Chegou a página do novo milénio que promete acabar com o mundo tal como o conhecemos!
" - É a maior invenção desde o espectofotómetro!!", gritam pelas ruas....
Isso já não sei, mas que é fixe é sim senhor!
Visitem-na, no sítio da internet:

http://users.med.up.pt/m04142/

Hoje à medida que folheava o meu dicionário... (da porto editora)

Hoje à medida que folheava o meu dicionário, como sempre faço aquando de uma defecação problemática, deparei-me com uma palavra que me pareceu incomportável! Ela continha em si a maior das antíteses, o chocar de dois universos que me pareciam até aí incoadunáveis. Esta palavra intrigou-me de tal modo que reflecti sobre ela durante mais de um quarto de hora ininterrupto (até acabar o "servicinho").
A palavra era "catinga-branca".
Duvidando nesse momento de todos os meus conhecimentos prévios resolvi inteirar-me do verdadeiro significado de "catinga" (não fosse o diabo tecê-las e eu estar enganado), mas as minhas suspeitas verificaram-se:
catinga: cheiro desagradável da pele dos Negros (...)
Foi o que eu pude ler horrorizado (negros com maiúscula e catinga-banca com minúscula? Será que Negros é um país ou o apelido de alguém?..). Sendo assim, o que será catinga-branca?... freneticamente pude ler:
catinga-branca: arbusto laureáceo, medicinal, do Brasil
Com mil repolhos, pois deveria ter adivinhado que tal entidade teria de provir do país dos Eravenílsons e do Padre Frederico!!! Percebi então a magnitude da minha descoberta, ao nível de outras tal como a da atracção dos corpos de Newton e a do Frango tipo-Leitão de PA!! Afinal de contas aquilo a que se chama comummente mulato ou mestiço (arraçado para os amigos) não é mais do que um arbusto brasileiro! Era o sonho de qualquer naturalista - há um híbrido viável, e é um arbusto!!

Assim, com mais um esmigalhamento da ignorância atroz que nos persegue, eu poderei dizer em voz alta: Catinga-Branca, também tu és gente digna de ser escrita com maiúsculas! JMP

Lei da Santidade do Falecido

Há coisas que nesta vida me intrigam. Uma delas é aquele belo fenómeno que se verifica sempre que alguém morre. Porque raio é que nunca ninguém diz mal do morto? Ou melhor, como é que há sempre alguém que arranja coisas boas para dizer? O gajo pode ter sido o maior assassino que há sempre uma bela duma septagenária que balbucia coisas como:

"Tadito do tozé, até era bom rapazito.. ainda me recorda da sua santa maezinha, que já se foi em mil nove oitenta e um... Gente muito simples, vá lá.. O tozé é que a modos que se desgraçou lá ao dar um tiro naquela cachopa... tadito!"

Mas porquê? Parece-me claro existir uma forte relação entre morrer e ser boa pessoa. Será esta uma nova lei da física à espera de ser descoberta? Bom depois de me ter debruçado sobre este fenómeno resolovi formular a lei a que chamei: "Lei da santidade do falecido"; ora o que se passa é que partindo do axioma: vaso ruim não quebra, rapidamete concluimos que apenas quebra o vaso jeitosinho, ou seja, fazendo a analogia, só morre quem é boa pessoa, e assim sendo ao falecer fica provada incontestavelmente o bom fundo do falecido! Confusos? Não deveriam estar, pois desta lei já se serviram instituições de renome como a Santa Inquisição. Ora o que a SI fazia não era mais do que recorrer a uma prova de fogo quando se duvidava das boas intenções de alguém.

Esta lei, como qualquer lei física, é universal e intemporal. Podemos então concluir que no funeral de Adolfo Hitler (fuhrer pós amigos) terá havido tamém um casal bávaro de idade avançada que comentaria:

"-Epá já viste... quem diria... o adolfo!...

-Pois é... isto toca a todos.. Apesar daquelas trapalhadas ele era um bom mocito.

-Pois era, essa história do genocídio está um bocado exagerada; além disso ele andava sempre muito aprumadinho, sempre penteadito e tal...

-Ah isso era... E tinh bigodito sempre aparadito... ninguém lhe tira isso!.."

Ou no funeral do proprio Judas Iscariote, em que concerteza dois idosos comentariam em aramaico:

"-Já viu as voltas que a vida dá? Ainda parece que foi ontem que estava com ele ao colo ali para os lados da Samaria, e ele foi denunciar-me aos sacerdotes por pedofilia em troca de 10 sestércios!

-É verdade, sempre foi levado da breca o Iscariote... mas era um bom rapazito! Tadito, sempre amigo do seu amigo! Ainda ontem o vi a cumprimentar um amiguito com beijito, já viu...

-Lá isso, ele sempre foi carinhoso, isso ninguém lhe tira."

Muitos outros exemplos podem ser dados e incito a que todos contribuam para o estudo desta lei inviolável. JMP

Desperdício!!!

Não percebo até hoje porque carga de água o paulinho das feiras gastou dois camiões cheios de nota em dois submarinos inuteis! Que faremos nós com esses dois apêndices? Viagens turisticas a 500 paus pra por a criançada a ver o nemo.. Por um bando de universitários a estudar o comportamento sexual das alforrecas.. Decididamento o paulinho azeitonas nunca ouviu falar nos amendoins do senhor Martins. Sim esses míticos projécteis que poder ser arremessados, cuspidos e até há quem diga que os dispare com a boa e velha amiga G3.
Não seria muito mais divertido e económico por essa mancebada com o seu balde de amendoins do senhor Martins(só os do senhor martins são letais!) pendurado à cinta?Não seria deveras hilariante ver ordas de soldados portugueses a chacinarem espanhois com valentes cuspidelas?!!Báh paulinho tu falhaste espero que o teu sucessor passe umas noites no café do senhor Martins antes de se por a gastar € ao desbarato!!!
E ViVam as forças armas portuguesas!!!

Jeropiga, néctar da vida

Jeropiga, jeropiga... amiga, conselheira, guia. Só ela nos faz ver a beleza do mundo, tal qual ela é. Bebida dos deuses, formada por mosto não fermentado. Segundo alguns, proporciona a quem a bebe, uma fonte de alegria orgásmica. Alegria essa que duas horas se transforma em algo sólido e concreto. Fluidos jorram da tua boca jovem infeliz. Pensavas que este” vinho abafado” era para todos? JMR

Quando desperto ao amanhecer...

De manhã cedo aí pelas 15 horas, acordo, muito morrinhento e corro a levantar a pressiana para observar o mundo que nos rodeia. Depois das dores horriveis que a luz solar provoca nos meus sensiveis olhos, coço a face da minha perna esquerda com as unhas dos pés e levo a minha rude mão direita à zona púbica onde procedo a uma cuidadosa massagem do conteudo tomatal, a partir daí, a animação do dia vai sempre a descer!PA