As romarias

Com a chegada do São Martinho, é inevitável a retoma da grande avalanche das míticas romarias portuguesas, dispersas pela grande extensão que cobre Portugal de Vila Real de Santo António a Vilar de Perdizes. Já se começa a sentir o cheirinho do não tão menos tradicional pão com chouriço...
Com as romarias surge sempre uma bela duma oportunidade para reflectir sobre as tradições portuguesas e o seu impacto na nossa bela sociedade. Como todos nós, que vamos às praias portuguesas do norte, sabemos, as romarias, são uma tradição que vem desde os tempos de D.Afonso Henriques e que desde sempre juntou a pequenada à geração mais antiga de uma típica família. É cativante ver como os audazes petizes convivem com seus avós enquanto trocam coxinhas de frango sempre com uma pitela de areia para condimentar...
Bem mas essa não é a questão central! O que importa realçar é que as romarias são impulsionadores dos grandes ícones portugueses tais como a unhaca desenvolvida, o belo do palito no canto da beiça e a não menos típica escarradela para alisar o cabelo. Quem nunca participou numa destas reuniões, em que um senhor de alguma idade tira o cerume do ouvido, escabicha as covas dos seus dentes e alisa o seu cabelo com um bonito composto esverdeado? Quem nunca participou que atire a primeira coxa de frango seguida de uma rabanada de areia...
Outro elemento fundamental em qualquer tipo de romaria é o sagrado "garrafão de tintol" que sossega os insaciáveis gorgumilos da turbe sequiosa. Ora a bebida é o catalisador de uma qualquer reunião familiar. Quem nunca viu um tio seu beber um pouco mais e contar episódios da sua vida conjugal que se calhar nunca devia ter contado? Já para não falar na libertação de gases tóxicos da vóvó...
A música mais tarde ou mais cedo (depende da graduação do "tintol") vem ao de cima, recordadando árias de tempos idos, que alegra petizes e graúdos. Também é costume se escutar músicas de ícones da música ligeira portuguesa, como o Toy, Marante, Romana, Nucha, Tony Carreira e o inegualável Quim Barreiros!
Como forma de exaltar esta bela tradição deixamo-vos com um poema belo, bonito e multicolor...

Por esses caminhos de S. Tiago
correm as massas ligeirinhas,
ligeirinhas como cabras montesas
com um só fito
o de beber até cairem tesas!

A cantareira alegra o "pobão"
alegra o petiz e o cabrão
alegra a avó sem dentição
e o tio sem colh...(esquerdo)

As danças e cantares
pela vila e sobrantes lagares
num rodopio sem porfias
enaltacem as inocentes romarias

F.M. e PA

P.S. (PA): MANGAS BRANCAS! HIC!!!
P.S. (F.M.): HIC!!! Levem-me a casa...
P.S. (PA): Mas tu já estás em casa, caralho!

A Diva e eu (História verídica)

Na 5ª feira fui a Caminha e a minha vida mudou. Depois de um dia de intensa actividade praxística, a minha manada caloiriforme foi conduzida a um recinto de aspecto salutar onde nos foi facultado um caldo verde bem quente e uma sandes. Parecia um dia igual a tantos outros, em que a minha alma recebia apenas algum calor dum pouco de tinto(Dão), branco(força Muralhas!) e Porto(Tawny, pronuncia-se tóni) à mistura.

Mas eis que ouço um rumor que percorre a turba... "a Ágata vai actuar!"... Balelas, pensava eu.Sou então arrastado em direcção ao palco , por uma força que só posso explicar como sendo a mítica força gravitacional de Ágata. Lá chegado, e na primeira fila, maravilho-me com todo um espetáculo muito para além da música! Observei boquiaberto como o ecran no fundo do palco mostrava uma outra Ágata cujos movimentos não correspondiam à que viamos perante nós (um clone concerteza). Admirei ainda os movimentos sinuosos das meninas que ladeavam a grande Ágata, e a banda que se resumia a um indivíduo obeso de ar enfadado com auscultadores.

Então, quando pensava ter atingido já um estado de satisfação próximo do nirvana, a grande diva da música popular portuguesa aproximou-se de mim... Estiquei-me então exclamando repetidamente: "Ágata! Ágata!". Foi então que ela alcançou a minha mão e a segurou ternamente num gesto irrepetível. Retirei então prontamente a minha T-shirt de caloiro que a venerável Ágata segurou, rodopiou no ar arremessando-a de seguida para o meio do palco, para a devolver de imediato. E foi assim que a minha vida ganhou signicado, pois nunca esquecerei como as lágrimas quentes me escorriam pela face ao som de de melodias como "Sozinha" e "Perfume de Mulher".

Avé Ágata, pois a pedra preciosa à qual foste buscar o nome não te faz jus. JMP

PS: Não mais lavarei a mão direita bem como a minha cinzéla T-Shirt

A sexualidade indefinida do gajo vermelho do tridente

Se o demónio possui homens mulheres e animais(há quem diga que até electro domésticos!), estamos perante um caso de uma sexualidade indefinida grave!Primeiro impõe-se saber o género do próprio animalesco sujeito!Será o dito, macho, uma mulher ciumenta com maus odores bocais ou um hermafrodita?Seja como for na melhor das hipóteses o coitado é bissexual.Terá o pobre moço(a) (oa) sofrido abusos quando era puto, será que andou na casa pia, ou simplesmente se trata de uma notória falta de afecto paternal?Apelo pois neste meio ao grande entendido nesta matéria, a sora dona Tatiana Romanova(vulgo José Castelo Branco) para que ajude o Diabrete a encontrar a sua perdida identidade!

PS: Belzebu, se leres este post por favor para de me possuires por que já me sinto um pouco abichanado!

Mangas Brancas!!!PA

Demo

Depois de ter ido ver a sequela do Exorcista fiquei deveras curioso!Se todos os pocessos pelo Cornudo desabam por seus beiços carradas de impropérios em latim, é natural que se pense:"Serão todos os ocidentais tocados pela marca do Belzebu? A maior parte das linguas do ocaso planetário derivam do latim! Estaremos nós constantemente a dizer coisas demoníacas?E aqueles ditos como "In vino veritas" ou "E pluribus unum", que verdades ocultas esconderão?".
Pensei consequentemente em me dedicar ao estudo do grego, mas estudar uma lingua de uma nação em que era chique ser homossexual,NÃO OBRIGADO!Peço-vos, meros mortais que me digam o que fazer antes que comece a quebrar os limites da elasticidade humana com complicadas torções e espasmos corporais ou inicie discursos latinizados!


Mangas Brancas!!!PA

Pão Pão,Queijo Queijo!

No outro dia andava a passear pelo Bragaparque (passe a publicidade) e dei comigo chocado com o título de um livro que vi à venda na Fnac (passe a publicidade)...decidi, então, fazer um pesquisa sobre os livros que realmente interessam às massas.

Qual é a grande questão que inquieta, hoje, o público comprador de livros em Portugal? O amor? A morte? O sexo? A impossibilidade de comunicar? O José Mourinho? Não. A avaliar pela oferta do mercado livreiro, o tema que mais interessa aos leitores portugueses é o queijo. A Pergaminho deu o pontapé de saída com "Quem Mexeu No Meu Queijo?", de Spencer Johnson. Foi enternecedor testemunhar como milhares e milhares de almas se condoeram com a dúvida angustiante do autor, comprando a obra. Quem teria mexido no queijo de Johnson? Com que direito e para que insondável fim? Ninguém sabia solucionar este intrincado enigma. Mas, pouco tempo depois, a Temas e Debates avança com uma resposta editando “Fui Eu Que Mexi No Teu Queijo!", de Darre Bristow-Bovey. Os leitores não sabem o que fazer: admirar Bristow-Bovey pela coragem da confissão, ou condená-lo pela prática de um crime tão abjecto como é o de mexer no queijo alheio? Na dúvida, compram o livro. E quando se pensava que o caso estava encerrado, eis que a editorial Negócio entra na discussão dando voz a um senhor de seu nome Ilene Hochberg: “Socorro, Roubaram O Meu Queijo!” Voltamos à estaca zero. Esta saga ainda tem muito para dar.F.M.

Furúnculo Fumegante ON TOUR

Após termos escutado, atentamente, as míticas e inigualáveis histórias sobre a população que parece habitar em Ponte da Barca, tão atenciosamente contadas por um dos nossos colaboradores (o P.A.), pareceu-nos evidente que teríamos de ir até lá para verificar se de facto seriam reais...Assim surgiu a nossa primeira (de muitas!) viagem de carácter dito científico!

A viagem apesar de ser um pouco longa e cheia de curvas foi o único ponto negativo numa noite que merece ser repetida (e de certo que o vai ser,não?).

O P.A. tinha, numa das suas histórias, relatado o Café Urca como sendo um dos principais pontos de encontro de gente dita "esquisita e com graves perturbações" de Ponte da Barca. O café não é mais do que um mero tasco, mas logo que passámos a porta fomos logo como que invadidos por um calor humano de magnitude avassaladora... Somos então confrontados com um senhor que aparentava estar na casa dos 70 e poucos anos a cantar belas canções de outros tempos (dizia ele). Estava a ser acompanhado pelo seu filho (viemos a saber mais tarde) que tocava viola de um forma um pouco ortodoxa. Outra personagem que nos cativou foi um senhor vestido com vestes típicas de uma aldeia que claramente já teria bebido um pouco mais do que a sua conta...ai o senhor joão, o senhor joão...

Ali ficamos durante uma boa hora a cantar e escutar as vozes de outros tempos. O senhor João a certa altura olha para as horas e diz muito convicto "A minha mulher bai me dar cabo do toutiço,home!", assim, mesmo desafiado a sua esposa, ficou a fazer-nos companhia, a cantar e a dançar num ritual muito parecido com o ritual de alegria praticado pelos monges tibetanos de Badem-Badem.

Parecia ter uma estranha fixação com a música do passarinho e uma sobre Ponte da Barca. Finalmente conseguimos convencê-lo a cantar uma música do Zé Cabra (a semelhança das vozes era evidente) e aí ouvimos a verdadeira versão da música:

Deixei tudo por ela

Eu sei, eu sei

deixei tudo por ela

eu sei,eu sei

Deixei a minha bida

tão bonita e cinzé-la...

Foi bonito! Disseram que nós éramos "de Braga mas boa gente". Todos gostámos do elogio...

Achei que foi uma boa investigação pois fomos todos contagiados com a nostalgia de outros tempos que não os nossos, e, sem darmos por isso, lá estávamos nós também a cantar aquelas belas canções que o tempo tenta apagar...

Provavelmente estou a omitir demasiados pormenores desta mítica viagem, mas isto é com intenção, pois ficam desde já avisados que vamos lá jantar uma sexta dentro de 2/3 semanas, e o convite fica já feito a quem quiser participar nesta investigação científica.Será melhor verem com vossos próprios olhos a magia daquela terra...

F.M.

Cores e mais cores...

Ontem estava a ver um indivíduo de ar andrógeno na televisão quando pensei cá para mim?Porque é que quase todas as cores têm um nome abichanado correspondente? Quem foi o mariquinhas que começou a chamar púrpura ao roxo, anil ao azul, encarnado ao vermelho, marfim ao branco, azul-bebe ou azul-celeste ao azul claro ou até chamar creme e pastel a uma cor de aspecto tão inocente?! Não chegavam as cores que já tinham nomes ridículos, como o "lilás" ou o "violeta" ou mesmo o "carmim" (que para mim são uma e a mesma cor...)? Por favor, já chega de rabetismos no colorismo em Portugal! O que é feito das cores da minha infância, como o amarelo torrado e o cor-de-pele, com que tantas vezes colori ilustrações de gosto duvidoso, com criancinhas de mãos dadas, que posteriormente picotei??

Claramente algo vai mal. Sinceramente, digo isto sem pretenciosismos... e quem quiser que enfie a carapuça. JMP

Eu gosto do escarlate.

Quando era criança a minha cor preferida era o roxo. Mas depois disseram-me que o roxo era a cor do luto e dos paneleiros e eu não gosto de paneleiros. E então fiquei num imbróglio, que aliás é uma das minhas palavras favoritas, mas isso é outra história.
Tinha de arranjar outra cor preferida. Depois de alguns anos perdidos (de 12 de Dezembro de 1995 a 24 de Fevereiro de 2002) à procura de outra cor, encontrei o escarlate. Embora sempre tivesse pronunciado "escralate", ao descobrir a verdadeira fonética desta cor deu-se em mim uma total conversão!Haverá cor mais nobre? Mais carregada de história e simbolismo?Pois se o escarlate figura nos poemas dos grandes bardos da Humanidade, como: Camões, Shakespeare e aquele gajo que escreveu aquela bela quadra no interior da casa de banho da paragem de serviço da Mealhada?
O escarlate está também presente nas melhores telas! O sorriso de Gioconda nada teria de misterioso sem o toque de escarlate que o caracteriza, nem a orelha de Van Gogh pareceria tão cortada no seu autoretrato, e as obras cubistas de Picasso seriam bem mais esféricas sem esta majestosa cor.
A própria dicção da palavra escarlate (que durante tanto tempo me iludiu) é agradável ao ouvido. Escarlate, escarlate, escarlate! Co'a breca é música para os ouvidos! Como eu gostaria de ter uma meretriz de origens latinas que me repetisse indefenidamente aos ouvidos esta palavra, que encerra em si tons de proporções épicas! O que é qualquer outra cor à beira do escarlate? Nada mais do que uma simples cor, pálida em comparação com essa ode celestial que é o escarlate. É por isso que eu gosto do escarlate.

PS: Queria ter uma barba escarlate. JMP

Al Qaeda - gajos maus como as cobras?

Ontem fui ver um grande filme ao cinema...fui ver o Fahrenheit 9/11 realizado pelo afamado Michael Moore...mas fiquei preocupado com uma tradução feita durante o filme. A certa altura aparece no filme a tradução de um título de jornal que diz o seguinte "Al Qaeda provoca dezenas de mortos",ora como raio é que se provoca um morto?

Um morto, por definição, é alguém que não reage, está para ali deitadinho e que não está para se chatear. Das duas uma, ou a tradução está mal feita (diabos te levem Fernanda Cabrita) ou então estes terroristas são mesmo maldosos...e eu prefiro acreditar nesta última!

Para provocar um morto é preciso se ser mesmo mau, muito mau! Sim, porque não basta andar de volta dele a fazer barulhinhos para o acordar, ou a cantar músicas do Marante ou do José Cid, ou a passar à frente da televisão no exacto momento do golo (e se formos ainda mais malvados passar à frente durante a repetição). Estes são estratagemas ditos normais, usados para provocar alguém e o fazer levantar-se e nos dar um valente par de estalos! Mas para um morto é preciso bem mais do que isto. Imaginem então para dezenas de mortos! Estes gajos da Al Qaeda são maus como as cobras! F.M.

Droga, quem foi o estúpido que disse a barbaridade:"A droga faz mal à saude!"?

Estou eu para aqui, preso na solidão do meu austero e desarrumado quarto, mergulhado nas mais profundas trevas que tolhem qualquer resquicio de sanidade mental, e quando olho através da janela começo a observar um desses seres magnificos, seres que se encontram no topo da evolução humana, um DROGADO!Observo mais atentamente e reparo no telemovel topo de gama, nas sapatilhas de 200€(ainda que um pouco gastas) e finalmente num enorme arsenal de diversas drogas que tentava vender a um qualquer puto que por ali passava. Já um pouco escandalizado vejo que o indivíduo entra num mercedes conduzido por uma moça muito roliça, e consequentemente estabelece-se na minha mente o seguinte raciocinio:

Que foi o grande fideputa que disse que a droga faz mal???!!!Ker se dizer, se estar mal na vida é vestir roupa cara, ter o telemovel da moda, andar em carros de grande potência e ainda por cima comer gajas boas, EU QUERO SER UM TOXICODEPENDENTE!!!


Mangas Brancas!!!
P.A.

Ps: Viva a Droga!(Faz mal, sim, mas só quando consumida em pequenas quantidades!)

Papel Higiénico - A Nossa Salvação?

Creio que este blog retrata uma questão bastante delicada pelo que deve ser lido com toda a atenção possível...Sempre que utilizamos uma casa de banho pública, e eu falo da minha experiência apesar de ser um pouco curta, temos por hábito forrar o tampo da sanita com papel higiénico antes de nos sentarmos lá. A minha pergunta prende-se com o seguinte: será que os micróbios "se reduzem à sua insignificância" com a visão do papel? Quem me garante que os micróbios e as bactérias não galgam o papel higiénico, com destino aos nossos belos rabiosques e partes em seu redor para levarem a cabo as suas torpes actividades infecciosas? Eu pergunto-vos - será que o papel higiénico é assim tão eficaz na luta contra esses "terroristas" do meio?

Decidi perguntar ao meu pai o porquê de as marquesas também serem forradas com o dito "papel milagroso" e se isso impedia os micróbios de nos atacar...Claro que recebi uma resposta bastante elucidativa - "Porque é assim! Que raio de pergunta!!! Pareces estúpido!!!"- e não deixa de ter razão, eu às vezes sou mesmo um pouco estúpido...

Já que passo o dia sem fazer um chaveiro decidir matutar sobre a minha última aflição. Dei comigo a imaginar um diálogo entre cirurgiões numa sala de operações antes de operarem:

- Bom, vamos lá operar este paciente. Deixe-me só esterilizar a marquesa.

- Ó dr.Rodrigues, não vale a pena. Ponha duas folhinhas de papel higiénico que deve servir...

Mas não! Este diálogo é uma mera especulação. Isto nunca acontece na realidade...mas nunca na vida! Um diálogo mais realista seria uma coisa mais ou menos assim...

- É este o cabrão que vamos abrir hoje? MAS ALGUÉM SABE O QUE É QUE ELE TEM?

- Ai eu acho que é uma coisa qualquer no fígado...Olha vais ver o jogo logo à noite? Não queres ir lá a casa? Vou fazer um churrasco...

-(2horas depois) C´UM CATANO!!! Onde está a minha faca? Alguém a viu??? Não a sério sabem dela?

O que me revolta é que neste discurso não há uma única referência ao papel higiénico. O que mais me assusta é que este é um retrato verídico de um diálogo numa sala de operações. Será que já ninguém acredita nas capacidades profilácticas (obrigado pai!) do dito papel?

F.M.

É triste...

É triste vermos a Sodona Empregada de Mesa no meio da claque. É triste vermos o Santo Papa faltar ao respeito do Rapaz do Macdonales. É triste vermos o Orelhas a fazer acusações ao Santo Papa. É triste ver a Sodona Empregada de Mesa a insultar o Orelhas. É triste ver o Santo Papa a oferecer prendas ao Homem do Apito. É triste ver futebol em Portugal. JMR

O Piaçaba - aquele objecto...

Devido a alguns maus hábitos alimentares que tenho, infelizmente tenho dado comigo preso (sem me poder mexer muito uma vez que passo horas sentado!) na minha bela casa-de-banho. è desta forma que surge uma bela duma oportunidade para reflectir sobre uma data de coisas. Por exemplo, já repararam que todos os produtos que temos na nossa casa-de-banho a sua constituição começa sempre por "água ou aqua"? Para que saibam...

A minha última reflexão diz respeito ao piaçaba...para que raio é que serve o piaçaba? É de mim ou trata-se do utensílio de limpeza mais estúpido de sempre? É do género:"Ó meu Deus, temos cocó na pia! Já sei, vou tirá-lo com o piaçaba e GUARDÁ-LO NUM RECEPIENTE AO LADO DA SANITA!"

Vale a pena pensar nisto (sai RFM,sai RFM!!!ARGH!)

F.M.

Referencias

Ja que levantaram a questao do tuning (ou "tunig") queria adicionar umas palavras...
O tuning implica:
- Autocolantes de marcas como pioneer, nike ou castrol, e tambem autocolantes que nao patrocinam marcas mas impulcionam a estetica do carro assim como "Turbo","Tuni", "Race", ou "Power" consoante os gostos.
- 4 escapes trubina de foguetao (2 de cada lado)
- Jantes de 19 polegadas raiadas com pormenores em forma de relampago
- remover os bancos traseiros e ocupar todo o espaco atras com subwoofers, a nao ser que o automovel tenha uma bagajeira maior (estilo honda civic) e ai pode se manter os bancos de trás, adicionar umas luzes e meter os subwoofers na baguegeira, dando aquele classico estilo de "bordel ambulante".
- O som de Dj Schumaker tem que se fazer ouvir num raio de 1/1,5 km, implicando um bom sistema de altifalantes.
- Bancos anti vibracao, conduzir com o zumbir dos subwoofer pelo cu a cima pode ser muito desagradavel.
- Ter luzes internas e externas que pisquem conforme a batida da musica.
- Pinturas, nomeadamente uma pintura nova pra mudar a cor do projecto para sei la, lilas, ou verde ranheta, ou muitas vezes negro falcao, mas um classico e o vermelho chama. por cima desta pintura base, a peca ainda devera levar pinturas extra de por exemplo chamas de varias cores dando a impressao de "Maquina flamegante".
- Gastar cerca de 3 vezes mais dinheiro em material para equipar "lo" do que o preco do carro em si, por isso, se tu comprares um Punto GT por diga se, 1500E devera ser gasto cerca de 4500 a 5000E em escapes, jantes e pneus, suspensao, aditivos finais etc.
- Rebaixar a suspensao ao ponto do escape raspar nas bandas sonoras em frente as escolas e faca com que sejam emitidas pekenas raspedelas de faiscas.
- Adicionar um Aileron (airmax, matias, etc.) para garantir estabilidade a viatura, dado que a maquina podera as vezes alcancar velocidades estonteantes (120 - 140 km/h) criando turbulencia ou mesmo descontrole da viatura.
- Adicionar spoilers em frente e atras para garantir vantagens a niveis esteticas e mesmo a nivel da performance da viatura nas curvas.
- Adicionar muito plastico e fibra de vidro em geral.
- Ventilacoes para permitir entrada de ar nas zonas mais aquecidas (tejadilho, saias laterais, etc)
- Volantes como os volantes usados por Michael NIght em KIT, simulando o volante de um aviao a jacto.
- varias televisoes no interior e consola playstation com 6 comandos.
- a manete das mudancas devera ser substituida por um ornamento mais original, assim como uma cabeca de um "cobra" erecta de maneira a ser perfeita para enrolar a mao na manete a qualquer momento, os olhos do "cobra" poderao ser LED's vermelhos que piscam.
- Os pedais deverao ser de encaixe que por sua vez tambem terao a respectiva bota desportiva, esta bota normalmente devera ser em pele de jiboia para permitir o melhor conforto ao volante.
- aumentar os parachoques dianteiros e traseiros ao ponto de aumentar o comprimentos do carro cerca de 70cm.
- Instalar luz por debaixo do carro em si, com lampadas neon (ou "neo") fluorescentes estas luzes poderao acender e apagar consoante varios factores como a batida da musica ou ate as irregulariedades da estrada.
- Instalar vidros enfumados.
- mudar o portachaves para uma replica de pekena escala de um piston.
- pendurar um cd no retrovisor.
- saias laterais
- entupir o escape com bolotas que porsua vez, serao expelidas em forma de "ratere"
- e finalmente, o tuning implica a femea (anteriormente referica)

Talvez nao me tenha lembrado de tudo mas em geral e isso...

BM

Zezinhos, aqueles grandes malucos

Estava para aqui a ler todas estas descrições de furunculosidades várias quando tropecei na descrição de uns certos seres de aparência humana cujos membros anteriores apresentavam inscrições publicitárias. Estes seres pareciam ser permanentemente percorridos por uma corrente de ar que lhes conferia uma vivacidade perturbadora, diria até mesmo fantasmagórica, mas de um certo modo amigávelmente aparvalhada. Ora, até hoje eu estava convicto que esses seres eram fruto da minha imaginação! Amiúde eu passava em frente a um talho ou uma oficina automóvel e os via fazendo vénias repetidamente e sorrindo e acenando na minha direcção. Quando perguntava a quem me acompanhava: "Olha, aquele indivíduo com ar pálido e cilindrico está a dizer-nos adeus, conheces?", a resposta era sempre a mesma: "Não estou a ver ninguém...". Assim eu fui-me convencendo de que os Zézinhos (como eu gosto de lhes chamar) eram o produto de um consumo abusivo de ovos kinder ou outras drogas psicotrópicas ou então de algum trauma de infância mal resolvido (eu nunca tive um action man...). Ainda na semana passada passei por um Zézinho que ostentava as palavras "Talhos Matias" e limitei-me a acenar-lhe ao de leve com esgar no rosto, pensando para mim "podes estar sozinho na vida, mas anda aí um zezinho maluco que gosta de ti!!". Mas, se por lado fico contente por confirmar a sua existência, pois quando me cruzar com deles poderei cumprimentá-lo com um sonoro: "E quê Zé?!", por outro angustio-me profundamente. Angustio-me porque sinto que há quem se esteja a aproveitar da boa vontade e da boa fé dos Zézinhos! Sim, porque embora se comecem a ver cada vez mais zezinhos nos estádios, não se zela verdadeiramente pela sua segurança! Eu digo isto porque presenciei uma tentativa de violentação de um zezinho por parte do afamado "Kinas". Inveja? Possivelmente, é que os zezinhos são muito fófinhos.. JMP

Frango tipo leitão

Ia eu passeando por uma dessas ruas de Braga eis senão quando reparo num arrepiante cartaz, afixado num restaurante com uma aparente normalidade, com o seguinte dito:"Há frango tipo leitão".Qualquer ser humano que como eu; vai rua abaixo assobiando uns ritmos de Meat Loaf, pensando em importantes questões enigmáticas e inquietantes da arquitetura dórica e contemplando os enstranhos seres que por mim passam, seres esses que se assemelham aos humanos, excepto nas suas extensões que brotam dos seus braços de aspecto plástico com palavras inscritas como continente ou carrefour; fica imediatamente sobressaltado com tal aterradora afirmação!Durante todo o resto do dia, já de si pequeno, pois encontramo-nos na decrepitude das estações anuais, fiquei sentado num banco público mascando uma chiclete, insensível à intemperie, pensando na já referida enigmática frase e incapaz de chegar a qualquer conclusão plausivel, decidi fazer a autópsia do estranho bicho.Tomada a grande empresa do esventramento animal, começo por me dirigir às traseiras do restaurante com o intuito de desviar temporariamente um espécime e à primeira vista pareceu um ordinário galináceo, um pouco franzino mas bem saudável!De seguida, já numa morgue improvisada com utensílios de cozinha bem à maneira dos da Ideia Casa, espeto a fria lâmina no peito do animal, o garnizé começa a estrebuchar e eu continuava sem descortinar qualquer semelhança com esse grande ícone da Bairrada, o Leitão!Já desperado, fiz uma absurda tentativa, a mais perigosa, O ARROZ DE CABIDELA, cozinho o bichito,e quando vou a levar a primeira garfada à cavidade bocal, denoto um distinto cheiro a margarina, fico imediatamente eufórico, mas a alegria logo acaba pois logo me lembro que a minha capacidade olfactiva só é equiparavel à minha incrivel descordenação motora!Já no auge do desespero lembro-me da remota hipótese da fusão de dois corpos distintos, a qual é possivel e até já foi vista por nós no episódio 345 do Dragon Ball Z, em que Songoten e Trunks efectuam uma dança em que demonstram uma comovente homossexualidade resultante numa fusão dos seus piquenos corpitos!Comunico pois, a todos vós académicos desta escola que é a vida, que o frango tipo leitão é a consequência da homossexualidade animal estimulada por músicas do Quim Barreiros ouvidas apenas em restaurantes de grande qualidade espalhados por este país.Posteriormente à grande descoberta fui ao referido restaurante falar com o responsável pela cozinha, o senhor Malaquias(um grande apoiante da tradicional unhaca portuguesa!), sobre o estranhíssimo animal e sua origem, ele como grande sábio que é, desiludiu-me ao apresentar-me como explicação para o grande sucesso da sua casa, a teoria da criação espontânea. Após uma longa discussão carregada de uma intensa polémica e consequente discordância, dirigi-me ao grande monte da minha cidade , o Picoto e com toda a minha força pulmunar vociferei:"Ó grande e poderoso Eolo, espalha as minhas palavras sobre todos esses mundanos imortais, como o humilde agricultor espalha a semente no seu campo lavrado! Eu auto proclamo-me o grande descobridor do mistério que atemoriza a humanidade desde os seus primórdios.O frango tipo leitão chamar-se-á Leitanus Fragoae!".


Aqui deixo uma palavra de apreço ao senhor Malaquias:
Parabens pela qualidade do seu estabelecimente e pelo seu frango tipo leitão na brasa, digno da mais alta cozinha francesa!

Mangas Branca!!!PA

Considerações sobre o fenómeno Tunning

Desde sempre que o fenómeno designado tunning me intriga.Para quem não sabe o que é, e em traços gerais, consiste em pegar num carro normal (tipo reles - Opel Corsa com 8/9 anos...) e acrescentar-lhe todo o tipo de gadgets, desde jantes de 18 polegadas (do mais berrante que houver), ailerons, escapes especiais...AH! e a nova moda parece ser umas luzes azuis néon que, segundo investigações minhas, servem para impedir que a mosquitada se espete contra os fárois e os suje (fuinciona como aquelas luzes que há nos talhos e que mata as moscas todas) - podemos dizer que consiste em pegar num carro e pô-lo tão berrante ao ponto de até o Stevie Wonder o conseguir ver! Outra coisa que os "gajos do tunning" fazem é abrir os vidros (escurecidos claro!) e pôr música tão alta, mas tão alta, que se estiverem no centro da cidade se consiga ouvir em Frossos! Pronto agora exagerei...em Frossos talvez não mas em Adaúfe isso sim.
Eu que sou um gajo que gosta de refletir sobre tudo que o rodeia (tás a ouvir Goretti? eu até sabia de filosofia...) fico a pensar se os "gajos do tunning" extendem este conceito estúpido à sua vida privada. Será que sim? E eu que sou um pouco tarado (?) levanto logo a questão - como é com as gajas?
A mim palpita-me que é um pouco como aquilo que fazem com os seus veículos. Escolhem uma mulher discreta e desinteressante do tipo (e não perdendo o paralelo com os carros) que seja como um modelo base: bastante acessível, pouco rodada e que não gaste muito. A partir dessa escolha começa a investir na sua lady... Assim, com o dinheiro que sobra da compra do para-choques dianteiro (há que ter em atenção as prioridades), compra umas lentes de contacto azuis ou verdes e umas unhas novas para equipar a patroa. Os trocos que poupa, cravando cigarros à malta, compra quilos de base e maquilhagem para o consumo que a mulher faz aos cem e, quando os assaltos correm bem, compra aquilo que espera à muito tempo - os implantes para os seios!!! Estes implantes devem corresponder, em linguagem automobilística, àqueles chips que se põem no motor para dar mais cavalos.
Assim a partir duma ordinária mulher varredora de ruas, o "gajo do tunning" arranja para si um verdadeiro hino à beleza feminina... F.M.

Ode ao Ahmed

Vagueia pela escuridão

E seu nome é Ahmed

Com rosas na sua mão

Quer vendê-las, mas ninguém lhas pede...

Em cada discoteca, bar ou restaurante

Ele está sempre presente

Com o seu sorriso intrigante,

Parece estar sempre contente.

Donde vem não sabemos,

Se do Nepal ou de Timor

Mas todos percebemos

Que o Ahmed é um senhor!

(ou um sahib...) JMP

A Questão do "Bifidus Activo"

Apesar de ter escrito ainda à pouco não posso deixar de fazer um breve comentário ao que acabei de ver na "caixinha mágica", vulgo televisão...acabo de (re)ver um anúncio publicitário à conhecida marca de iogurtes - Danone - onde eles afirmam a existência de "bifidus activos" que melhoram o nosso trânsito intestinal. Desde já aviso-vos que não sou nenhuma alta autoridade na temática dos lacticínios mas vou tentar explicar o que me apoquenta...
Munido apenas da minha lógica, deixo aqui um pressuposto que não deixará ninguém indiferente: a designação “bifidus activo” pressupõe a existência de um bifidus passivo!A notícia cai como uma bomba...mas esta é que é a questão central, e tem sido escamoteada porque levanta problemas embaraçosos e toca num tema que muitos consideram tabu: será que o bifidus activo e o bifidus passivo estão juntos no iogurte? E, se estão, será que fazem badalhoquices lá dentro? Será que eles podem casar e adoptar Danoninhos? (OK, admito que sou estúpido e tenho algumas taras, mas se houvesse alguém que me pudesse esclarecer).No fundo, a interrogação que paira sobre a minha possante cabeça: o que albergamos nos nossos frigoríficos é uma inocente embalagem de leite coalhado ou um despudorado quarto escuro lácteo para micro-organismos larilas? Fica a dúvida...
Acho mesmo que se deve fazer uma tertúlia no "Viana" pois esta questão está longe de ser pacífica...

O mestre das ciências ocultas F.M.

Impacto Socio-cultural da "Quinta das Celebridades"

Desde domingo último (3 de Outubro) que tenho ando com dores nas hastes viris que despontam da minha testa. Quem, das 22h às 01h, não ficou colado ao seu televisor, com a TVI sintonizada, assistindo com algum pavor ao desfile das "pseudo-celebridades", que nunca ninguém viu mais gordas, entrando para a "Quinta das Celebridades"? É óbvio que Portugal inteiro viu essa estreia mas também se não viu em directo não teve outro remédio em assistir dado as inúmeras repetições...
Ora as minhas dores devem-se ao facto de eu (que sou omnisciente e que adivinho estas merdas) estar a prever uma avalache de parolos, que se dizem famosos, a vender as sua mansões no centro da cidade para ir viver para o campo, uma vez que agora é muito chique! Pois, pensam eles, "se a Cinha Jardim anda a limpar a merda das vacas, porque raio não posso eu andar a dar de comer aos porcos enquanto uso a minha blusa Prada e as minhas calças Yves Saint-Laurant? é chiquérrimo!!!" É que já os estou a ver nas capas da "Maria" e da "NovaGente" com frases do tipo "como o cheiro da caca das vacas mudou o meu karma" ou então os sempre clássicos tópicos "a minha vida sexual melhorou muito desde que tenho uma criação de porcos"...
Devo ainda fazer uma breve referência ao impacto que o Zé WhiteCastle terá na legião de fãs do programa televisivo.Dentro de pouco tempo estaremos num país cheio de gajos vestidos de gajas, usando roupas compradas na NewYork portuguesa (Chiado para quem não sabe) em posses dançantes e um tanto abichanadas e usando tangas e fios dentais aaaaaaaaaahhhhhhhhhh que HORROR!!!! Eu que o vi a aconchegar a tanga com os dedos não consigo dormir já lá vão 3 noites...nem quero imaginar um país governado por lélés...mas espera...Paulo Portas?...Santana Lopes?...OH NÃO! JÁ ACONTECEU! ACHO QUE VOU PARA MARTE!

Do mestre das artes ocultas. FM

Braga, a cidade de deus.

Quem nunca se deparou com a estranhíssima figura do quotidiano urbano-bracarense de escura tez sobre a qual se pensa(mas ninguem sabe ao certo!) ter nacionalidade paquistanesa com costela nepalesa?Sim, o vendedor de rosas, o grande arauto da botânica da antiga escola soviética!Após ouvir incontáveis relatos sobre as suas aparições em estabelecimentos de diversão nocturna em Braga ao mesmo tempo, fui tocado por uma curiosidade inquietante e depois de várias noites sem dormir reflectindo nesta questão, cheguei a três possiveis explicações para a aparente omnipresença do amável paquistanês de costela nepalesa.
Ou já está disponivel a tecnologia holográfica visivel nos filmes de ficção científica(improvavel!), ou o grande botânico do oriente tem 456 irmãos gémeos ou encontramo-nos perante o todo poderoso Deus que durante milénios foi imaginado com um velho de barbas bem à maneira do papai noel.Penso que não há dúvidas que a cidade de Braga foi agraciada com a presença divina, eu próprio já não corro como uma maluca desvairada atrás das ordas de elders, lançando para o ar uma imperceptivel verborreia linguística de impropérios e maldições em latim!Proponho pois, que invoquemos o Senhor no horto de Sequeira, o lugar onde o grande ser que tudo sabe, tudo vê e tudo pode, mais confortavelmente nos intruduzirá ao maravilhoso mundo da botânica numa aberta perspectiva de leste!


Mangas brancas!!! PA

Uma Praia (Norte-)Portuguesa Concerteza! (História Verídica)

Em Agosto fui à praia do Mindelo. É muito típica, tem mar cuja temperatura da água está abaixo do ponto de congelação, areia polvilhada de pontas de cigarros, garrafas do luso e putos a gritar. Mas lá vi algo mais. Por causa do vento que se fazia sentir, eu e as raparigas por quem me fazia acompanhar instalamo-nos na encosta de uma duna. Quando elas se dirigiram à casa de banho (aos pares como mandam os bons costumes), dei por mim a explorar as redondezas. Ora atrás dessa bela duna havia o tão característico "descampado com mato", sempre presente na praia portuguesa, servindo normalmente como "parquingue". O que sucede é que nesse "relvado" aparentemente deserto eu descortinei um vulto de aparência humana agachado em posição fetal. o sujeito apresentava uma tez láctea e parecia estar completamente desnudado. Tornaram-se claras para mim quais as suas intenções: ou era um biólogo naturalista holandês que observava atentamente o impacto da radiação U.V no saltão-da-areia ou era um drogado a cagar. Depois desta breve reflexão, sujeito em causa apercebeu-se da minha presença e olhou-me nos olhos. O seu olhar penetrante transportou-me no tempo, à época em que o Homem vivia em profunda comunhão com a natureza, sem a mácula e a perversão da tecnologia. Aí eu senti uma luz! Também eu queria viver uno com os elementos, sem a conspurcação dos saberes da ciência! Vaguear sem estar atado às regras e aos saberes modernos... Poder correr livremente sem tropeçar na parafernália de objectos criados artificialmente, que nos bloqueiam a visão da natureza, dos seus sons e até seus odores! Então passados cerca de 5 minutos de contacto visual ininterrupto, quando estava prestes a gritar "ensina-me ó sábio estudioso da vida dos países baixos, a ser como tu!", o indivíduo levantou-se, permitindo-me ter uma boa visão do seu traseiro cor de alabastro. De seguida e com um ar incomodado e, quiçá envergonhado, puxou uns calções que jaziam até aí escondidos por entre a relva e desapareceu em passos largos, praguejando. Afinal era mesmo só um drogado com problemas de intestino... (nunca esquecerei aquele cu branquela e a lição que me ensinou...) JMP