tudo me pareceu muito confuso. Continuei uma vez mais o meu caminho (chegar a casa a tempo de ver a Oprah parecia agora realmente impossível..), pontapeando as pequenas pedritas que se encontrava, tentando fazer com que descrevessem trajectórias elipsóides...

"Ainda bem que não me recenseei...", lembrei-me aliviado, "fica para o ano!". JMP

*Gostaria de chamar agora a atenção ao caro leitor para a ironia da expressão "brochuras que incitavam à castidade". Tentei portanto animar este post com nada mais do que um trocadilho forçado e brejeiro, que não almeja mais do que um simples esgar da parte de quem nele tropeça.

Factos da Vida

Descobri nesta passagem de ano que é totalmente impossível ao homem atender um telemóvel (guardado no bolso) enquanto mija!

F.M.

Diálogos...

- Estive a ver o Lost...
- Já tens a 3ª temporada ou compraste as antigas?
- Não! A minha avó não dava com o caminho da sala para a cozinha!

F.M.

Notícias da Checa...

Pá reparei que, desde que cheguei, um banho checo parece uma coisa perfeitamente banal...

F.M.

Sou, pronto...

Acordo. É mais uma dia. O Sol já brilha. Parece-me já ter começado a rotina citadina. Mas não para mim. Não... talvez nunca mais.
Como enfrentar o mundo agora que sei o que de errado se passa comigo? Agora que todas as sensações esquisitas fazem sentido... Nunca o deveria ter feito.
Lembro-me bem dele... Da sua imponência e do seu calor que me seduziram. A maneira como entrava em erupções imprevisíveis, e como eu adorava vê-lo enfurecido... Também não consigo esquecer a expressão de profundo desânimo na cara daqueles que me amam quando souberam.
Não queria que ninguém saiba. Não quero ser diferente! Não quero ser apontado e gozado. Não quero, pronto! Mas não consigo deixar de ter vontade de gritar bem alto que sou uma pessoa! E sim... é verdade.

Sou pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico*.

JMP

*estado de quem é acometido de uma doença rara provocada pela aspiração de microscópicas partículas de cinzas vulcânicas

Película Aderente

Há 2 tipos de pessoas. As que acreditam ser possível rasgar película aderente pelo picotado da embalagem e as que, rejeitando essa mariquice transparente, preferem o sempre fiel papel de alumínio. Este sim! Fácil, prático e no micro-ondas produz fogo-de-artifício...

F.M.

Espera lá, isso quer dizer que hoje...!

De repente, completamente de surpresa e sem que qualquer Nostradamus dos tempos modernos o pudessem prever, heis que, uma vez mais, e com toda a sua grandiosidade o Furúnculo completa o seu 2º aniversário. Sei o que porventura estarão a pensar: "Mas afinal que implicações terá isto para o nosso quotidiano?".

Perguntas parvas à parte, sinto que é meu dever, senão mesmo obrigação moral, dar a conhecer o que passou e passará nas próximas horas citando um conhecido semanário.

"Nas ruas de todas as cidades e vilas as pessoas saem as ruas, manifestando e extravasando toda a sua alegria, pois não conseguem aguantar mais este jejum furuncular! Crianças em idade pré-escolar fazem detonar bombas de carnaval não regulamentadas enquanto as avenidas se enchem de condutores que partilham a sua jeropiga com as grávidas strippers (contratadas por PA) que se bamboleiam alegremente de encontro às vitrines de casas mortuárias. Entretanto no coração do mundo lusitano prepara-se a "Maior tainada de sempre". Todos os intervenientes apresentam-se de barba aparada e unhaca bem afiada. O menu consta de Frango Tipo Leitão temperado com Aloé Vera, regado com Cerveja dos Monges Trapistas. A lista de convidados inclui personalidades como Jesus, Ze merdas, Goretti, Demo, Ágata, zezinhos e até Fernando Pessoa!. Contando com as previsões metereologicas e tendo em conta a benção de Shovel a festa prolongar-se-á até dia 16 do currente mês com sacrifícios humanos daqueles que não assinam comentários e praticam cropofagia diriamente."

in Púbico

JMP

Grande homem!

Numa altura em que se fala na necessidade de encontrar novos furúnculos, não pude deixar de vos mostrar esta bela fotografia retratando uma pessoa, toda ela um valente furúnculo! Realmente é notável que um senhor como António Fiúza seja capaz de numa só situação fazer 2 gestos simultâneos com significados diferentes. Fantástico se tivermos em conta a capacidade de argumentação deste senhor. Talvez comparável à do eterno Avelino Ferreira Torres.

F.M.

Parou de fumegar?

Muitos me têm abordado nos últimos tempos, indagando-me sobre o rumo do nosso furúnculo. Já não fumega? Se é assim, porque parou? Se ainda fumega, onde está então o seu tão característico vapor de odor tipicamente sulfuroso e irritante para as mucosas mais sensíveis?De facto, tento responder a essas questões como posso, mas a verdade é que a sua maioria provêm da minha própria moleirinha...

¿Qué es un furúnculo? Es la infección de un folículo piloso.

Esta é a mais pura das verdades. Não será suficiente sabê-lo e gritá-lo bem alto? Talvez não. Meus caros, o furúnculo tem vindo a secar, com o seu pus viscoso e amarelo-esverdeado que tanto nos aprazia a dar lugar a uma mera crosta de cariz cicatrizante que teima em endurecer, causando grande prurido. Há pois que reavivá-lo, fazendo este coágulo sair, para que possamos com arte e engenho fazer este furúnculo fumegar.
Obrigado pela atenção

Cumprimentos, JMP

Mas que boa notícia!

Eu depois de ler isto pus-me logo a sacar os 2 álbuns...Mas que grande notícia!

F.M.

O quê, o quê?

Esta pergunta foi extraída do exame nacional de Português do 12º ano. Como raio é possível? Basicamente quem errar esta questão recebe automaticamente um atestado de imbecilidade em sua casa. E é fixe porque dá descontos e tal...

Qualquer dia perguntam de que cor é o céu...Bolas!

F.M.

Pistas de Blue (programa infantil da RTP)

Confesso que já à bastante anos que não acordo para ver desenhos-animados. Digamos que estou na fase de chegar a casa às horas em que "eles" começam. Acreditem que não nada melhor que chegar a casa alegre e ver estas coisas...em concreto as "Pistas de Blue".

Para quem nunca viu o programa resume-se a um cão azul (curiosamente chamado Blue) que dá pistas às criaças (ou bêbados) com a finalidade de descobrir qualquer coisa. Exemplificando...mostram uma montanha gelada, o pólo norte, um smoking e o caminhar com pés juntos. Lógico que é um pinguim! Ok até aqui...ya é um programa de putos. Sempre é melhor que os Teletubbies!

O problema é que, a acompanhar o cão digital, temos um apresentador de carne e osso (rídiculo por sinal) que se chama Duarte. O Duarte enverga sempre (e friso o sempre) um pólo às riscas com diferentes tonalidades de verde. É um rapaz muito expressivo, expressivo como os calhaus que chuto na rua, acima de tudo é o protótipo de um beto estúpido que se vê que o pai o colocou ali. O curioso disto é que o pai é director de contabilidade da RTP.

Duarte não tem jeito para aquilo. Não deve gostar de crianças. Aliás deve gostar. Gosta da mesma forma que eu gosto daqueles mails que recebo com putos a precisar de dinheiro porque estão todos queimados e ainda as clássicas correntes do "manda-este-mail-a-10-pessoas-e-o-teu-desejo-será-realidade-Se-não-mandas-morres-no-Inferno".

Duarte tem tiques abichanados. Duarte dança e canta no final do programa mas de uma forma que nem o Castelo Branco consegue.

Resumindo...Duarte és um gay!

F.M.

Isto também me acontece...

Eu, quando jogo first-shooters, reajo assim. Há quem diga que ando possuído...há quem diga que são gases...bem não é nada saudável!

F.M.

Por favor...há limites!

Eu queria comentar esta música mas a verdade é que estou sem palavras. Deixo-vos estes versos da autoria do sôr Zlad!:

"You don't need to put money in my pocket
The door is closed I just lócket
...
Hei love crusader I want to be your space invader!"

F.M.


P.S. Cliquem no título...

Pura Insanidade

É certo que a série Lost anda a dar cabo de muitas cabecinhas que eu conheço. Nos cafés não se fala de outra coisa. O que vai acontecer? Quando sai o episódio 21 para eu sacar? Enfim...

Basta vos dizer que este vídeo é da autoria dos mesmos senhores que fizeram aquela jovem nipónica dançar com um alho pôrro.

F.M.

Salvem as baleias!

A baleia de dez metros de comprimento e cerca de oito toneladas de peso que, no último domingo, esteve presa numa armação de pesca do atum ao largo de Olhão, foi salva pouco antes das 22h00.Valentina Torres agradeceu o auxílio das autoridades marítimas e também do Zoomarine, sem as quais nunca teria chegado a casa, ainda a horas de petiscar qualquer coisa antes de ir dormir.

F.M.

Eu sei que o que eu vou dizer de seguida nao tem relevancia nenhuma no entender do comum mortal, mas e uma situacao que me fez pensar duas vezes se eu nao estaria a sonhar, por isso queria partilhar a minha experiencia com voces.

Ontem eu fui lavar a roupa, paguei 3 dollars e 50 centimos ao todo, mas o que aconteceu foi que eu pus um polo a lavar virado do avesso como se faz normalmente, mas depois quando comecei a dobrar a roupa, notei que o polo que eu tinha virado do avesso ja nao estava do avesso mas sim normal outra vez, por isso eu cheguei a conclusao que ao lavar o polo, a maquina virou o polo pro normal sozinha. Fiquei realmente deslumbrado.

Pronto, era so essa pequena mensagem que eu queria deixar...acho que valeu a pena sem duvida. Estou satisfeito com isto.

Cumprimentos do west coast,
AC

Deixa-te de merdas (parte III)

Adoçante. Sim...adoçante. E porquê adoçante? Porque falar de adoçante? A seu tempo...
Antes gostava de vos transcrever uma passagem da wikipedia:

"Adoçantes ou edulcorantes são substâncias que proporcionam a um alimento o sabor doce. Além da sacarose ( açúcar natural ), são largamente utilizados a sacarina, ciclamato, taumatina que são de naturezas químicas diferentes dos açucares naturais.
Os adoçantes podem ser de dois tipos, artificiais como a sacarina, ciclamatos, etc., que não apresentam teor calórico, e os naturais como a frutose, o sorbitol, etc, que possuem menos caloria que a glicose.
As variedades de adoçantes influem diferentemente em enfermidades como a diabete. Há estudos que indicam que os adoçantes artificiais são nocivos a saúde."

Gostava de realçar a parte que diz que os adoçantes artificiais são nocivos. Fazem mal. São maus! Mas não é bem sobre isto que gostava de reflectir. O que me intriga são as pessoas obesas que pedem o seu cafézito com adoçante. Umas justificam-se com o argumento que o médico as aconselhou a cortar os açucares. Mas sabem que não é verdade.

"Queria um café com aduçante e duas natinhas faz favor..."
"Era um bolinho de chocolate e um café com adoçante".

Ora suas gordas...Deixem-se de merdas!

F.M.

Sanidade Mental

Acho que estou a ficar avariado da cabeça. Agora deu-me para ouvir esta porcaria...bolas que é mesmo viciante! E não pára!!!

Cliquem no título e vejam por vocês...

F.M.

25 de Abril

Hino da Mocidade Portuguesa

Lá vamos cantando e rindo

Levados levados sim
Pela voz do som tremendo
Das tubas clamor sem fim

Lá vamos que o sonho é lindo
Torres e torres erguendo
Clarões, clareiras abrindo
Alva de luz imortal
Que roxas névoas despedaçam
Doiram os céus de Portugal

Querer querer e lá vamos
Tronco em flor estende os ramos
À mocidade que passa

Cale-se a voz que turbada
já de si mesmo, se espanta.
Cesse dos ventos, a infâmia
ante a clara madrugada,
em nossas almas nascida.

E por ti, ó Lusitânia,
corpo de Amor, Terra Santa.
Pátria, serás celebrada
e por nós, serás erguida.
Erguida ao alto da Vida.

Lá vamos, cantando e rindo

Esta merda e que era meu...a miudagem toda d uniforme...qual DKNY qual Paulo Ralph Laura...tudo bonito e igual...nada d merdas meu. Toma la caralho...e mm assim ainda cantavam e riam.

E ainda temos aqui mais um poem em recordacao do velho 25...este aqui sendo mais ja pros meninos do secundario...

Hino da Legião Portuguesa:

Nós teremos que vencer...
Nada temos a temer
Da invasão comunista.

Já existe a Legão,
Ao vento solta o pendão,
Dá combate ao anarquista.

Não voltamos ao passado,
Acabou o revoltado,
Disso temos a certeza;

E mais tranquilos andamos
Porque todos confiamos
Na Legião Portuguesa.

Reparai no seu marchar,
Os braços a oscilar,
Elevando a mão ao peito.

Garbosos e aprumados,
São verdadeiros soldados
da ordem e do respeito.

Ele é um soldado unido,
Quer na paz ou quer no perigo,
O seu lema é avançar.

Respeita o seu comandante,
Gritando sempre: Avante!
Por SALAZAR! SALAZAR!

Que coisa mais doentia...lol

Adormeço

Adormeço...
Uma vez mais sou sugado para longe do que me rodeia e ou transportado para uma outra realidade.Vejo-me nadando em nu integral nos mares do pacífico, ao lado de cardumes de delícias do mar e pequenitos lombinhos de lagosta ruminando pelos prados de algas ondulantes... Chego agora a uma praia de areia branca e fina e sou de imediato rodeado por belas nativas de seios firmes e desnudados que se prostam aos meus pés com cânticos de júbilo.
Levam-me então para a sua aldeia, onde todos são felizes e nunca ouviram falar do Claudio Ramos nem no João Kléber. Lá se pratica o amor puro e se bebe aguardente de cana todo o dia e nunca ninguém tem doenças sexualmente transmissíveis nem tão pouco hemorroidas.
As pessoas são felizes e arrotam à vontade sem dizer "com licença" e os mais idosos são respeitados e nunca sofrem de incontinência fecal.
"Fala-nos da tua terra nobre estrangeiro...!" pediu-me o afável ancião de reduzida tanga e hálito a maracujá. Engoli em seco e soltei uma lágrima... Nunca por aquelas paragens se tinha visto a TVI ou ouvido reggaeton e ninguém recorria constantemente a vocábulos como "efectivamente".
Estava perante um mundo imaculado. Acordei então nauseado e afogado em suores frios, sem compreender o significado do que se tinha passado. Um sonho? Talvez... A meu lado repousava uma T-shirt onde se lia"A minha alma foi a um mundo utópico de felicidade e amor sem fim e tudo o que me trouxe foi esta t-shirt ranhosa". JMP

Quem inventou esta "pérola"?

Eu não consigo perceber como é que alguém consegue criar um brinquedo tão malvado como este! E isto supostamente é para meninos pequeninos...
Depois admiram-se que apareçam "Brokeback Mountain's"! Como é possível???

F.M.

Who are you?

Two little mice fell in a bucket of cream. The first mouse quickly gave up and drowned, but the second mouse wouldn't quit. He struggled so hard that eventualy he turned that cream into butter and crawled out... Which one of the mice are you, the first or the second...? JPO

David Hasselhorf (vulgo Mitch) Parte II

Miúdo...tás cada vez maior!

F.M.

Porque é que...?

Porque é que nos filmes de acção um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas?

A sério...gostava mesmo de saber...

F.M.