Furúnculo Fumegante

Destination: AMESTERDAM

2007-05-11T21:15:00.000+01:00

Dia 5 de Maio de 2007

Saída: 11 a.m. Plzen (Czech Republic)

Chegada: 21h Amesterdam (Netherlands)

A Holanda é altamente. É bué de plana, tem bué bicicletas e flores.

Cumprimentos

F.M.

6ª Feira 13

2007-04-13T18:41:00.000+01:00

Querido Diário,

Hoje acordei bem disposto, convicto que este seria mais um dia cheio de possibilidades. Assim que olhei para o meu telefone móvel, apercebi-me que era 6ª feira 13. Como nunca liguei a superstições saí desafiadoramente da cama com o pé esquerdo e, com uma gargalhada disse "lagarto, lagarto, mamífero!" e bati quatro vezes no meu radiador metálico. Estava ainda com um sorriso parvo na cara quando, a meio do banho, a água falhou seguido por um corte de energia. À medida que o champô que ainda tinha na cabeça me começou a escorrer para os olhos, pensei: "Que estranha coicidência,, até parce azar..." Depois de cerca de 1 hora e meia comecei a aceitar o facto de que os cortes de luz e água não iam ser resolvidos tão cedo e resolvi tentar secar-me com a toalha que entretanto tinha caido dentro da banheira. "Realmente não devia urinar a meio do banho... mas também que diria que a água ia falhar?". À medida que me limpava senti um sabor adoçicado da minha urina. "Queres ver que estou a ficar diabético como o meu pai, os meus três tios e os meus dois avós?".

Assim que saí de casa, convicto de que todos estes acontecimentos não eram mais que simples coincidências e que não reflectiam em nada uma predisposição universal, pisei um abundantes aglomerado de dejectos caninos. "Pobre rafeiro pensei.. Com diarreia e sangue nas fezes... Que triste coincidência eu estar de havaianas e ter uma ferida aberta no pé...". Continuei o meu caminho e ao passar por baixo da escada de um andaime tropecei num gato preto que se tinha atravessado no meu caminho. Infelizmente fui cair num buraco de esgoto cuja tampa estava danificada e que prontamente cedeu com o meu peso. "Hoje não estou a ter um dia espetacular, não senhor. Sou até capaz de ter me ter magoado a sério visto que consigo ver o meu úmero e parte da minha rótula" - pensava enquanto aguardava ajuda no fundo de um buraco com 3 metros de profundidade cheio de ratazanas.
Já durante a noite fui socorrido (alguém desconfiou do facto de um buraco reclamar por lhe
terem vomitado em cima) e dei entrada no hospital. Quando estava a começar a pensar que este dia se calhar trazia consigo alguma pouca sorte, vi que no quarto do meu hospital estava a dar no aparelho televisor um programa em que marcavam presença como comentadores: Avelino Ferreira Torres, Valentim Loureiro e Pinto da Costa.
"Oba!!!"

->É o meu dia de sorte!!
JMP

PS: Com a funcionalidade "negrito" pretendi realçar a partícula "e", om a qual tentei potenciar a comicidade deste post ao explicitar a associação de eventos desfavoráveis pelos quais o sujeito da narrativa se depara ao longo do tempo. Com esta artimanha linguística aliada à versatilidade da formatação de texto tentou-se, portanto, veicular a ideia de que "um mal nunca vem só".

Coiso

2007-04-12T16:54:00.000+01:00

De facto o post não vai ser sobre o "coiso". Aliás nem sei a que se refere. Poderia ser sobre um "coiso" mas também não é... Penso que é um título bonito.

Engraçado é ver as diferenças que existem (em termos de significado) entre masculino e feminino. Note-se:

Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta

Vagabundo = homem que nao trabalha
Vagabunda = puta

Touro = homem forte
Vaca = puta

Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = puta

Menino de rua = menino pobre, que vive na rua;
Menina de rua = puta

Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = puta

Puto = miúdo
Puta = puta

Se não achou piada...fume droga!

F.M.

A diferença entre nada e coisa nenhuma

2007-03-23T22:15:00.000Z

De uma vez por todas gostaria de esclarecer qual a mais significativa das diferenças entre nada e coisa nenhuma.
Mas antes de o fazer penso que seria proveitoso, senão mesmo indispensável, reflectir um pouco sobre o que significa significar ou, de algum modo, aparentar ser-se significativo. Pois se todos nós aparentemente conhecemos o significado de ser significativo - ou pelo menos mantemos essa aparência para não caírmos na insignficância - não será portanto este um conceito que para todos deveria significar mais que mera aparência?
Posso afirmar, sem dar significado a meras aparências, ser essa a minha opinião. Aliás, não será essa a busca interminável de todos os que encaram a vida como um caminho, como uma meta, orientada por objectivos? De todos aqueles que tentam olhar para a vida e imbuí-la de significado? Parece-me portanto significativo que se olhe para além das aparências que não significam mais do que simplesmente aparentam. Nesse momento com toda a naturalidade, nem que seja aparentemente, estará à vista de todos a diferença entre nada e coisa nenhuma.

Dissertações

2007-02-12T16:51:00.000Z

Conseguem imaginar alguma coisa pior do que partilhar um reles corta-unhas? Imaginar que os outros cortaram os cantos gigantescos das unhas grandes do pé com o mesmo corta-unhas que vamos usar. Mas pior é cortar as unhas das mãos com um corta-unhas usado por outra pessoa para cortar as dos pés. É interacção semi-erótica desfasada no tempo. “Eu dei-lhe uma massagem aos pés”. Não foi bem isso mas cortei as unhas das mãos com o corta-unhas que ela usou nos pés. Isto na rara possibilidade de eu alguma vez ter acesso a esse corta-unhas. É quase tão mau como partilhar uma escova de dentes. Se bem que partilhar uma escova de dentes com uma gaja muito boa até poderá ser um pouco erótico. Agora com um corta-unhas? NUNCA! Nem que a gaja tem umas mamas tão grandes que ocupem um jacuzzi! Nem que vos sugue o mastro 10 vezes ao dia! NUNCA! Partilhar corta-unhas é mesmo bater no fundo...

Outra coisa que reparo é que hoje em dia já ninguém diz que tem "um primo na França". Antigamente era motivo de orgulho ter um primo que trabalhasse "na" França. Quer dizer, apesar de esse primo ser talhante ou até varredor de ruas, era uma coisa "de bem". De gente fina! "Na França tu trabalhas mas tu tens "óh"!", "Lá não é como cá. Lá trabalha-se!"... Não se recordam destes comentários?

E lá vinham eles; todos contentes, no seus "Renaults Safranes" passar o verão à terrinha. Entretanto esses primos cresceram e agora têm filhos que nem sabem falar português. Agora já não é muito fino ter "primos na França". O que está a dar é ter alguém na família ou alguém conhecido que tenha um câncro. Aliás "câncaro"... Digamos que o "câncaro" é o novo primo da França.

Resumindo, toda a gente que importa conhece alguém que tenha cancro. Claro que o cancro não vem passar férias a Portugal em Renault Safrane. Muito menos tem acidentes na estrada. Limita a pegar-se pelo cu e a alojar-se no cólon. A meter-se no estômago desde que "eles" inventaram que agora se deve comer vegetais. Nos pulmões quando os lóbis dos chupa-chupas inventaram que fumar faz cancro. Eu cá só deixo de fumar quando ficar sem dedos para segurar o cigarro.

F.M.

E você, já fez o seu aborto hoje?

2007-02-10T21:43:00.000Z

Circulava eu relaxadamente na via pública, entretido a fazer slalom entre variados tipos de dejectos que pejavam o pavimento quando, subitamente algo capta o meu olhar! Um cartaz preto com umas letras cor de rosa que dizia: "Contribuir com os meus impostos para financiar clínicas de aborto? Não obrigada".

Fiquei lívido... Não queria acreditar que se iam começar a pagar impostos em Portugal. Tornei-me imediatamente um ferrenho defensor do "Não".

Ainda nesse mesmo dia, ao continuar a minha caminhada, as minhas convicções mais enraizadas voltaram a cair por terra quando me apercebi que o referendo se referia à despenalização do aborto... Um grupo de senhores de casacos coçados apressou-se a esclarecer-me que votando "Não" estaria a condenar centenas de mulheres à prática de abortos sem as mínimas condições de higiene, condenando-as à exclusão social, ao cumprimento de uma pena injusta ou até mesmo à sua morte!

"Caramba... realmente não desejo isso a ninguém, excepto ao joaquim monchique, mas ouvi dizer que ele não tem útero...", pensei. "A partir de agora voto Sim!".

Satisfeito com as minhas novas convicções continuei o meu caminho (até porque ja estava atrasado), cantarolando como tudo será muito melhor uma vez consumada a vitória do "Sim".

Fui então novamente interceptado. Duas senhoras que amavelmente ofereciam brochuras que incitavam à castidade*, iniciaram um discurso inflamado, apelando à minha herança cristã e afirmando repetidamente a sua posição pró-vida. Não pude ficar indiferente. Realmente não me parecia sensato estar do lado contrário dos defensores da vida... Pela lógica booleana isso deveria significar que eu estaria do lado anti-vida ou pró-morte caso votasse "Sim".

Tudo me pareceu muito confuso. Continuei uma vez mais o meu caminho (chegar a casa a tempo de ver a Oprah parecia agora realmente impossível..), pontapeando as pequenas pedritas que se encontrava, tentando fazer com que descrevessem trajectórias elipsóides...

"Ainda bem que não me recenseei...", lembrei-me aliviado, "fica para o ano!". JMP

*Gostaria de chamar agora a atenção ao caro leitor para a ironia da expressão "brochuras que incitavam à castidade". Tentei portanto animar este post com nada mais do que um trocadilho forçado e brejeiro, que não almeja mais do que um simples esgar da parte de quem nele tropeça.

Factos da Vida

2007-01-02T02:06:00.000Z

Descobri nesta passagem de ano que é totalmente impossível ao homem atender um telemóvel (guardado no bolso) enquanto mija!

F.M.

Diálogos...

2006-12-26T21:17:00.000Z

- Estive a ver o Lost...
- Já tens a 3ª temporada ou compraste as antigas?
- Não! A minha avó não dava com o caminho da sala para a cozinha!

F.M.

Notícias da Checa...

2006-09-18T19:57:00.000+01:00

Pá reparei que, desde que cheguei, um banho checo parece uma coisa perfeitamente banal...

F.M.

Sou, pronto...

2006-09-09T16:07:00.000+01:00

Acordo. É mais uma dia. O Sol já brilha. Parece-me já ter começado a rotina citadina. Mas não para mim. Não... talvez nunca mais.
Como enfrentar o mundo agora que sei o que de errado se passa comigo? Agora que todas as sensações esquisitas fazem sentido... Nunca o deveria ter feito.
Lembro-me bem dele... Da sua imponência e do seu calor que me seduziram. A maneira como entrava em erupções imprevisíveis, e como eu adorava vê-lo enfurecido... Também não consigo esquecer a expressão de profundo desânimo na cara daqueles que me amam quando souberam.
Não queria que ninguém saiba. Não quero ser diferente! Não quero ser apontado e gozado. Não quero, pronto! Mas não consigo deixar de ter vontade de gritar bem alto que sou uma pessoa! E sim... é verdade.

Sou pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico*.

JMP

*estado de quem é acometido de uma doença rara provocada pela aspiração de microscópicas partículas de cinzas vulcânicas

Película Aderente

2006-09-06T14:19:00.000+01:00

Há 2 tipos de pessoas. As que acreditam ser possível rasgar película aderente pelo picotado da embalagem e as que, rejeitando essa mariquice transparente, preferem o sempre fiel papel de alumínio. Este sim! Fácil, prático e no micro-ondas produz fogo-de-artifício...

F.M.

Espera lá, isso quer dizer que hoje...!

2006-09-05T17:09:00.000+01:00

De repente, completamente de surpresa e sem que qualquer Nostradamus dos tempos modernos o pudessem prever, heis que, uma vez mais, e com toda a sua grandiosidade o Furúnculo completa o seu 2º aniversário. Sei o que porventura estarão a pensar: "Mas afinal que implicações terá isto para o nosso quotidiano?".

Perguntas parvas à parte, sinto que é meu dever, senão mesmo obrigação moral, dar a conhecer o que passou e passará nas próximas horas citando um conhecido semanário.

"Nas ruas de todas as cidades e vilas as pessoas saem as ruas, manifestando e extravasando toda a sua alegria, pois não conseguem aguantar mais este jejum furuncular! Crianças em idade pré-escolar fazem detonar bombas de carnaval não regulamentadas enquanto as avenidas se enchem de condutores que partilham a sua jeropiga com as grávidas strippers (contratadas por PA) que se bamboleiam alegremente de encontro às vitrines de casas mortuárias. Entretanto no coração do mundo lusitano prepara-se a "Maior tainada de sempre". Todos os intervenientes apresentam-se de barba aparada e unhaca bem afiada. O menu consta de Frango Tipo Leitão temperado com Aloé Vera, regado com Cerveja dos Monges Trapistas. A lista de convidados inclui personalidades como Jesus, Ze merdas, Goretti, Demo, Ágata, zezinhos e até Fernando Pessoa!. Contando com as previsões metereologicas e tendo em conta a benção de Shovel a festa prolongar-se-á até dia 16 do currente mês com sacrifícios humanos daqueles que não assinam comentários e praticam cropofagia diriamente."

in Púbico

JMP

Grande homem!

2006-09-04T02:21:00.000+01:00

Numa altura em que se fala na necessidade de encontrar novos furúnculos, não pude deixar de vos mostrar esta bela fotografia retratando uma pessoa, toda ela um valente furúnculo! Realmente é notável que um senhor como António Fiúza seja capaz de numa só situação fazer 2 gestos simultâneos com significados diferentes. Fantástico se tivermos em conta a capacidade de argumentação deste senhor. Talvez comparável à do eterno Avelino Ferreira Torres.

F.M.

Parou de fumegar?

2006-09-02T19:53:00.000+01:00

Muitos me têm abordado nos últimos tempos, indagando-me sobre o rumo do nosso furúnculo. Já não fumega? Se é assim, porque parou? Se ainda fumega, onde está então o seu tão característico vapor de odor tipicamente sulfuroso e irritante para as mucosas mais sensíveis?De facto, tento responder a essas questões como posso, mas a verdade é que a sua maioria provêm da minha própria moleirinha...

¿Qué es un furúnculo? Es la infección de un folículo piloso.

Esta é a mais pura das verdades. Não será suficiente sabê-lo e gritá-lo bem alto? Talvez não. Meus caros, o furúnculo tem vindo a secar, com o seu pus viscoso e amarelo-esverdeado que tanto nos aprazia a dar lugar a uma mera crosta de cariz cicatrizante que teima em endurecer, causando grande prurido. Há pois que reavivá-lo, fazendo este coágulo sair, para que possamos com arte e engenho fazer este furúnculo fumegar.
Obrigado pela atenção

Cumprimentos, JMP

Mas que boa notícia!

2006-06-23T15:32:00.000+01:00

Eu depois de ler isto pus-me logo a sacar os 2 álbuns...Mas que grande notícia!

F.M.

O quê, o quê?

2006-06-21T13:29:00.000+01:00

Esta pergunta foi extraída do exame nacional de Português do 12º ano. Como raio é possível? Basicamente quem errar esta questão recebe automaticamente um atestado de imbecilidade em sua casa. E é fixe porque dá descontos e tal...

Qualquer dia perguntam de que cor é o céu...Bolas!

F.M.

Pistas de Blue (programa infantil da RTP)

2006-06-02T01:21:00.000+01:00

Confesso que já à bastante anos que não acordo para ver desenhos-animados. Digamos que estou na fase de chegar a casa às horas em que "eles" começam. Acreditem que não nada melhor que chegar a casa alegre e ver estas coisas...em concreto as "Pistas de Blue".

Para quem nunca viu o programa resume-se a um cão azul (curiosamente chamado Blue) que dá pistas às criaças (ou bêbados) com a finalidade de descobrir qualquer coisa. Exemplificando...mostram uma montanha gelada, o pólo norte, um smoking e o caminhar com pés juntos. Lógico que é um pinguim! Ok até aqui...ya é um programa de putos. Sempre é melhor que os Teletubbies!

O problema é que, a acompanhar o cão digital, temos um apresentador de carne e osso (rídiculo por sinal) que se chama Duarte. O Duarte enverga sempre (e friso o sempre) um pólo às riscas com diferentes tonalidades de verde. É um rapaz muito expressivo, expressivo como os calhaus que chuto na rua, acima de tudo é o protótipo de um beto estúpido que se vê que o pai o colocou ali. O curioso disto é que o pai é director de contabilidade da RTP.

Duarte não tem jeito para aquilo. Não deve gostar de crianças. Aliás deve gostar. Gosta da mesma forma que eu gosto daqueles mails que recebo com putos a precisar de dinheiro porque estão todos queimados e ainda as clássicas correntes do "manda-este-mail-a-10-pessoas-e-o-teu-desejo-será-realidade-Se-não-mandas-morres-no-Inferno".

Duarte tem tiques abichanados. Duarte dança e canta no final do programa mas de uma forma que nem o Castelo Branco consegue.

Resumindo...Duarte és um gay!

F.M.

Isto também me acontece...

2006-06-01T18:53:00.000+01:00

Eu, quando jogo first-shooters, reajo assim. Há quem diga que ando possuído...há quem diga que são gases...bem não é nada saudável!

F.M.

Por favor...há limites!

2006-05-15T16:32:00.000+01:00

Eu queria comentar esta música mas a verdade é que estou sem palavras. Deixo-vos estes versos da autoria do sôr Zlad!:

"You don't need to put money in my pocket
The door is closed I just lócket
...
Hei love crusader I want to be your space invader!"

F.M.

P.S. Cliquem no título...

Pura Insanidade

2006-05-11T02:01:00.000+01:00

É certo que a série Lost anda a dar cabo de muitas cabecinhas que eu conheço. Nos cafés não se fala de outra coisa. O que vai acontecer? Quando sai o episódio 21 para eu sacar? Enfim...

Basta vos dizer que este vídeo é da autoria dos mesmos senhores que fizeram aquela jovem nipónica dançar com um alho pôrro.

F.M.

Salvem as baleias!

2006-05-11T02:00:00.000+01:00

A baleia de dez metros de comprimento e cerca de oito toneladas de peso que, no último domingo, esteve presa numa armação de pesca do atum ao largo de Olhão, foi salva pouco antes das 22h00.Valentina Torres agradeceu o auxílio das autoridades marítimas e também do Zoomarine, sem as quais nunca teria chegado a casa, ainda a horas de petiscar qualquer coisa antes de ir dormir.

F.M.

2006-05-08T04:12:00.000+01:00

Eu sei que o que eu vou dizer de seguida nao tem relevancia nenhuma no entender do comum mortal, mas e uma situacao que me fez pensar duas vezes se eu nao estaria a sonhar, por isso queria partilhar a minha experiencia com voces.

Ontem eu fui lavar a roupa, paguei 3 dollars e 50 centimos ao todo, mas o que aconteceu foi que eu pus um polo a lavar virado do avesso como se faz normalmente, mas depois quando comecei a dobrar a roupa, notei que o polo que eu tinha virado do avesso ja nao estava do avesso mas sim normal outra vez, por isso eu cheguei a conclusao que ao lavar o polo, a maquina virou o polo pro normal sozinha. Fiquei realmente deslumbrado.

Pronto, era so essa pequena mensagem que eu queria deixar...acho que valeu a pena sem duvida. Estou satisfeito com isto.

Cumprimentos do west coast,
AC

Deixa-te de merdas (parte III)

2006-05-05T17:26:00.000+01:00

Adoçante. Sim...adoçante. E porquê adoçante? Porque falar de adoçante? A seu tempo...
Antes gostava de vos transcrever uma passagem da wikipedia:

"Adoçantes ou edulcorantes são substâncias que proporcionam a um alimento o sabor doce. Além da sacarose ( açúcar natural ), são largamente utilizados a sacarina, ciclamato, taumatina que são de naturezas químicas diferentes dos açucares naturais.
Os adoçantes podem ser de dois tipos, artificiais como a sacarina, ciclamatos, etc., que não apresentam teor calórico, e os naturais como a frutose, o sorbitol, etc, que possuem menos caloria que a glicose.
As variedades de adoçantes influem diferentemente em enfermidades como a diabete. Há estudos que indicam que os adoçantes artificiais são nocivos a saúde."

Gostava de realçar a parte que diz que os adoçantes artificiais são nocivos. Fazem mal. São maus! Mas não é bem sobre isto que gostava de reflectir. O que me intriga são as pessoas obesas que pedem o seu cafézito com adoçante. Umas justificam-se com o argumento que o médico as aconselhou a cortar os açucares. Mas sabem que não é verdade.

"Queria um café com aduçante e duas natinhas faz favor..."
"Era um bolinho de chocolate e um café com adoçante".

Ora suas gordas...Deixem-se de merdas!

F.M.

Sanidade Mental

2006-05-04T16:49:00.000+01:00

Acho que estou a ficar avariado da cabeça. Agora deu-me para ouvir esta porcaria...bolas que é mesmo viciante! E não pára!!!

Cliquem no título e vejam por vocês...

F.M.

25 de Abril

2006-04-29T07:54:00.000+01:00

Hino da Mocidade Portuguesa

Lá vamos cantando e rindo

Levados levados sim
Pela voz do som tremendo
Das tubas clamor sem fim

Lá vamos que o sonho é lindo
Torres e torres erguendo
Clarões, clareiras abrindo
Alva de luz imortal
Que roxas névoas despedaçam
Doiram os céus de Portugal

Querer querer e lá vamos
Tronco em flor estende os ramos
À mocidade que passa

Cale-se a voz que turbada
já de si mesmo, se espanta.
Cesse dos ventos, a infâmia
ante a clara madrugada,
em nossas almas nascida.

E por ti, ó Lusitânia,
corpo de Amor, Terra Santa.
Pátria, serás celebrada
e por nós, serás erguida.
Erguida ao alto da Vida.

Lá vamos, cantando e rindo

Esta merda e que era meu...a miudagem toda d uniforme...qual DKNY qual Paulo Ralph Laura...tudo bonito e igual...nada d merdas meu. Toma la caralho...e mm assim ainda cantavam e riam.

E ainda temos aqui mais um poem em recordacao do velho 25...este aqui sendo mais ja pros meninos do secundario...

Hino da Legião Portuguesa:

Nós teremos que vencer...
Nada temos a temer
Da invasão comunista.

Já existe a Legão,
Ao vento solta o pendão,
Dá combate ao anarquista.

Não voltamos ao passado,
Acabou o revoltado,
Disso temos a certeza;

E mais tranquilos andamos
Porque todos confiamos
Na Legião Portuguesa.

Reparai no seu marchar,
Os braços a oscilar,
Elevando a mão ao peito.

Garbosos e aprumados,
São verdadeiros soldados
da ordem e do respeito.

Ele é um soldado unido,
Quer na paz ou quer no perigo,
O seu lema é avançar.

Respeita o seu comandante,
Gritando sempre: Avante!
Por SALAZAR! SALAZAR!

Que coisa mais doentia...lol

Adormeço

2006-04-22T17:17:00.000+01:00

Adormeço...
Uma vez mais sou sugado para longe do que me rodeia e ou transportado para uma outra realidade.Vejo-me nadando em nu integral nos mares do pacífico, ao lado de cardumes de delícias do mar e pequenitos lombinhos de lagosta ruminando pelos prados de algas ondulantes... Chego agora a uma praia de areia branca e fina e sou de imediato rodeado por belas nativas de seios firmes e desnudados que se prostam aos meus pés com cânticos de júbilo.
Levam-me então para a sua aldeia, onde todos são felizes e nunca ouviram falar do Claudio Ramos nem no João Kléber. Lá se pratica o amor puro e se bebe aguardente de cana todo o dia e nunca ninguém tem doenças sexualmente transmissíveis nem tão pouco hemorroidas.
As pessoas são felizes e arrotam à vontade sem dizer "com licença" e os mais idosos são respeitados e nunca sofrem de incontinência fecal.
"Fala-nos da tua terra nobre estrangeiro...!" pediu-me o afável ancião de reduzida tanga e hálito a maracujá. Engoli em seco e soltei uma lágrima... Nunca por aquelas paragens se tinha visto a TVI ou ouvido reggaeton e ninguém recorria constantemente a vocábulos como "efectivamente".
Estava perante um mundo imaculado. Acordei então nauseado e afogado em suores frios, sem compreender o significado do que se tinha passado. Um sonho? Talvez... A meu lado repousava uma T-shirt onde se lia"A minha alma foi a um mundo utópico de felicidade e amor sem fim e tudo o que me trouxe foi esta t-shirt ranhosa". JMP

Quem inventou esta "pérola"?

2006-03-27T13:50:00.000+01:00

Eu não consigo perceber como é que alguém consegue criar um brinquedo tão malvado como este! E isto supostamente é para meninos pequeninos...
Depois admiram-se que apareçam "Brokeback Mountain's"! Como é possível???

F.M.

Who are you?

2006-03-17T15:35:00.000Z

Two little mice fell in a bucket of cream. The first mouse quickly gave up and drowned, but the second mouse wouldn't quit. He struggled so hard that eventualy he turned that cream into butter and crawled out...

Which one of the mice are you, the first or the second...?

JPO

David Hasselhorf (vulgo Mitch) Parte II

2006-02-23T16:02:00.000Z

Miúdo...tás cada vez maior!

F.M.

Porque é que...?

2006-02-13T16:08:00.000Z

Porque é que nos filmes de acção um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas?

A sério...gostava mesmo de saber...

F.M.

David Hasselhorf (vulgo Mitch)

2006-02-07T14:09:00.000Z

Miúdo...és grande!

F.M.

2006-02-06T14:45:00.000Z

"When you have to piss, don't just open the zipper! Take off your pants! Free the dick! Free the dick!"

JPO

This comercial has been sponsored by:
"Free the dick movement" ;
The "George Michael association for those who wan't to engage in oral sex acts in public restrooms"

Provérbios (como deveriam ser na actualidade)

2006-02-02T23:45:00.000Z

Quem ri por último, é ...............................retardado!
Os últimos são sempre......................desclassificados!
Quem o feio ama...............é porque precisa de óculos!
Deitar cedo e cedo erguer, dá...........um sono do caralho.
Quem não arrisca, não ......................................se lixa.
Filho de peixe.........................cheira mal como o pai!
O pior cego é aquele que...............se recusa a ter cão.
Quem dá aos pobres.........................fica com menos.
Há males que vêm................................... para piorar.
Gato escaldado.........................morre, naturalmente!
Antes só do que.........com dois violadores numa cela.
Mais vale tarde do que................... muito mais tarde.
Cada macaco.................................com a sua macaca.
Quem tem boca............................deve ir ao dentista!
Águas passadas.......................................já passaram.
Depois da tempestade vem a................puta da gripe!
Mais vale um pássaro na mão que .....duas cagadelas na cabeça.

Gostava que as pessoas aprendessem de uma vez por todas...

F.M.

Obrigado Sic Radical!

2006-01-09T02:27:00.000Z

"Em 1972 uma unidade especial das forças armadas foi condenada no tribunal militar por um crime que não cometeram. Esses soldados logo conseguiram escapar da prisão de segurança máxima, se estabelecendo clandestinamente em Los Angeles. Hoje, procurados pelo governo, eles sobrevivem como soldados da fortuna. Se você tem um problema, se ninguém pode ajudá-lo e se você puder achá-los, talvez você possa contratar o ESQUADRÃO CLASSE A."

Segunda-feira às 22 horas, na SIC Radical

Não assino! Interessa???

Constipações e "Gripe das Aves"

2006-01-05T17:22:00.000Z

Hoje ao atravessar a rua vi uma galinha a olhar-me de esguelha. Senti que ela me olhava e fingia nem sequer reparar que eu lá estava. Assobiei como se não estivesse a reparar. Depois veio a confirmação. A cabra da galinha tentou tossir para cima de mim! PUTA!

Claro que levou logo duas galhetas! BADALHOCA!

F.M.

Mas...mas...que é isto???

2006-01-04T19:20:00.000Z

Desculpem mas nem sequer consigo comentar isto... Estará tudo tolo???
Serei a única pessoa que tem ataques de raiva (infelizmente controlados) quando ouve esta porcaria?
Será que eu sou o único que muda de canal quando começa a dar aquele som estúpido?

Espero bem que não...

F.M.

P.S. Não. De facto não se trata de uma montagem! Nem eu era capaz de tal malvadez!

2006!!!

2006-01-02T16:49:00.000Z

Saúde para podermos fodê-la com álcool e cigarros e que o Cavaco Silva contraia cancro nos tomates são os meus votos para 2006.

Feliz Ano Novo

F.M.

Fumar Mata!

2005-12-21T15:02:00.000Z

De facto mata. Mas um camião em sentido contrário na A3 também, e não leva nenhum autocolante igual na grelha da frente. Percebeu-se agora, depois dos quilómetros e quilómetros de auto-estrada que os fumadores foram calcando nos pulmões, que, epá... mata. Não que antes de anunciarem nos maços não matasse. Mas achámos que era mais giro só revelar a surpresa agora. Antes morriam um bocado à toa, agora morrem com uma explicação da tabaqueira. o que me parece bastante querido. Mas mata, e é bom que assim seja. Até me deixa de certa forma aliviado. Somos muitos, a verdade é essa. E cada um de nós existe muito. Logo, nada faz mais sentido. Nem todos fumam, o que me deixa descansado sobre o paradeiro do mundo. Não há nada mais aborrecido do que morrer de perfeita saúde, durante uma sessão de cardio-fitness. É até, se me permitem, motivo de chacota. Se apanhasse alguém a morrer dessa forma, faria questão de durante o funeral, me fazer munir de um microfone e um amplificador de médio tamanho, e insultar a senhora Augusta que morreu na passadeira do ginásio. É que é parva, a mulher. São pessoas que não têm o minímo sentido de morte. Pessoas estúpidas irritam-me, mas pessoas que nem sequer sabem morrer, dão-me vontade de estrear os sapatos na boca delas, com jeitinho. Morrer num jogging de sábado de manhã está ainda num patamar ridículo, e também constrangedor. Ninguém quer ser encontrado, esticado no circuito de manutenção do Complexo da Rodovia, com um fato de treino novo, ainda com os vincos de estar dobrado há meses, com um phones nos ouvidos (a ouvir provavelmente um qualquer cantor, também ele saudável), e com um coração em coma profundo. Nem a andar de canoa, nem a fazer amor, nem na secção de legumes de um hipermercado. Todos estes panoramas disponíveis para uma morte, são, em ultima análise, absurdos. A morrer, que seja coberto de embalagens de fast-food, com um cigarro meio apagado no canto da boca, com duas linhas de cocaína prontas na mesa de vidro, e a ver os Mini Malucos do Riso. Assim, morre-se com dignidade, na plena certeza que a primeira pessoa que o encontrar dirá: "Eu bem lhe disse que a televisão não estava para brincadeiras".

F.M.

Cromos da Bola

2005-12-20T16:33:00.000Z

Tudo começou acerca de mês e meio, quando fui ao quiosque e vi a caderneta decromos de futebol Panini 2005-2006. Perante os meus pulinhos de alegria a Sr doquiosque ofereceu-me uma. "Depois vem cá comprar as saquetas!" - disse com tomaparentemente afável.
No início tudo parecia bom, colava os cromos e era feliz.Descobri até que, para jogador, havia um pequeno comentário sagaz e ao mesmotempo jocoso, com uma pitada de ironia (que passarei a transcrever em itálico).
Mas pouco tempo passado começou o meu pesadelo: saiu-me o Silas (Passa poremaranhados de pernas com extrema facilidade. É vertical e dinâmico) repetido...várias vezes.Tentei esconder esse facto distribuindo Silas na rua e aos amigos eassim consegui ultrapassar esse problema.
A certa altura e devido a uma repentino ataque de lucidez, tentei também deixar decomprar cromos, mas não havia dia em que passasse pelo malfadado quiosque emque não deixasse lá tudo o que me restava das minhas, e não raras vezes, dasmagras economias das senhoras que eu interpelava na paragem de autocarro.Rejubilava se me saía um Van der Gaag (Incomensurável central que chefiamagistralmente a retaguarda maritimista. Da sua cabeça saem autênticas pedradas)ou um João Paulo (Tem um salto soberbo, dando a ideia de flutuar no ar. A estaimpulsão, junta certeza, colocação e violência na hora de bater com a cabeça naredondinha). Festejei mesmo aquando da aquisição de Didi (Os dissabores queprovoca à equipa rival são incontáveis. Um Speedy González levezinho e atransboradar de manhas assassinas).
Todavia, desapontavam-me jogadores como Karyaka (Pole o esférico de cada vez queo recebe. Começa a carbura sem demora e desfeiteia o defesa para gerarsuperioridade) que simplesmente não compreendia e outros que tresandavam ablasfémia como João Pereira (De sangue na guelra, arrojado e com um futebol belo eserpenteado, procura cada vitória om ferocidade) e Ricardo (Entre os três paus, arranjatoda e qualquer tipo de acrobacia para impedir que a bola ultrapasse o risco fatal.Temerário nas saídas).
Sem desesperar, entreguei-me de coração à árdua tarefa de complemtar tão bela caderneta.
No entanto... parecia que nunca iria completar o projecto de uma vida....A minhaesperança esvaía-se quando conheci o Sr Fernando, mas isso é outra história.JMP

Beringelas? Não obrigado

2005-12-18T21:06:00.000Z

Depois de uma prolongada pausa para reflexão dos assuntos da vida, eis que regresso, qual filho pródigo que retorna à casa de seu pai. Arrependido? Desiludido? Assustado? Não, apenas preso dos intestinos, como aliás sempre fui. Muito pensei eu sobre o que haveria de falar depois de tanto tempo em silêncio.. Política? Economia? Desporto? Disfunções sexuais? - Todos temas actuais e apelativos. Mas não: falo no entanto na chegada iminente daquele que é conhecido por "arauto do apocalipse" ou "paladino da psoríase".

->Eis que volta para junto de nós o infame B.M.

Feliz Navidad

JMP

Este sim! É um candidato sério!

2005-12-13T01:29:00.000Z

De longe o melhor dos candidatos!
Promete félacios e bagaço canalizado para todos os portugueses...Bem hajas Vieira!

Já agora aproveito para deixar um clássico! A entrega das assinaturas da última candidatura...

http://www.arcofilms.com/vieira/burro.html

F.M.

Obrigado por ser como é...

2005-12-05T16:06:00.000Z

Realmente isto do casamento entre homossexuais é um tema que dá para grandes discussões. Ainda bem que há pessoas como o Sr.Joaquim (de saberes práqticos!) que conseguem resolver a questão mais impertinente com soluções que, aparentemente roçando a simplicidade, são bem mais complicadas!

Eu acho que um barco é algo muito caro para mandar para o fundo do mar. Até estou a ver um, do tipo "Barco do Amor", cheio de rabetas sedentos de sexo e badalhoquices (sim badalhoquices!) a ir ao fundo do mar. Claro que este afundamento terá forçosamente de ser acompanhado pela música da Celine Dion, nomeadamente a do filme Titanic!

Também é verdade que há meios mais baratos para acabar com eles. Só que não têm tanta piada...

O sr.Joaquim é um espécime raro! Um dos últimos machos latinos da actualidade. Bigodes como aquele são raros numa sociedade que só pensa em cremes para a cara! Não! O Sr.Joaquim gosta de ficar com restos de caldo verde no bigode! Obrigado por ser como é...

F.M.

AVISO IMPORTANTE

2005-12-02T09:36:00.000Z

Pronto, e o seguinte, este merda nao pode continuar assim...
Quem mete comentarios tem que assinar a merda do comentario, senao trata se de um acto de cobardia reles. Quem nao quiser assinar nao comenta. E quem quiser comentar e nao assinar tambem nao comenta. Por isso assinem as merdas que escrevem. Foda-se, ja nao e a primeira vez que temos este problema no blogue...

A ver vamos...

Amilcar America

O Imortal!

2005-11-25T17:47:00.000Z

Com o passar dos anos assistimos a muitas mudanças. Com guerras países mudam. Com a SuperPop e a Ragazza os decotes aumentam (e bem devo acrescentar!). As canções pioram e imagino que o número de espactadores do festival da Eurovisão também tenham diminuido. Apesar de tudo, Eládio Clímaco resiste! O festival é por si só uma coisa penosa de se ver mas o nosso "Climi" continua com a mesma vivacidade que sempre o caracterizou. Aqueles comentários...Meu deus! Gosto de o ouvir especular sobre a possibilidade de os votos serem combinados (talvez numa frustada tentativa de desculpar as péssimas actuações portuguesas!). Gosto, também, de o ouvir dizer..."aguardamos a votação da Antiga República Jugoslava da Macedónia" e de outros países como a "Checoslováquia" e tal...

Se calhar está à espera de uma reposição na RTP Memória! Sim se houver um movimento a pedir a reposição dos Jogos Sem Fronteiras podem ter a certeza que assino!

Por falar nos saudosos Jogos Sem Fronteiras, que dizer do bigode farfalhudo e muito másculo de Fil Rouge? Um mito! E os comentários de "Climi"? Um clássico intemporal... Parece que ainda hoje ouço "Ali está o José, da equipa da Amadora, que é bombeiro... Vai José! Força!"...

Quem saudades da equipa da Amadora... Sónia se me estiveres a ouvir um grande beijinho! A Sónia, para quem não se lembra, trabalhava numa pastelaria...

Volta Eládio! O mundo precisa dos teus acutilantes comentários!

F.M.

Tenho mais um ódio de estimação!

2005-11-25T00:31:00.001Z

Pedro Rolo Duarte é o meu novo ódio de estimação! Se me estiveres a ler (quase que aposto que deste com isto quando estavas a pesquisar por anal ou uma coisa parecida!) odeio-te!!!

Este site mostra um texto, escrito pelo mesmo senhor, sobre a cultura "bloguista". É do suplemento do jornal Diário de Notícias, designado DNa, e que sai aos sábados. Só mais uma informação...o "cromo" é editor do suplemento...

http://dnablogue.tripod.com/

Só pode ter problemas na cabeça..."to say the least"!

P.S. Digam lá se a ideia de pôr um post com aqueles termos todos não foi de génio...

P.S.2. Ok! Admito que o texto apresentado já é muito antigo! Mas esta peça ainda escreve! E continua a escrever barbaridades!

F.M.

Revivalismos estúpidos...

2005-11-24T00:48:00.000Z

Como vocês sabem não ando a fazer um "caralho"...é por isso que, por vezes, dou comigo a espumar do canto da boca e a recordar coisas que marcaram a minha infância...
Deixo-vos uma pequena lista:

1) As manhãs de fim-de-semana a aguentar o Vasco Granja e a sua animação de plasticina polaca, eslovaca, ou coisa que o valha, à espera da pantera cor-de-rosa
2)As intermináveis viagens de carro - mãe? pai? ainda falta muito?
3)Os livros dos cinco e do clube das chaves
4)A ânsia que era aguardar pela hora de abrir os presentes na noite de natal
5)As colecções de cromos
6)Chicletes Super-Gorila
7)O gelado e o dedo
8)Forrar os livros antes das aulas começarem
9)Jogar ao prego na praia
10)Ter de dormir a sesta (ainda hoje me sinto tentado a fazê-lo)
11)O Lucky Luke
12)Escrever nas capas dos cadernos as disciplinas (vândalo que eu era!)
13)Jogar ao berlinde e ao pião
14)O tempo em que achava que as moedas valiam mais do que as notas...
15)As chamadas telefónicas para longe que tinham de ser marcadas muito devagarinho
16)A pastilha elástica que vinha no fundo do Epá
17)Os Jogos Sem Fronteiras com o Fil Rouge e o incontornável Eládio Clímaco
18)As raquetes de plástico com bolas de esponja
19) A bota Botilde
20)O Festival da Canção
21) O Direito de Antena
22)A Ana Faria e o camelo (o Areias)
23)O Fungagá da Bicharada
24)Os míticos 100km/h (que anjinho que eu era...)
25)O monstro da Lagoa Negra, a 3 dimensões (lembram-se daqueles óculos ridículos?!)
26)O All We Need is Love
27)O Perdoa-me
28)Acordar e a maior preocupação do Mundo ser ter de ir para a Escola, que era do outro lado da rua
29)Detestar a escola ( e ainda hoje...)
30)Os marcadores Molin e os Carioca
31)Pistolas com fulminantes
32) he-man
33) O captain planet!
34)O telefone preto (com fios), de disco rotativo para marcar os números

Em relação ao Eládio Clímaco...quer dizer podia dizer tanta coisa! Mas o senhor merece um post especial que eu ando a preparar. Um dia destes...

F.M.

Putas Foder Gajas Loiras Anal Sexo

2005-11-24T00:24:00.000Z

É uma boa maneira de começar a aumentar as visitas ao nosso blogue... é claro que vão ser visitas de gajos sedentos de sexo e provavelmente de um ou outro punheteiro! Mas, no final, o que realmente conta...é que vamos ter mais visitas!

F.M.

Pancas (também tens que eu sei que tens)

2005-11-18T18:08:00.000Z

Todos nós temos um ou outro comportamento ou gosto esquesito, traços inexplicáveis e as vezes irracionais do nosso ser, que não raramente são alvo de preconceito ou mesmo chacota quando descobertos pelos outros. Pancas. O seu nome é pancas e são como os genitais – todos as temos, podemos partilhar ou não, e podemos até ser gozados por causa delas!
Pois bem, o vosso amigo gosta de fazer pouco de si mesmo, portanto cá vai: João Vieira Pinto! Recuemos. Estava eu há umas semanas a entrar nessa coisa linda que é o Estádio Municipal de Braga com um compincha da bola (chamemos-lhe assim), para assistir ao potencialmente agradável (mas factualmente merdoso) BRAGA-BOAVISTA, quando vislumbrei a poucos metros de mim no relvado um sujeito que me pareceu familiar. Arregalei os olhos e aproximei-me para ver melhor. “O sujeito” jogava pelos visitantes e estava a fazer aquecimento com bola juntamente com um negrito retinto – comprado provavelmente por tuta e meia num qualquer mercadito africano – que o olhava atentamente. “O sujeito” tinha longo cabelo loiro, usava a chamada fitinha e tratava a bola com um je ne sais quoi que mais nenhum dos maganos que lá estavam tinha. No seu olhar vi um brilho especial, de quem sabia que mais tarde quando chegasse a casa, encontraria uma mulher linda e volumptuosa que o receberia de braços – e não só – abertos. Pensei: não pode ser! Será… - e era mesmo! João Vieira Pinto, em carne e osso, um herói da minha infância, já em fase descendente, mas ainda temido e respeitado como poucos… A minha panca (uma delas pelo menos)!
Dizem-me: “Ah, és mesmo parvo. O gajo só fez asneiras, lixou-nos na Coreia e só se atira para o chão!”. Respondo: “Quem não pecou que atire a primeira pedra!”. E calam-se. Riem, sorrisos de escárnio, mas calam-se.
Enquanto petiz quis ser como ele, quis SER ele! Driblar como quem dança um tango, rematar o rematar mortal, simular como um mestre, O mestre (!), do disfarce, mergulhar como um golfinho enganando arbitro, fiscais e 30000 pessoas ao mesmo tempo! Dizer filho da puta, cabrão e vai pró caralho com tamanha elegância e finesse; e inutilizar o adversário com um simples e subtil golpe de cotovelo! Qual John Malcovich qual quê! Eu queria ser João Pinto!!!
E ali estava eu, aos 19, contemplando o meu herói… Nas horas que se seguiram permaneci assim, absorto, ausente, estupidificado, como que hipnotisado. Alheio aos outros, ao jogo que decorria. Alheio.
Panca, é verdade. Irracional, sim senhor. Mas ao menos não ando na droga!

JPO

Devaneios estúpidos d um idiota saudosista

2005-11-16T01:33:00.000Z

Aqui vai um sarrabisco despretencioso e sentimental, completamente anárquico, que não respeita qualquer tipo de regras silábicas, de ritmo ou musicalidade… Eu gosto de pensar que é o meu lado “Alpoiniano” que por vezes gosta de dar um ar de sua graça mas, no meu caso, sem graça nenhuma…

Amílcar pá, fazes falta
Regressa, volta prá malta
Fodasse meu… fazes falta…
Aqui a vida é um turbilhão
De eventos e emoções:
Uns namoram,
Outros deixam de namorar
Uns jogam P.E.S
Outros andam fartos de p*n*r!!
Mas fodasse meu… fazes falta…

Não és o centro do Universo
Fodasse meu… não és!
Estudamos, convivemos,
Brincamos e descansamos
Bebemos, bebemos, bebemos
E no fim vomitamos…
Para chegar ao dia seguinte
E fazer tudo outra vez!!
Mas…fodasse meu… fazes falta…

Enfim, volta pra mim,
Volta pra nós.
Por terra ou por mar,
Nem que venhas a nadar,
Tens é que voltar.
Porque…
Fodasse meu… faz como quiseres.

JPO, a.k.a. JPCriswell

Ainda as eleições autárquicas...

2005-11-15T00:32:00.000Z

Eu sei que já foram à algum tempo e tal...mas descobri um site fabuloso que não posso deixar de partilhar com o nosso fiel público (cerca de duas pessoas!). Nele encontram-se pequenos extratos de discursos de figuras ímpares do nosso panorama político! Um bem-haja ao amigo Major Loureiro, à querida Fátima Felgueiras e ao traquina Avelino Torres...

http://sic.sapo.pt/online/Images/Flash/Nosporca161005/slide_videos.swf

F.M.

MOORE

2005-11-11T08:08:00.000Z

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Gaja que me irrita...a mim e qualquer pessoa com cabeça e sensibilidade auditiva!

2005-11-09T03:56:00.000Z

Hoje decidi sair com uns amigos. Umas "jolas" e um bocadito de treta como de costume. Durante a nossa conversa (e entre as "jolas" claro!) surgiu o nome de uma jornalista que me irrita a mim e a um (bom!) par de gente. Estou a falar da Bárbara. Sim a Bárbara! Para quem não sabe quem é a senhora basta vos dizer que é a talentosa repórter da RTP com sotaque portuense e com (muita) tendência para gritar ao microfone. Pois bem...isto teria ficado por aqui se não tivesse estado a ver televisão até agora e ter aparecido a senhora dona jornalista a entrevistar um gajo qualquer na rua. Coitado do homem. A sério. Tenho muita pena dele...se eu em casa fiquei com dores de cabeça de a ouvir suponho que lhe tenha rebentado (no mínimo!) os tímpanos!
Decidi que vou experimentar uma coisa nova da próxima vez que a "apanhar" na Tv. Em de mudar logo de canal vou experimentar tirar e repor o som do meu televisor. Just for fun como diz o amigo Criswell ou JPO...

Termino este meu desabafo com um pedido...aliás uma súplica! Calem-na por favor...como não sei mas calem-na! Metam-lhe uma meia na boca ou uma coisa parecida.

Atenciosamente,

F.M.

P.S. Não tem nada a ver com o post em si, mas porque raio mais ninguém escreve no blogue? Isto começa a ficar monótono e tal...

Ohhh le fotomatón...ahhhh

2005-11-08T20:08:00.000Z

Os nossos "amigos" franceses terroristas é que a sabem toda...Refiro-me às acções pseudo terroristas dos últimos dias. Incendeiam automóveis e tal...
Pois bem, ao incendiar os automóveis acabam com os problemas de trânsito caótico que assola Paris. Se calhar qualquer dia também faço o mesmo e acabo com os velhos condutores que só sabem "enconar"...simples...incendeio-lhes a "voiture"!

F.M.

Para vocês...meus caralhos!

2005-11-03T14:01:00.000Z

Deparei com um livro (nas minhas coçadelas de micose no Carrefour) chamado "Novo Dicionário de Calão"de Afonso Praça.É um livro que merece uma análise cuidada, minuciosa e muito atenta...Evidentemente que não é obra perfeita. Existem falhas. Uma das maiores (pelo menos que eu tenho notado) surge na página onde surge a definição de "caralho". Ora vejamos: "Termo chulo para designar o pénis; usa-se também como expressão de irritação ou revolta". Certo. Aliás parcialmente certo. Mas só mesmo parcialmente. Afonso Praça não teve cuidado com os regionalismos. Não teve atenção ao "caralho" de Braga (por exemplo)...o "caralho" de braga não é utilizado como expressão de irritação ou revolta tal como sugere o autor. O "caralho" de Braga não agride. É um "caralho" meigo, nobre, íntimo, expressão sincera de amizade. Quando ouvirem chamar pelo "caralho", convém olhar para trás. O "caralho" podemos ser nós. O "caralho" é um tratamento entre amigos que se amam e respeitam. Como "caralho" que são. Ser um "caralho" é ser amigo de alguém. No fundo, é ser amigo de um outro "caralho". Aliás, a expressão tem um significado tão profundo, que é sempre acompanhada de um possessivo. Ninguém é, simplesmente, "caralho". Quando alguém chama o "caralho" do amigo, trata-o sempre por "meu caralho", ou "seu caralho". Há um sentido de posse entre "caralho". Os "caralhos" pertencem-se.
- Onde é que andaste, meu "caralho"?
- Por aí a pastar. E tu, seu "caralho"?
Claro que existem excepções. Nem toda a gente chega ao estatuto de "caralho". No Porto existem também os "caralhos" em potência: são os "caralhotes" (que Afonso Praça igualmente esquece). Um "caralhote" é alguém que tem todas as condições para ser "caralho" mas ainda não chegou lá. Talvez com a idade. Talvez com a experiência. Ou talvez nunca. Um "caralhote" pode transformar-se em "caralho" - ou não. Se falhar, não fica "caralho" - isso é que era doce! Se falhar na carreira da "caralhice", torna-se na mais reles espécie de "caralho" que existe sobre a Terra. Torna-se azedo. Pulha. Inimigo do seu amigo. Transforma-se num "caralhão".
- Quem é aquele "caralho"?
- Aquele "caralho"? Aquele "caralho" é um "caralhão" de primeira. Nem te conto.
O ideal, portanto, é começar por ser "caralhote" e dar o salto para o "caralho", fugindo dos "caralhões".

Perceberam, seus caralhos ?

F.M.

2005-10-30T18:42:00.000Z

Não gosto de pessoas!!!
PA

Este mundo está perdido...

2005-10-30T14:02:00.000Z

Estes russos são completamente marados! esta foto é do Bubble Baba Challenge de 2003...e trata-se de um concurso, que se realiza todos os anos, e que basicamente consiste num bando de russos malucos que mergulham em lagos gelados e usam bonecas insufláveis como bóias!!! Basicamente montam nelas!

F.M.

P.S. Visitem o site para mais informações: http://www.a-bike.spb.ru/reports/bbc03_zol/

Uma coisa que me irrita a mim!

2005-10-29T09:08:00.000+01:00

Uma cena que me fode por completo o juizo cruzes maria e que nos frigorificos com dois compartimentos (um mais frio q o outro) a parte menos fria onde se mete o leite e os iogurtes e a manteiga e assim TEM LUZ quando se abre a cona da puta da porta! e a parte mais fria NAO TEM LUZ caralhos fodam! agora...porque e que isto acontece eu nao sei...mas o filho da puta que fez o meu frigorifico deve achar que, quando eu vou buscar gelo a noite e a luz da cozinha esta fundida, eu nao preciso de ver nada do que estou a fazer! Caiem os bifes todos ao chao e eu fico a chupar no dedo e?! mas quando eu vou buscar leite de manha, e ja esta de dia, ja praciso da merda da luz nao e?

Foda se...eu sei que sao merdas simples, mas incomodam me, sao estas pequenas coisas que fazem a diferenca.

Obrigado por me ouvirem,
AC

Coisas que me irritam solenemente e que me dão vontade de pegar em criancinhas e espetá-las contra uma parede até fazer muito sangue...

2005-10-26T00:21:00.000+01:00

- Quando um policia nos manda parar e pergunta:"Sabe a que velocidade ia?"

Tu é que devias saber, seu cara de cu, senão porque é que me mandaste parar?

- Pessoas que apontam para o pulso quando perguntam "Podia dizer-me as horas?".

Eu sei onde está o meu relógio, palhaço! Onde raio está o teu? Achas que também aponto para a pila quando pergunto onde é a casa de banho?

- Quando vou a um restaurante e ouço alguém perguntar: "O que leva o Lombo assado com castanhas?"

Que há-de levar CARALHO???? Carne de porco e avelãs????

- Pessoas que se levantam do sofá e procuram pela sala inteira o raio do comando da televisão porque se recusam a caminhar até à televisão e mudar de canal manualmente.

- Quando dizem: "Está sempre no ultimo sitio onde procuramos".Claro que está, minha besta. Porque raio é que eu havia de continuar a procurar uma coisa quando já a encontrei?

- Quando se viram para mim no cinema e perguntam: "Eh pá, viste aquilo?".Não, sua besta, eu gosto de vir ao cinema, pagar 4 euros e ficar a olhar para a merda do tecto.

- Quando perguntam: "Posso fazer-te uma pergunta?". Deste-me alguma hipótese?Mas deste?

F.M.

Isto do novo código da estrada e das multas...

2005-10-20T23:02:00.000+01:00

No outro dia, em conversa de café, alguém dizia que seu pai tinha sido multado no outro dia. Isto porque foi apanhado a conduzir e a falar ao telemóvel ao mesmo tempo... Até concordo. E porquê? Ora bem...um gajo distrai-se e, em vez de estar somente a guiar, está a guiar e a falar ao telefone. A autoridade actua e é-se multado. Isto tudo é muito bonito e tudo muito correcto, mas pergunto e as pessoas (como eu) que ouvem vozes dentro da própria cabeça? Será passível de coima? Acho que o princípio de falar ao telemóvel é o mesmo, mas sai muito mais barato uma vez que não se gasta dinheiro...

Mais uma coisa...é impossível provar onde está a outra pessoa. " Pois o seu nome é Zé e vive no baú debaixo da minha cama. Vive junto dos meus sapatos. Foi ele quem me disse para roubar a black and dekker e escarafunchar o rabo do meu vizinho até fazer muito sangue. E depois usar o sangue e fazer pinturas tribais no meu peito...". O melhor de tudo é que não nos podem multar...estou safo...

F.M.

Tentativa bem sucedida (numero um) ao Soneto Instantaneo

2005-10-16T06:12:00.000+01:00

Felicidades meu caro homem aniversario.
Ha dez anos nove vieste tu a este mundo,
Hoje ainda jovem como o rijo caralh(ari)o
Nos encantas com teu juizo profundo.

Bom ano sim senhor o de 19 oitenta seis,
Tua chegada teria sido por mater natureza recebida,
Por El Salvador as terras ruiram e os homens cairam por suas leis,
1500 teriam morrido em troca de uma so vida.

Ninguem sabe pq, mas deus assim quis sem mais nao,
Deitar á humanidade o profeta de divino titulo
Que por sua vez teria criado o berco da revoluacao
Fumegando com toda sua grandiosidade - o Furunculo.

Hoje o sol girou em torno do mundo pela deznona vez(s)
Desde que tu, meu caro, pusseste ca os pes.

Congratulacoes mil!

Amilcar Cassanova

A Beleza do Fenómeno do Ser versus O Torpor e o Vácuo da Inexistência - Post de cariz político-existencial (sem sentido e para consumo rápido)

2005-10-08T13:09:00.000+01:00

Queria com este título chamar a atenção de todos aqueles que gostam de reflectir sobre as mais profundas questões de cariz filosófico ou metafísico. Afinal de contas não serão estas questões que a todos dizem respeito? Não será esta capacidade de reflectir sobre algo abstracto que nos torna humanos? Seja como for, de todas as questões pseudo filosóficas, haverá alguma mais relevante que a do Ser vs Não ser? Pois todos nós somos - altos, gordos, simpáticos, importantes ou até mesmo irrelevantes. No entanto alguns parecem preferir demitir-se do ónus de Ser e abraçar com enfado o vácuo do Não Ser.. Porquê?

Dia 9 é altamente desaconselhável:
*Abster-se
*Esquecer-se de tomar o seu Actimel, Becel Pro-Activ ou Kellogg's Special Kaga
*Confundir o seu cartão de elitor com o cartão de dançarino residente no Boy's R Us
*Masturbar-se na cabina de voto
*Assinalar a sua intenção de voto para a Assembleia Municipal a azul e para a Junta de Freguesia a a preto
*Rever as imagens de Jerónimo "Gosma Branca nos Cantos da Boca" a dançar bastante embriagado
*Comer arroz (pois já se sabe ser prejudicial à digestão, certo PA?)
*Esquecer-se de ir festejar caso o seu partido do coração vença
*Não aquecer devidamente os seus músculos antes de agitar bandeiras gigantescas com Punhos, Setas, Figuras humanas Estilizadas, Setas e Bolas, Chezes, etc..
*Não se divertir
*Não acompanhar todos os desenvolvimentos relevantes devidamente comentados, tais como subidas de 0,01% na última meia hora do PPM segundo uma projecção da Universidade Católica
*Não ver o Excelentíssimo Doutor Marcelo Rebelo de Sousa, já que o padrinho dele já não está à vista.
*Perder uma boa oportunidade de dizer que o Castelo Branco é um paneleiro repugnante
*Não exclamar depois das primeiras projecções: "Já sabia... esta gente... fica sempre tudo na mesma... isto assim não anda para a frente... acho que amanhã nem vou trabalhar de tão triste que estou"
*Ler este coiso

Ass:

José Matias Pereira

O belo do Hasselhoffing...

2005-09-28T02:40:00.000+01:00

Queria introduzir no nosso país um termo muito em voga nos Estados Unidos, mais concretamente nas solarengas praias da Califórnia. Refiro-me aos termos Hasselhoff e Hasselhoffing e ainda ao Hasselfactor. Estes termos surgem inspirados pela bela personagem do senhor Hasselhoff, o Mitch Buchannon, que para além de ser um belo dum personage, faz certas coisas que me provocam momentos hilariantes (aproveito para parabenizar a TVI por este serviço verdadeiramente público!).

Hasselhoff é utilizado para todo e qualquer indivíduo que sustenha a sua barriginha (evidentemente só aplicável em tronco nú) com o propósito de parecer mais magro do que realmente é, algo que o sôr Mitch fazia muitas vezes...

É a partir deste termo (Hasselhoff) que surgem as outras variantes - Hasselhoffing e Hasselfactor.

Mas isto tudo é muito bonito mas para já podem não estar a ver a utilidade destes termos. Para isso vou citar alguns exemplos...

"Olhem para o Hasselhoff daquele tipo!" - termo que neste caso indicará uma forte sustentação da barriguita.

"Olhem para aquele gajo, a tentar parecer em boa forma. Está só numa de Hasselhoffing" - Com o mesmo significado da anterior mas neste caso com um sufixo indicativo de actividade...

"Ao correr em câmara lenta pela costa, ao pôr-do-sol, estou a praticar Hasselhofing!" - Embora este exemplo nada tenha a ver com esconder a barriga também é utilizado para descrever os corredores de praia que o fazer para impressionar as miúdas...

O caso do Hasselfactor é mais complicado. Poderá indicar um gosto por homens velhos em tronco nú...nomeadamente velhotes com grandes bíceps mas com a conhecida barriguinha...

Esta minha descoberta encontra-se bem explicada no site www.slangsite.com e deixo este site para quem tiver paciência para fazer mais descobertas...

F.M.

Ó Jovem....jovem?

2005-09-15T15:59:00.000+01:00

Lá ía eu pelas ruas de Bracara Augusta quando sou abordado, pela 156ª vez, por uma daquelas velhotas que andam por aí a distribuir revistas fora de prazo do estilo «blá blá Jesus é seu amigo venha já encafornar-se numa igreja que isso resolverá todos os seus problemas»... Já não bastava ter que aguentar o calor infernal que estava esta tarde, como ainda tive que levar com isto mais uma vez...
Estas velhinhas utilizam diversas formas de abordar pessoas : «Jovem, Jovem!!! Posso oferecer-lhe uma revistazinha?» ; «Jovem, Jovem!!! Acredita em Deus?Não quer levar uma revistinha?» ou, a minha favorita, «Jovem, Jovem!!! Já deixou Jesus Cristo entrar no seu coração? Tome esta revistazinha!», «Promete não deitar fora e ler com muita atenção?», etc...
Penso que é normal ficar saturado depois de ter sido chamado tanta vez de «Jovem, Jovem!!!» ao longo da minha vida... Será que esta gente não tem nada mais interessante para fazer...?! Ok, eu não acredito em Deus e se calhar por isso não tenho muita paciência para as aturar, mas convenhamos a paciência tem limites....

Posso vos dizer que já tentei a abordagem comunista de « a religião é o ópio do povo» e merdas dessas mas sem resultados...se calhar até pensaram que eu estava mesmo a precisar de uma conversão...
Qualquer dia, em acto de desespero e numa tentativa de fuga responderei da seguinte forma:
«Ahh não... Sabe é que eu sou satânico, adoro o Diabo, faço todo o tipo bruxedos, chacinas de animais e até estou a pensar seriamente em ir a um cemitério e violar um cadáver para meu belo prazer... Por isso não estou interessado, mas obrigado na mesma.» ... Quem sabe, pode ser que assim me deixem em paz de uma vez por todas...Se isto não resultar ponho a língua de fora e lambo-lhes o pescoço enquanto faço uma cara de satisfação...

F.M.

2005-09-10T01:30:00.000+01:00

Foda-se, Porque e que voces fazem sempre montes de comentarios aos posts do JMP e aos meus nunca fazem caralho!?

BM

Boas Novas

2005-09-09T15:47:00.000+01:00

Apesar de o jantar de aniversário já ter sido à 4 dias podem estar todos tranquilos porque ainda estamos todos vivos...houve feridos, isso sim! Eu gostava de escrever sobre o jantar de aniversário mas a verdade é que as minhas recordações dessa noite estão algo apagadas. Aliás acho que ninguém vai escrever sobre este jantar porque ninguém se lembra. O que sei é que foi divertido...

7000 : o numero da sorte multiplicado por mil!

2005-09-06T07:08:00.000+01:00

Antes de mais, quero que saibam que eu sei que nao sei escrever com tanto requinte e com tanta manhosidade como o meu caro compadre JayPortugues. Nao so quero que saibam isso, como quero que saibam que eu admito e tenho nocao da merda que sou quando no campo da escrita da lingua do Portugues. Mas, ao mesmo tempo, fico maravilhado com a beleza da tua escrita Joao o Portugues, invejo a tua capacidade, no entanto nao vou tentar de maneira alguma emular essa tua capacidade. Penso que este blog tem servido de arena para cada um mandar as suas pitadas de "escrita bonita" barroca e depois mais tarde receber umas palavritas em resposta tambem no auge da sua erudição puta que o pariu. Por exemplo, o Joao Portugues atacou com uma bela composicao em que ele descreve o assunto das ranhetas com a maior das pericias, e em pouco tempo, foi atacado por detras, em resposta ao seu primeiro assalto, por umas frases muito bem escritas tambem por um tal JMR. Agora, Joao o Portugues vai ter que pensar muito bem em como impressionar na sua proxim investida.
Todos sabemos disto, mas fazemos todos de conta que isto nao acontece e que a maneira como manuseamos a nossa escrita e perfeitamente normal como se fosse o mero futo da espontaneidade do momento. Nao sei quanto tempo e que o menino Joao Portugues, ou o menino Joneca demoram a escrever os seus posts, mas acho que poderiam demorar muito menos se tanto tempo nao fosse investido no requinte do seu Portugues. Nao quero de maneira alguma chamar isto a atencao com um intuito negativo nem critico, simplesmente quero que voces saibam, que eu sei que voces escrevem muito bem e que fazem questao de o mostrar que nem pavoes rodeados de pavoas na mais profunda manha de Primavera. Por outro lado, acho que e isto que mobiliza este blog, e quero entao promover esse mesmo sentimento, contudo nao contem comigo para corresponder com a vossa bitola pois nao tenho vergonha de admitir que nao sei escrever com tanto primor como vos. (Ate porque nem sequer tenho acentos.) Ao contrario de voces, seus barrocos infatigaveis, eu encontro me paralelo aos modos classicos da honestia e simplicidade. Ja dizia outrora Ludwig Mies Van Der Rohe, e com razao, "Less is more.".

Sem mais palavras despeco me de voces com muito amor e carinho, e, para vos dar uma ideia do calibre do amor a que me refiro, digo vos que se voces fossem meninas giras eu faria o amor com voces varias vezes por semana, por isso, estao a ver...Mas seria um amor estilo "hippie", aquele amor neglige, em que so intressa mostrar o amor que se tem pelas pessoas independentemente dos valores morais das culturas Ocidentas como a anti-poligamia ou o casamento. Um amor honesto em que o prazer sexual e desculpa para simbolizar o quao uma pessoa gosta de outra. Por isso estao a ver...

Com carinho,

BM (Bat Man)

Ranhetas: são salgadinhas.

2005-08-30T22:17:00.000+01:00

Para mim neste mundo há tão pouco e somente dois tipos de pessoas: aqueles que assumidamente tiram ranhetas do nariz e aqueles que o fazem dissimuladamente, de forma cobarde reveladora do seu carácter débil. Todo o ser humano digno desse nome procede periodicamente à prospecção do belo cimento orgânico. Todos sem excepção, desde Kofi Annan a Anatoli Runga (pescador de lulas Burkina Fasense), passando por todo o parlamento europeu e conselho executivo da escola secundária Carlos Amarante. Todo fazem regularmente.

Mas,... por que ironia divina produzimos nós nestes recantos húmidos esta gosma multicolor e de formas variadas? Do verde lima ao preto carvão, líquidas como saliva ou ressequidas como o solo gretado do Gobi, as catotas são o nosso primeiro brinquedo. Desde catraios que ganhamos o hábito de escarafunchar nas profundezas aparentemente insondáveis das nossas cavidades nasais, para extrair tão precioso minério. Uma vez cá fora, o saramelo tem muitos usos.Há quem não resista a fazer uma bolinha, outros preferem colá-las debaixo da cama, limpar à camisola... - eu prefiro a "projecção aleatória", mais arriscada e recheada de adrenalina.

Na cama, casa de banho ou aguardando num semáforo, quem nunca arrancou uns moncos com os seus dedos nus, como um dos sete anões na sua mina peganhenta? Quem nunca degostou uma ranheta? Todos sabemos que são salgadinhas... Quem nunca sentiu o drama de perder uma ranheta na imensidão cavernosa da narina? Quem nunca se encheu de coragem e disse bem alto: "comigo é no man's left behind...", remexendo freneticamente nos recônditos nasais, obcecado com a ideia de perdê-la para sempre... Quem nunca se questionou como avisar alguém que tem um irreverente macaco balouçando à vista de todos? Quem?

Pois é: não há neste mundo um virgem de narina, não vale a pena disfarçar... JMP

PS: Ontem saquei um tão grande que acho que lhe vou chamar Luís Carlos

Portugal em extase

2005-08-28T21:01:00.000+01:00

A grande festa avizinha-se. Já se começa a sentir nas ruas o burburinho do povo fruto de tão grande acontecimento. Os portugueses começam a rejubilar e esquecem, por momentos, que as suas casas arderam ou que os seus salários estão congelados já há vários anos. E tudo isto devido ao primeiro aniversário do tão aclamado blog que muita tinta fez correr "por todó Portugal". Blog este que resistiu a uma queda de governo (quem sabe se não provocada por ele), a uma guerra (a do Iraque) e, vejam só, à continuação, emissão após emissão, do Herman Sic que quase nos aniquilou e nos fez pensar seriamente em desistir. E cá estamos nós, a poucas horas do aniversário, de cabeça erguida e prontos para mais uns quantos. JMR

Estamos a pensar alugar a bracalândia para nós e para os nossos leitores nos divertirmos à brava.

Em Tours (na "Fransa")

2005-08-18T20:41:00.000+01:00

Ai seus malditos sacripantas!!
Seus suinos desrespeitadores do coiso!!
Ah que voces apresentam um comportamento digno dos piores facinoras!!
vai um gajo pa paris de franca que se esquecem logo do blog (ou como lhe chamam cà: "le blog").
nao esta bem; e que esta quase a fazer anos..!

Au revoir
do vosso amigo no pais do photomaton.

(aqui o botao do iniciar diz "démarrer" e ha teclas proprias para as vogais com acentos.. deveras interessante... ulala!)

Gel que não sai mesmo lavando o cabelo com água

2005-07-19T13:07:00.000+01:00

Já todos devem ter visto uma publicidade a um gel que não sai da nossa fronha, nem com água, diluente industrial ou ranho de cigano...! COM QUE CARALHO TIRO O RAIO DO GEL DA SARAPILHEIRA???????PA

"Coisas do Arco da Velha"

2005-07-18T13:55:00.000+01:00

Esta expressão é conhecida por todos nós, mas o que significa? Qual é a mensagem que quer passar?
Eu cá sempre imaginei um arco com uma velha por baixo que sacava uns bicos e batia umas punhetas por comida ou festinhas no lenço que enrola os seus cabelos oleosos e brancos...E depois as pessoas mais púdicas e conservadoras têm medo de passar no arco mas sabem o que se passa por lá. "São coisas do arco da velha" - murmuram. A pergunta que se põe na teoria é - o que é, então, um arco?

F.M.

Ele há cada merda (Sentido Da Vida)!

2005-07-17T19:11:00.000+01:00

Porque é que o pão fica duro e as bolachas ficam moles? Ele há cada merda...

F.M.

Momento Porco no Blog...

2005-07-16T15:18:00.000+01:00

Será que um paralítico sente quando apanha no rabinho?

Se estiver caído no chão a fazer aquelas coisas que os paralíticos fazem (como crescer as unhas e o cabelo e babar a carpete) e um gajo, assim de modos, que lhe mete um dedo por trás...ele sentirá? Se não sentir um gajo pode dizer aquela coisa do “quem não vê é como quem não sabe”ou será ao contrário??? Hummmm

F.M.

Orelhas: têem-lhe dado jeito?

2005-07-10T17:40:00.000+01:00

Não se dá às orelhas o valor que elas têem. Sempre foi claro para mim que servem para ouvir, mas só recentemente me apercebi do seu verdadeiro potencial.

Desde tenra idade que todas as minhas tias realçavam o seu valor estético - "Ai que e orelhinhas tão tenrinhas e pequinininhas qu'até apatece trincar! Ranhenhanhenha(...)nhenhanhenhanhenha!!". As minhas orelhas tiveram, por isso, um papel central nos meus traumas de infância, reforçados ainda pela lengalenga "se te portas mal puxo-te as orelhas!"*.

Seja como for, descobri agora que as minha orelhitas são também um detector de maldizer. Pelos vistos se alguém fala mal de nós pelas costas que... zunga! elas ficam logo vermelhinhas - é que nem o sentido aranha! Este mecanismo apelidado de "avermelhamento auricular" é apontado por especialistas como um dos segredos do sucesso evolutivo do Homem. É fácil perceber a vantagem conferida por este mecanismo em tempos distantes. Imaginem um pequenito Homo erectus passeando pela floresta e... eis que as suas orelhas ficam encarnadas, isso só pode significar uma coisa: um tigre dentes de sabre precipita-se sobre ele! No entanto como o tigre não se absteve de rosnar um comentário maldoso sobre o penteado do Homo erectus, permitiu assim a sua detecção prévia pelo avermelhamento auricular do Homo erectus, que a bom tempo lhe cravou alegremente a sua lança de pedra lascada através dos seus genitais, travando assim o seu avanço. Este é apenas um exemplo.

Estudos recentes apontam o "avermelhamento auricular" como o responsável pela estabilidade de incontáveis regimes, impedindo inúmeras rebeliões e golpes de estado ao longo da história. Aliás, pensa-se que este mecanismo estivesse ausente em personagens históricas (como Trotsky, Júlio César, Viriato e Santana Lopes - entre outros), explicando assim a sua incapacidade de prever traições e ciladas. Imaginem se o Júlio César ficasse com as orelhas vermelhas, aquilo era logo: toma lá Brutus, e não sejas cafageste! Ou o Santana Lopes que só tinha de matar meio país à chapada que ficava tudo resolvido.

Muitas questões se põem ainda quanto à utilidade de tão sofisticado equipamento, mas...: e a si caro leitor, têem-lhe dado jeito?JMP

*Confesso que nunca compreendi essa ameaça, porque no colégio depois de ouvir isso se um puto abusava mamava logo duas bofardas na fronha, não havia o "puxãozinho de orelhas de aviso"...

Descoberta na net!

2005-07-09T13:10:00.000+01:00

Como todos vocês sabem eu adoro os filmes da saga "Star Wars", mas não é sobre eles que estou a escrever. Encontrei uma cena fantástica na net...trata-se de uma versão ligeiramente diferente da original. Por favor vejam que tem piada!

http://www.storewars.org/flash/index.html

Viagens do meu tempo - questão hipotética

2005-07-05T19:01:00.000+01:00

Há uma questão meramente hipotética que me tem perturbado: Se eu voltasse a 1988, através de uma máquina de viajar no tempo, e me matasse à chapada quando era bébé o que aconteceria?

Desapareceria eu imediatamente da face da terra mal acabasse de me espancar logo em 1988, pois tendo alterado irremediavelmente o curso da história e estando assim a Humanidade privada da minha existência posteriormente a essa data, não poderia existir como jovem espadaúdo dos dias de hoje? Mas se assim fosse, eu não estaria vivo neste presente momento em 2005 e como tal não poderia ter viajado a 1988 para me esbofetear até à morte, estando portanto a causa da minha morte evitada. Perante este aparente paradoxo, surgiu na minha mente uma outra alternativa. Poder-se-ia dar o caso de eu não ter desaparecido em 1988, significando portanto que eu não teria alterado o curso da história que me originava - "jovem suicida aparvalhado viajante no tempo" ou seja - a minha dimensão de origem, mas apenas alterado o que se tornaria uma realidade paralela em que eu não sobreviviria ao ano de 1988, em que esta última dimensão não interferiria com a dimensão já citada? Poderia então eu nesse caso regressar ao ano de 2005, mas uma vez lá chegado encontraria o mundo tal como o deixei dado que ao regressar a 2005 havia também regressado à minha dimensão de origem; ou encontraria eu uma realidade contrastante com a que eu deixei, correspondente à dimensão em que eu havia sido sido linchado por um "eu" paralelo?É que nesse caso era uma chatice, pois ao regressar a 2005 os meus pais pensariam que eu era aquele jovem apatetado (embora estranhamente conservado) que numa tarde de 1988 apareci misteriosamente e matei o seu rico filho à chapada. Imaginem então que por ironia do destino o cão que os meus pais tinham comprado para preencher o vazio deixado pela minha morte me mordia e eu ficava com raiva e morria? E se aparecesse um 3º "eu" paralelo de uma terceira dimensão com uma cura para a raiva, avisando para um perigo proximo em 2005 da minha dimensão original, poi....

JMP

Vantagens de ser Paraplégico

2005-07-05T13:41:00.000+01:00

Ok, admito...exagerei! Não existem vantagens em ser paraplégico. Queria fazer um texto bonito, capaz de revolucionar a "arte de fazer textos" em Portugal.

Mas de facto a única vantagem realmente óbvia de um homem ser paraplégico é nunca ter comichão nos tomates.

F.M.

Sequela do deixem-se de merdas...

2005-07-04T12:15:00.000+01:00

Braga é um mundo curioso...mundo de contrastes, entre gentes (principalmente), carros, casas, comportamentos...
É destes contrastes que vos quero falar.
Estava eu a acabar de estacionar o meu veículo automóvel quando, enquanto catarolava os êxitos dos Human League, deparo com uma acesa discussão entre dois automobilistas (um senhor e uma senhora). Segundo percebi (sim porque claro que não fiquei especado a ouvir a discussão!) o senhor teria roubado o lugar à senhora. A senhora, nos seus 40s e picos, respondia e insultava o jovem (teria cerca de 20 e muitos anos), chamando-lhe nomes atrás de nomes. O jovem com muita calma tentava mostrar o porquê da sua razão. E isto dura por um bom par de minutos, até que...o jovem diz para o segurança do parque:
"A senhora está a mostrar que não tem nível. Não para falar com ela. É claramente uma pessoa sem nenhuma educação caralho! Foda-se para a velha! Puta que a pariu! "e abandonou o local.
Realmente, ele há cada merda...depois da gorda do McDonald´s deixa-me que diga jovem...deixa-te de merdas...
É deste mundo de contrastes que vos queria falar. É bonito quando vemos pessoas a cometer "calinadas" destas...
F.M.

Deixem-se de merdas!

2005-07-01T15:10:00.000+01:00

Quantas vezes já ouviram alguém pedir no McDonald´s: "Queria um SuperMenu BigMac, um duplo cheeseburguer e para beber uma coca-cola light"...

Foda-se! Deixem-se de merdas e de gestos simbolicamente saudáveis...como se o facto de beber coca-cola light fosse compensar as doses industriais de colesterol que vai ingerir!
F.M.

Curling

2005-06-24T15:55:00.000+01:00

Com a chegado do verão parece-me opurtuno falar-vos sobre o meu desporto de inverno favorito: o Curling. Este é um jogo escocês, mas que já alcançou virtualmente todos os países (principamente os "nórdicos"), sendo invariavelmente classificado como "impróprio para cardíacos". Para quem não sabe, o curling é um desporto em que duas equipes de 4 jogadores empurram sucessivamente pedras de 20 kg sobre o gelo de modo a que fiquem o mais perto possível do centro de um círculo a 40 metros. Ora estas pedras graníticas, de aproximadamente 20 kg, assemelham-se a M&Ms gigantes e cinzentos encimados por uma pequena pega, tal e qual um ferro de passar a roupa. A técnica de lançamento destas pedras é uma arte única. Com um joelho no chão o jogador desliza inicialmente com a pedra, largando-a depois suavemente, imprimindo-lhe ligeiros movimentos de rotação para uma trajectória mais ou menos curva. Mas será essa trajectória irreversível? Estará a pedra depois de lançada apenas à mercê das leis da física? Não! Pois é aqui que entra a magia deste grandioso desporto. Dois elementos da equipe do lançador deslizam ao lado da pedra cada um empunhando uma pequena esfregona. Friccionando energicamente essa esfregona, de acordo com os impropérios nórdicos berrados pelo lançador que observa o trajecto da pedra com a cara colada ao gelo, criam uma película de água entre o gelo e a pedra, rectilinizando e acelerando a progressão da pedra. Garanto-vos que é um espectáculo de precisão e resistência electrizante: o lançador deslizando como um piguim de barriga, e a pedra ladeada de dois "patinadores esfregadores", friccionando o gelo como se não houvesse amanhã, e ao chegar ao centro: tunga! é ver a pedra a colidir com outra e reclamar o seu lugar no centro!!Além disso é uma homenagem a todas as donas de casa que certamente se identificarão com o movimento de lançar a pedra ("eu faço aquilo todo o dia com o ferro de engomar!") e com a exuberante técnica dos "esfregadores" ("olha pareço eu atrás do meu Artur a limpar as migalhas das sandes de mortadela pelo meio da sala..!"). O curling é para todas as idades e é desde 1998 um desporto olímpico - pratiquem-no e serão donas de casa mais eficientes. JMP

PS:Aconselho a visita ao sítio da internet do meu amigo Thomas Vogelsang

A Gincana 2

2005-06-19T20:30:00.000+01:00

Depois de em Fevereiro ter sido vilmente atraiçoado durante a prova prática de Anatomia (que por motivos administrativos reprovei) eis que uma vez mais fui posto à prova. Tal como um forcado, encarei esta prova de frente e de mãos nas ancas, agarrando-a pelos cornos enquanto era sacudido violentamente pelos obstáculos que me eram postos. Suportando temperaturas tropicais numa sala com 33 pessoas por metro quadrado enquanto aguardava a minha vez, nem por um segundo diminuiu a minha confiança ou o meu lendário sex-appeal. Durante a prova propriamente dita fui sublime: suando como um porco fui rabiscando num papel empapado os nome dos retalhos cadavéricos que observava.

Chegado então o fim de tão cruel prova todos se renderam perante as evidências. Embora contrariado, fui levado em ombros pelos meus colegas que, embora cientes da sua inferioridade, não se sentiram constrangidos pela minha presença. Cânticos de louvor e urros de alegria foram sentidos por toda a faculdade.Viam-se faixas dizendo: "És um exemplo para todos nós: mereces um felácio!". Comovido fiz um pequeno discurso, terminando dizendo apenas: "Eu mereci, muito origado!". No dia sguinte tive apenas de passear todo o meu intelecto pela prova teórica, pela qual me foi granjeado um simbólico 13 (óbvio símbolo do azar que até agora me assombrava). JMP

"Nome de estrume"

2005-06-15T19:36:00.000+01:00

Avelino Ferreira Torres, político, pugilista amador, comediante também amador, o homem que chama a Siza "o comunista" e que depois o acolhe... Personalidade ímpar deste pequeno país que é o nosso Portugal. Partilho convosco esta "entrevista" concedida à revista Pública, após uma reportagem sobre Marco de Canaveses, que revela toda a sua eloquência e perspicácia.

"A secretária do presidente abriu a primeira porta, que tem um código e dá acesso a uma espécie de “hall”, depois uma segunda porta, aparentemente blindada, e retirou-se. Fechada a porta, o presidente revelou que já estava informado sobre os passos da Pública em Marco de Canaveses, referindo-se explicitamente à conversa na esplanada com Gil Mendes, o homem que o denunciou por irregularidades. Levantando progressivamente o tom de voz, afirmou saber bem que tipo de pessoas tinham sido ouvidas e qual era o objectivo da reportagem. (...) O presidente chamou a atenção para o gravador que também trouxera para a entrevista. A jornalista ligou o seu. No início da segunda pergunta, à menção “falência técnica da câmara”, o presidente voltou a elevar o tom de voz, contestando em termos abruptos a utilização do termo. Na pergunta seguinte, com uma citação do seu adversário Luís Almeida, do PS, o presidente explodiu. Berrou que não admitia a menção desse “nome de estrume”. A jornalista insistiu em tentar concluir a pergunta, mais do que uma vez. O presidente exigiu que se interrompesse a gravação e levantou-se aos berros, batendo com os pés. A jornalista levantou-se e deu por concluída a entrevista. O presidente continuou a berrar e a bater com os pés no chão, entre os repórteres e a porta, repetindo “estrume”, insinuando que a Pública estava manipulada pelos seus adversários. Os repórteres continuavam de pé, à espera de poder sair. O presidente exigiu ficar com a cassete com a tentativa de entrevista. A jornalista respondeu que o registo das palavras de Ferreira Torres não seria usado, visto que o acordo de entrevista ficara sem efeito. O presidente continuou a exigir a cassete, respondendo que não confiava na jornalista. Este pingue-pongue arrastou-se. A jornalista tirou então a cassete do gravador, partiu-a ao meio,tirou a fita e queimou-a com um isqueiro. (...) Continuando de pé entre os jornalistas e a porta, Avelino berrou depois que fosse apagado da câmara digital o registo de meia dúzia de fotos que lhe tinham sido tiradas ali, à secretária, mesmo perante insistentes garantias por parte do repórter de que as fotos não seriam usadas. O que foi feito. O presidente chamou um funcionário para ter a certeza de que as fotos estavam a ser efectivamente apagadas e continuou a gritar “estrume” a propósito de Luís Almeida. A Pública não sabe se o gravador de Avelino estava ligado ou não. O aparelho encontrava-se deitado, com o visor da cassete virado para baixo." in Pública JMR

Querida Amiga Olga

2005-06-15T13:59:00.000+01:00

Decidi criar uma linha de apoio para todos os nossos fiéis leitores. Sim, porque se é um leitor assíduo algum problema deve ter! Conte-me a suas angústias, os seus receios, os seus dilemas, as suas dúvidas...com total garantia de privacidade (isto é, não vou publicar os seus textos nem vou gozar publicamente com eles...).
Estarei disponível para ajudar...contacte-me para o e-mail: violador_de_criancinhas@portugalmail.pt

Alguns receberão respostas directamente no blog!
F.M.

Estas Tecnologias...

2005-06-12T20:09:00.000+01:00

eu sei que as imagens são proibidas neste blog, mas esta pérola tive de pôr! Refere-se às instruções de um telemóvel Siemens A50...é verídico! F.M.

Desembarque da Normandia

2005-06-12T19:29:00.000+01:00

Nunca percebi porque motivo é que toda a gente destaca a resitência das tropas nazis, aquando do desembarque dos aliados na Normandia! É claro que um punhado de boches limpou o sebo a milenas de maricanos, eu queria-vos ver a tomar de assalto um local com seringas infectadas no chão, beatas de cigarro escaldantes por toda a parte, cacos de vidro e como se não bastasse c'uma nortada dos diabos! Nós, portugueses, vivemos num país privilegiado, quem teria coragem de atravessar um mar de esgoto, para de seguida atravessar a barricada de espetos de mini milks e acabar fuzilado por 50 pretos de Chelas na praia de Carcavelos?!

CEAC - aquele mito!

2005-06-12T19:26:00.000+01:00

Preparo-me para desfazer um dos maiores mitos de todos os tempos! Quiça comparável ao mito do homem que aterrou na Lua (sim aquilo foi tudo montagens e foi feito nos estúdios 14 e 16 de Hollywood - Homens aos saltos na Lua! PAFF!)...por isso peço-vos que me deixem respirar fundo para realizar tal tarefa...UFF (eu a expirar e inspirar fundo!).

A CEAC, ou melhor o Grupo CEAC, é uma instituição que existe há mais de 60 anos, encontrando-se espalhado por esse mundo fora. Em Portugal iniciou a sua actividade em 4 de Setembro de 1989, com sede em Lisboa e com um claro objectivo social: colocar ao alcance da maioria das pessoas uma formação de qualidade através do ensino a distância. Os cursos leccionados actualmente correspondem às temáticas de Línguas, Empresariais, Cultura e Lazer, Beleza e Moda e Profissões Técnicas. Em relação aos cursos posso ainda acrescentar que quem quiser estiticista, chefe de vendas, canalizador, mecânico de automóveis ou tirar um curso de guitarra o CEAC é um grupo a ter em conta!

O método de ensino é muito simples! E aquela nossa ideia de não fazer nenhum e tirar o curso por telefone está completamente errada...Vejamos:

"O método formativo do CEAC é personalizado, não exige a assistência a aulas presenciais e oferece-lhe grandes vantagens:Aprenderá comodamente em sua casa. Sem problemas de deslocações nem de horários, porque poderá estudar em sua própria casa.

Seguirá o Curso ao seu ritmo. O Método CEAC permite-lhe uma total flexibilidade de horários e de ritmo de estudo, conforme as suas necessidades e as suas disponibilidades de tempo.

Terá um professor à sua disposição. Quando se matricular, atribuir-lhe-emos um professor-tutor que o orientará nos seus estudos. Poderá fazer-lhe quantas consultas quiser, por telefone, carta ou fax.

Poderá fazer o seu próprio plano de estudos. Logo no primeiro dia receberá todas as Unidades Didácticas, Exercícios, Material de Práticas e toda a documentaçäo do Curso, para que possa planear o seu estudo desde o primeiro momento.

O Método CEAC permite-lhe uma total flexibilidade de horários e de ritmo de estudo, conforme as suas necessidades e as suas disponibilidades de tempo.Terá um professor à sua disposição.

Com Unidades Didácticas claras e fáceis de entender. Todos os Cursos CEAC foram elaborados por experientes profissionais do Ensino à Distância, para que possa fazer os seus estudos de uma forma amena e de fácil compreensão.Os exercícios mostrarão os seus progressos. Outro dos grandes êxitos do método CEAC é o perfeito equilíbrio, em todos os Cursos, entre a base teórica e os exercícios práticos. Exercícios que o seu professor corrigirá e comentará.

Poderá fazer práticas. Nos Cursos que o exigem, o CEAC oferece-lhe um amplo material de práticas e audiovisual, para que se forme como um autêntico profissional.

Poderá pagar os seus estudos com toda a comodidade. Disporá de um Plano de Pagamento Personalizado que se ajustará à sua situação e às suas possibilidades económicas.O Diploma CEAC acreditará os seus conhecimentos profissionais.

Com a Garantia Total CEAC. Estamos tão seguros da eficácia do nosso Método Formativo que, se ao terminar o Curso não ficar satisfeito com a qualidade do ensino recebido, devolver-lhe-emos os honorários pagos."

Este último ponto é genial! quer dizer se sentir que não é bom canalizador telefone que nós devolvemos o seu dinheiro! Muito bom mesmo!

Para todos vós que ficaram interessados contactem o grupo por correio ou por telefone, através do:

Edificio Elospark II,

Escritório nº2 Estrada de S.Marcos 2739-505 CACÉM

Portugal

Telefone: 21 001 91 00

Fax: 21 001 91 51

email: info@ceac.pt

O texto não é para ter piada, até porque o pessoal do CEAC é gente séria...desculpem ser tão grande...

F.M.

Mais uma questão (im)pertinente esmigalhada pela sapiência do Furúnculo

2005-06-06T14:23:00.000+01:00

Desde a sua génese que este blog se propôs a dissipar as brumas das questões mais nubelosas da humanidade.
É com agrado, alguma vaidade e uma certa comichão na nuca que hoje tenho o prazer de anunciar a resposta a uma dessas tão impertinentes questões. É certamente a questão que paira na cabeça de tudo o que é filósofo de café: "Quão reprodutível será a análise visual da Cardiotocografia?".

É verdade, depois de anos de labuta incessante, 3765 ratinhos sacrificados, 2 úlceras e 3 cafés, eis que a resposta surge como algo de natural e por demais evidente: "A cardiotocografia está comprometida por grande variabilidade inter e intraobservador, diminuída aquando do uso de Guidelines da FIGO."
Pois é.
E para quem duvida da precisão científica dos nossos resultados eu digo apenas que:

Os resultados foram sumariados em tabelas, e os valores de kapa interpretados segundo Landis13. Analisaram-se 10 artigos, agrupando os resultados por parâmetro: interpretação de cardiotocogramas (k de –0,037 a 0,48), decisão clínica (k de 0,21 a 0,59); avaliação clínica (k= 0,3); classificação do tipo de acelerações (k= 0,53); classificação do tipo de desacelerações (k de 0,05 a 0,53); avaliação da variabilidade de longo período (k de 0,14 a 0,4); estimação da linha de base do batimento cardíaco fetal (k de 0,49 a 0,9); classificação da actividade uterina (tónus: k= 0,56; contracção: k= 0,62); avaliação do número de acelerações (k de 0,58 a 0,86); avaliação do número de desacelerações (k de 0,31 a 0,67).

Compreendo que tal revelação terá os seus efeitos, destruindo muitas das convicções enraizadas na estúpida mente do leitor, que ao ser iluminado por tão ofuscante luz de conhecimento irá, concerteza pestanejar, para imediatamente abraçar a verdade. JMP

PS: Recomendo a visita ao sítio da internet da equipe que realizou tão importante estudo. Eu lá apareço em "autores", embora a minha tarefa principal fosse de trazer os cafés ao pessoal. É também aconselhado o Download do "Full Article", de cuja leitura resultará o inevitável desprendimento dos interiores intestinais, sendo ideal por isso para acompanhar uma bela duma defecação.

A fantástica histórica de Alfredo a Ervilha, Rei dos Cropofágicos

2005-06-04T14:34:00.000+01:00

Foi no alegre ano de mil nove e trinta e dois que o meu caminho pela primeira vez se cruzou com Alfredo, Rei dos Cropofágicos. Já nessa altura era reconhecido como uma das maiores personalidades dos tempos modernos. Diplomata de qualidades reconhecidas, a ele se acreditava dever-se o fim da Guerra dos 28 anos que pôs frente a frente Leguminosas e Coníferas, cujo diferendo provinha já da assinatura do tratado de propagação vegetal por Zacarias "o Pinheiro Manso".

Alfredo ainda assim primava pela humildade, recusando ser tratado por Rei dos Cropofágicos, definindo-se apenas como um defensor do cumprimento dos deveres biológico-fiscais, afirmando ser apenas mais um fruto da contingência que é a vida. Esta ervilha destacava-se ainda pela sua esfericidade imaculada, que lhe permitia rolar sem qualquer atrito sobre todo e qualquer plano de raciocínio, dele retirando ilações que espantariam qualquer mente menos preparada. Não é portanto de espantar que tão marcante ervilha emprestasse nos dias de hoje o seu nome às mais nevrálgicas avenidas bem como a uma infinidade de roundas afins.

Alfredo representava assim tudo aquilo que qualquer admirador da decência e das instituições pro-revolucionárias classificaria de "Paradigma da Acção aliada ao Pensamento reflexivo". Eu não era excepção.

Qual é então a grande relevância de Alfredo Rei dos Cropofágicos para nós seguidores de Shovel? Pois bem, foi Alfredo um dos primeiros devotos shovelianos e o pioneiro na criação de um espaço em que a pureza shoveliana imperasse, não numa perspectiva colonio-belicista, mas de fraternidade e comunhão. Embora impossibilitado de cumprir esse sonho de criar o verdadeiro Éden terreno (pois Alfredo abandonou-nos após ter sido pisoteado nas manifestações anti-Hemorróidicas de 63) deixou-nos toda a sua força e frescura inerente à sua condição de leguminosa. Urge então a criação desse espaço, não necessariamente no Universo físico, mas dentro de cada um de nós. Será portanto no âmago da nossa alma que se terá de operar a mudança rumo à iluminação. Uma vez assegurada a conversão espiritual, a força refrescante de Shovel irá inevitavelmente extravasar e inundar o espaço envolvente. É este pois o legado de Alfredo a Ervilha, Rei dos Cropofágicos. JMP

Novidades do (sempre) fascinante mundo da Ornitologia

2005-05-27T22:04:00.000+01:00

Olá amiguinhos! Boas novas no mundo da Ornitologia em geral e do "Avistamento de Pássaros" (bird watching) em particular. Foi visto aquele que é considerado por muitos o "Santo Graal" do Avistamento de Pássaros. É mesmo verdade, também eu não queria acreditar, mas foi avistado o Pica-pau de Bico Marfim (Ivory-billed Woodpecker)*, o incauto passaroco que se julgava extinto há décadas, no Cache River National Wildlife Refuge no Arkansas, USA. A sua existência, confirmada após ter sido visto sete vezes nos últimos 15 meses, obrigou o Tio Sam a investir 10 milhões de dólares para proteger o habitat de tão sublime criatura. Além, claro de ter dado origem ao que eu gosto de chamar uma Pica-paumania - não faltam as T-shirts e os videos com o maroto do pássaro!

Inevitavelmente contagiado por esta electrizante notícia decidi tornar-me também um observador de pássaros, o que aliás era um amor antigo. Tratei então do meu equipamento:

óculos (já tinha),
binóculos "old-school" (feito dos cilindros de cartão dos rolos de papel higiénico - a crise não perdoa),
chapéu camuflado (com dois raminhos de oliveira e umas folhinhas de loureiro - para dar aquele gostinho),
sapatos com sola de borracha (para não assustar o passaredo),
papel e caneta (para anotações),
calção de "bolsos de lado" (para guardar o papel e caneta e ainda tapar as minhas cuecas com pintainhos e falcões) e
pastilha elástica de mentol (para o mau hálito).

Parto então para aventura! Que fantásticas descobertas estarão reservadas para mim no fantástico mundo ornitólogo? Irei eu encontrar espécimes como a Águia Careca Americana, o Mocho Estrábico dos Himalaias ou o Pintassilgo de Rabo Escarlate? Tudo pode acontecer. Quem ousa afirmar que o mundo da Ornitofilia é um mundo aborrecido e monocromático? Que bandos de aves migratórias aliviem suas cloacas sobre eles, espargindo-os com suas fezes semilíquidas, que poderão eventualmente espilrar para os seus olhos, cegando-os devido ao seu carácter ácido. O Ornitólogo é pois o único verdadeiro explorador do século XXI, e a observação de pássaros sucede ao Espaço Exterior como a Última Fronteira. JMP

PS: Recomendo vivamente a leitura atenta no link fornecido de toda a história do Pica-pau de Bico Marfim cuja história além de comovente é empolgante. Vamos todos rejubilar pelo reencontro com o Pica (como eu gosto de lhe chamar) dando as mãos para o ajudar!

*A tradução do nome do Pica-pau poderá eventualmente estar incorrecta

Gitanos(marca de tabaco ou uma etnia igualmente cancerígena)

2005-05-16T02:20:00.000+01:00

Já dizia um caramelo das parretas:"Ciganos, esses gajos eram mas é todos enforcados!", é comum a pessoa que nutre pouco respeito pela etnia cigana.Será que é por os putos comerem o próprio ranho que brota das suas narinas, ou por causa de serem mestres na arte da transacção de limonada em pó?Ninguém sabe e ninguém quer saber porque dos ciganos toda a gente quer é distância, o ideal era dar-lhes a nacionalidade colombiana pois certamente sentir-se-iam em casa!É sabido que eles provém da Roménia e já desde o tempo em que eles partiram da transilvânia em busca de melhores pastagens, eram empalados aos molhos por um tal de conde Dracul.Enfim eu gostava de ver essas formas humanóides, a quem algumas pessoas carinhosamente chamam gente, enlatados num ônibus espacial com destino a uma qualquer usina nuclear!Mas que estou eu aqui a escrever, pareço um militante do partido nacional renovador!!!Quem seria capaz de suscitar na minha comunidade tão negativo sentimento?

Agora me lembro, os ciganos, esses sabujos é claro!

This is an American Post

2005-05-08T08:04:00.000+01:00

O seguinte post nao sera escrito na lingua portuguesa, mas sim em Ingles Americano, desculpas pela inconveniencia.

My fellow long-distance companions, I believe it to be of most interest for you that I call upon your atention for the warning I am about to express:
I have claimed myself to be the center of the universe. I shall show you why. Follow me in the logic I am about to present to you. It is known by now that the universe is in an excelerated process of expansion. Thus, because the universe is always exapanding, it is allways growing away from me no matter where I may be in the universe. At the same time, is known that the universe is expanding at the same rate, hence the distance between me and one point at one end of the universe is growing at the same rate that the distance between me and the point at the oposite end of the universe, and so on with all radiuses of the universe (assuming I am the center and the universe a spherical compund in growth). Thus I must conlcude that the ends of the universe are all at equal distance from me, and hence who but I is the center of the universe?
My dear frinds, the answer is clearly no one. No other being is the center of the universe but me, as for it is expanding away from me. As clear as an unmuded lake, as clear as the bluest skys in the deepest times of spring my friends, I am the center of the Universe.

Thank you for your atention.

Benjamin Moore,
the Center of the Universe

O meu amigo Epá

2005-04-30T14:24:00.000+01:00

“(…) blessed is he who in the name of charity and good will shepards the weak through the valley of darkness, for he is truly his brother’s keeper and the finder of lost children. And I will strike down upon thee with great vengeance and furious anger those who atempt to poison and destroy my brothers. And you will know my name is the Lord when I lay my vengeance upon thee!” – Ezequiel 25/17 ; Samuel L. Jackson ; Pulp Fiction.

Eu não gosto do Epá. Não. O Epá é mau para mim. Sim. Estou fodido. Talvez não. Antes de explicar esta minha situação incómoda (chamemos-lhe assim por agora), vou esclarecer um conceito que me parece pertinente e muito importante para que percebam bem o busílis da questão – O Bullying.
O Bullying, termo nascido nos airosos U.S of A., é o acto de gozar, meter-se com, insultar, deitar abaixo, e recorrer à violência verbal, psicológica e por vezes física, por puro entretenimento. O típico bully é um individuo mais forte, mais alto, que se serve impiedosamente do seu poderio físico para aterrorizar alguém por norma mais baixo, fisicamente mais fraco e consequentemente, incapaz de se defender de tão injusta e desigual investida. Esta actividade tem lugar nos recreios das escolas primárias, básicas e secundárias, e actualmente preocupa encarregados de educação e psicólogos por todo o mundo! O que o vosso estimado colega e amigo de regabofe JPO não sabia é que o fenómeno começou a alastrar-se para as universidades! Sim amigos, o vosso simpático e incapaz de fazer mal a uma mosca JPO tem sido ultimamente incomodado, insultado e inclusive ameaçado por uma besta pseudoacadémica que tem feito de tudo para o tirar do sério!!! Porquê pseudoacadémica? Porque o individuo em causa insere-se na perfeição nessa categoria tão originalmente portuguesa que é a dos AZEITEIROS! Picture this : casaco de couro, que traz todos os dias para as aulas religiosamente (faça chuva ou faça sol); por baixo t-shirt branquinha de tamanho “justo comó caralho”, para mostrar a silhueta musculosa a jorrar azeite por todos os poros ( de referir também as marcas de suor simetricamente dispostas debaixo dos braços); calças de ganga gastas e tão apertadas que se notam perfeitamente as formas do seu (pequeno) instrumento; oculinhos escuros à Neo; cigarrito sempre à mão; peito arrogantemente para fora como o Mama (aquele bisonte que vagueia pela cidade de Braga com um olhar do estilo – “toca-me que eu fodo-te!”) e por fim, a tentativa frustrada de uma expressão facial de engatatão para disfarçar sem sucesso a cara que tão jocosamente Deus lhe deu – a cara de cu à paisana!
Este ser de nome de praxe Epá (não, o nome não é castigo suficiente), natural da simpática região de Riba d’Ave, usa expressões como “moço”, é um adepto orgulhoso e ferrenho dos Aillerons Matias e das Jantes Carvalho e fala/comunica com a elegância de um camião TIR. Tem portanto o modus operandi de um azeiteiro e… de um bully…
Pois é, e nos últimos tempos o vosso “intrépido Spiff“ tem lidado com tal Neanderthal, que já chegou ao ponto de lhe bater na cabeça com a mão e, mais recentemente, com uma caneta!!! JPO ficou estarrecido, estático, mesmo incapaz de esboçar qualquer reacção que não a de total incredulidade (estampada na cara de um anjo)… Eu sei, eu sei, devia ter tido uma reacção mais normal, como espetar-lhe duas (não uma mas duas) solhas naquele focinho feio, nojento e mal-encarado!!! Mea culpa.
Como diria Bonnie Tyler, “I need a Hero”, um Super-Homem, um Incredible, já sei, um Captain Planet (lembram-se?)!!! Mas já me contentava com um Samuel L. Jackson de fato preto, um big bad motherfucker com attitude issues, que soubesse citar a bíblia e de preferência, que tivesse uma valente pistola para endereçar um balázio nos cornos do animal!!! “for he is truly his brother’s keeper”…
JPO
P.S - qualquer semelhança deste texto com a vida real é pura verdade!!! HEEEEELP!!!

2005-04-25T20:47:00.000+01:00

25 de ABril
SEMPRE!!!
Ah, mais um 25 de Abril, com as suas manifestações e paradas de veteranos com síndrome pós-traumático, que se atiram ao chão com o simples bater de uma porta...!
"Ai a GuinÉEEEEE!"
JMP

Em nome da Ciência

2005-04-23T18:05:00.000+01:00

Recentemente, numa rotineira aula de Biologia Celular em que eu tive o prazer de estar presente, aquando da observação de células de sémen de rato, um singelo pupilo ergueu a sua voz e questionou timidamnte:

-Desculpe senhor professor, esta pergunta se calhar é um bocado parva..., mas como é que recolhem o sémen de rato?

De facto era um pergunta bastante pertinente, pois embora revestida de alguma imbecilidade ela revelava uma profunda curiosidade científica. O imberbe pedagogo, confrontado com tão controversa questão, hesitou, mas respondeu sem demora:

-Bem, de facto existem dois processos. O primeiro consiste em juntar ratinhos com fêmeas grávidas: eles tentam acasalar, mas elas têem um "rolhão vaginal" que impede a entrada do sémen e depois é só recolher. O segundo... ora bem... Quando em situações de grande stress, há um descontrolo do Sistem Nervoso Autónomo, o que faz com que os ratinhos ejaculem.

Acometido por uma súbita avidez de conhecimento, uma sede voraz e insaciável pelos saberes da bela arte da recolha do sémen de ratinhos perguntei, desafiador:

-Mas como é que se stressam o caralho dos ratos??

-Ora bem... Nós normalmente damos-lhes um apertão e abanámo-los um bocado e ... pronto.

O silêncio na sala era simplesmente ensurdecedor. Na mente de todos se projectou a bela imagem de um qualquer indivíduo enfezado envergando uma imaculada bata branca que preencheria os seus dias sacundindo miríades de pequenos roedores, proporcionando-lhes momentos de puro terror, seguidos de um microssegundo de alívio/prazer. Um após outro, erguendo-o, sacudindo-o, e recolhendo - e tudo isto em nome da ciência.

Ó Sócrates, ó Galileu, ó Giordano Bruno: emudeçam aqueles que vos exaltam pois os vossos sacrifícios pela ciência empalidecem perante a penosa tarefa de recolha de sémen de ratinhos!Tu, cientista anónimo, és o verdadeiro mártir da ciência, o genuíno responsável pelos maravilhosos avanços da técnica! Avé, colector de fluido espermático de ratinho, pois todo aquele que desfruta das maravilhas da ciência deve-te vassalagem! JMP

Eu queria ser um buraco negro!

2005-04-19T15:25:00.000+01:00

Farto dos tempos em que queria ser transformista, decidi que quero ser um buraco negro. Mas porque querei eu tornar-me numa perturbação do cosmos, em genitália feminina ou numa cárie d'um puto sabujo?Basicamente era isso ou soldador de corrimões, (desde que os meus pais me disseram que só me pagavam um curso se fosse por correspondência, na universalmente conhecida C.E.A.C., esse grande pilar da educação superior por correspondência, cujas as inciais ninguém descortina o significado.) sempre franzi o sobrolho ao imaginar o meu futuro no mundo da metalomecânica industrial, o que me levou a optar pelo curso de transformação em buraco negro, por 44 fascículos endereçados à habitação do próprio.

Agora que me abriram os portões do fantástico mundo do negro, só me falta decidir o que quero ser.Penso que serei uma cárie num canino qualquer do sr. Oliveira, o dono do Quiosque da minha rua, sempre poderei drograr-me com o seu hálito de água-ardente!

Discussão de Compinchas em Ré Menor

2005-04-16T14:34:00.000+01:00

Estava eu a ouvir uma bela sinfonia, quando fui acometido por uma profunda sonolência que me arrastou para as profundezas do desconhecido, para a zona em que a alma se liberta do seu cárcere terreno e se eleva, então, ao domínio do ideal e da perfeição da forma, dimensão infinita, sem fronteiras que toldem os objectivos da criatividade humana. Adormeci e tal como estava a dizer, sonhei um bocado.
Sonhei que estava perante alguns dos grandes compositores da história da Humanidade. Estava presente Bach, Beethoven, Vivaldi, Mozart e José Cid. Desenrolou-se então um belo diálogo que passo a transcrever:
-Eu como mestre barroco, alicerce de toda a música moderna sou, sem sombra de dúvidas o maior músico de todos os tempos! - começou Bach
-Ó Sebastião, tá mas é calado que toda a gente sabe que era a tua mulher-a-dias que te fazia a papinha toda, enquanto tu punhas os rolos no cabelo! - ripostou um Vivaldi enfurecido - Eu sim sou o Mestre!
- Isso é que era bom, ó seu padreco! -interrompeu Mozart, muito irado - Aqui que eu saiba o puto maravilha sou eu! Eu escrevi o meu primeiro concerto aos três anos, a minha primeira peça aos 2 e aos três meses já tarauteava os maiores sucessos do Roberto Carlos. Mas um tarautear afinadinho, não é como se vê por aí agora muita criança prodígio, que aquilo mais parece que se estão a engasgar com tremoços!
- Caramba malta não é preciso exaltarem-se! - interveio José Cid - Eu acho que são todos grandes músicos, mas olhem que eu tenho a piruca mai gira!
Rendidos às evidências e, quiçá um pouco envergonhados, todos acenaram em profunda concordância, excepto Beethoven que se mantinham à margem desta conversa.
- Ó Ludovico, pá! Não dizes nada?... Tou a falar contigo pá! - disse Vivaldi indignado.
Então, eis que: Zumba! Mozart aplica uma bofetada de belo efeito à nuca de Beethoven, que sobressaltado e estremunhado disse apenas:
- Desculpa lá ó Wolfgang, pá, não estava a ouvir...
JMP

Portugueses!!!

2005-04-15T14:28:00.000+01:00

Eu queria agradecer aqui, agora a todos os portugueses, por me terem deixado permanecer na casa!

Agradecido
PA

Gerúndio

2005-04-15T14:20:00.000+01:00

Porque caralho usei eu tantas vezes o gerúndio no post anterior?Esterei eu ficando bobão de ver a New Wave compulsivamente?Porque será que continuo chamando cafageste ao vizinho de baixo?Acho que tudo isto é resultado de uns pasteis de Chaves, que eram porretas!Desde o dia em que mergulhei a dentadura na fofa massa folhada, venho ficando cada vez mais canalha.

Um muito obrigadinhos para o senhor Camilo, que dia após dia, continua inspirando a minha vida com ditos brasileiro muito porretas!

Um Zapt e Zupt para todos vocês!

Bolicao

2005-04-15T14:09:00.000+01:00

Quem não se lembra dos tempos, em que o famoso bolicao era mais famoso do que a batata frita?!Mas, para mal dos meus pecados, num cinzento dia de inverno, veio a recessão e todos os meus amigos deixaram de comer bolicao, pior, acabaram os cromos dos pokemon!Que saudades tenho eu dos tempos em que vivia feliz, comendo bolicaos, mascando super gorila e gritando fogo com um brinquedo ridículo!Um bem haja para todos os que acordam a meio da noute gritando:"Dá-me o caralho do cromo ou levas no focinho até ficares azul!".

Casamento Real

2005-04-09T15:21:00.002+01:00

Hoje de manhã acordei com gritos histéricos vindos um pouco de todo o lado. Gritos daqueles que moem a cabeça a um gajo que se deitou um pouco tarde e que lhe dá vontade de berrar ainda mais alto e insultar toda a gente...
Quando uma pessoa acorda assim fica logo aflita a pensar que podemos estar todos a morrer ou uma cena do género, mas não era o caso. Qual a razão para tamanha gritaria? Qual o vil motivo que faz as pessoas berrar num sábado de manhã? Extraterrestres? A Júlia Pinheiro?
Nem vos passa pela cabeça qual foi o motivo. Não é que as pessoas do meu bairro decidiram acordar-me aos berros porque estava a dar o casamento entre o Príncipe Carlos e o Cavalo (Camilla Parker-Bowles)...eram gritos de alegria...se fosse eu a gritar seriam gritos de pânico por ver uma gaja tão feia a casar com um príncipe. Que é feito dos contos de fada nos quais o príncipe é um bonitão charmoso e a princesa uma bela moça e bastante roliça? Não sei o que lhe passou pela cabeça para casar com aquele bicho...
O que descobri mais tarde é que me assustou. Não é que o menino Carlitos teve de ir pedir desculpa ao ex-marido da Camilinha por lhe ter roubado a mulher? Como devem imaginar se isso fosse na idade média o Carlitos era logo enforcado! Naquela época enforcavam-se ladrões de cavalos...
Este casamento é um pouco estranho...Então o Carlitos não tinha sido acusado de gostar de atracar de ré? Agora deu-nos certezas! Toda a gente sabe a vantangem dos cavalos sobre o Homem...que o diga a Ciccolina!
F.M.