Penis

Shovel, eu ainda ha pouco tava a falar com a vania...sim, a vania...pronto, e ela falou m nos afilhados...e eu perguntei lhe quem eram esses filhos da puta, e ela disse que eram tipo uns gajos q eram batpizados e depois nos somos os padrinhos ou madrinhas deles. Pronto, e agora? O que e que faz um padrinho? Palavra que eu nao percebo...entao, molham te a cabeca e depois tens um padrinho e uma madrinha...ate podes ter 2 padrinhos, ou duas madrinhas s quiseres...mas pronto, agora eu n percebo qual e a funcao destas boas pessoa. Eu, a unica coisa que eu vejo neles e bens materiais...quer dizer, eu ja desde a primaria que depois do natal, no primeiro dia de aulas, oico um fdp a falar nas prendas e no meio do seu discurso ele diz "e o meu padrinho deu m um gameboy!" ou entao "passei o natal com a minha madrinha e ela deu me uma camisola! da Reebok!" e eu desde sempre que nao percebia quem eram estes padrinhos porreiros que davam assim cenas aos gajos...mas fui deixando andar...pronto.
Pronto, agora, eu n vejo pra que mais servem os padrinhos senao pra dar cenas no natal, nos anos, e na pascoa...e talvez no dia do baptizado? sei la...mas e mesmo isso, parece que os padrinhos so dao cenas as pessoas...Porque e que alguem haveria de decidir ser padrinho de um parasita ao qual tem que dar coisas? sera que alguem qer ser padrinho? sera que o belmiro de azevedo tem prai uns...50 afilhados? Quer dizer, agora so pk um gajo e baptizado pode ter um padrinho cuja funcao e DAR coisas, ate pode nem conhecer de lado algum! nem tem q ser da familia! e da coisas ao outro! opah, essa merda toda do padrinho e da madrinha e um treta do caralho, tal como a religiao meu...arranjam sempre maneira de meter os bens materiais pelomeio. E que consequentemente esta cena dos padrinhos serve para criar estratificacao social! divide a sociedade por andaimes!! e pessimo! pk ora tenta perceber...eu qando escolher o meu padrinho, nao vou escolher um gajo pobre n e? pk se ele me tem q dar coisas, ha q m dar coisas boas...pronto, por isso, Os RICOS...Vao ser todos padrinhos!! os vagabundos e os homeless (casa menos)...0...n tem afilhados...pk? pk ja toda a gente sabe que dali n sai pila!
Estatisticamente, nao ha um unico sem abrigo q seja padrinho, a grande maioria dos padrinhos sao pessoas bastante bem na vida, tem muita paca...ou seja, hoje em dia, porcausa desta merda dos padrinhos e das outras madrinhas...se tu entrares numa loja e disseres que es padrinho es logo bem servido! tu entras num restaurante e falas no teu afilhado e o crlho, dizes q es padrinho...comeca a chover champagne e rosas...tu vais a um cabeleireiro e deixas q eles saibam q es madrinha, e elas fazem trinta por uma linha pra t chuparem o dinheiro!!
n sei s tao a ver, mas hoje em dia, ser padrinho e sinonimo de ser indinheirado, e um status social...etimologicamente a palavra padrinho vem do hebreu,pad+ri+nho. pad significa aquele que da que oferece, ri vem do latim riminus, significa sem mais nem menos sem qerer saber das consequencias, e nho vem do germanico nhuhum que significa nada mais nada menos que status social ocupado por uma pequena percntagem de pessoas no alto nivel de nobreza durante os tempos medievais na antuerpia...pronto, por isso fazendo as contas (2 +2 ) padrinho resume se a dar sem mais nem menos e pertencer as altas classes...Opah, n tem nada q saber, esses gajos sao uns sacanas...opah, e preciso ter muito cuidado com essas coisas...religiao, baptizados e assim...pah, muito dinheiro pelo meio, muita corrupcao...Andam ai malandros a baptizarem se 3, 4 vezes no estrangeiro so pra terem mais coisas, pra terem mais padrinhos e madrinhas.
Eu, olha, eu nao tenho nenhum...n tenho nem padrinho nem madrinha nem nada...se os meus pais morrerem...quem e q cuida de mim? s eu fizerm anos...quem e q m da coisas? na pascoa....quem e q me compra roupa nova? nao ha...poise...n se queixem...que andam ai outros muito piores que voces....
BCM

Segredos de Fátima

Pois é...o Messias voltou a falar comigo. Estou feliz...

Estava eu a lanchar num café quando deparo com a figura de Cristo sentado ao meu lado.

JC - Então caralho! Já não me cumprimentas?

Eu - Desculpa...estava com tanta fome que nem dei por ti...

JC - Vê-lá se queres comer nos dentes...e aproveita e pede uma mini para mim...

Estranhei! Primeiro nem me deu um cachaço como é seu timbre e depois parecia um pouco esquisito...estava com os olhos vermelhos e um pouco inchados. Conversamos um pouco sobre os assuntos da actualidade, ele do seu benfica e eu do meu braga, discutimos, ainda, a cena do frio e outras coisas...Mais tarde apercebi-me das suas intenções.

JC - Estou farto destas conversas óh Merdas! Tenho aqui uma coisa muito boa e gostava que viesses dar uma volta comigo...

Eu - Mas...eerrr eu tenho de estudar!

JC - Deixa-te de merdas e anda masé comigo!

Eu - Pronto tu é que sabes o que é melhor para mim...Mas...

JC - Mas nada caralho! É assim, arranjei uma erva muito boa, dos Montes do Tibete, e quero que venhas comigo dar umas passas!

Eu - mas sabes que eu não me drogo...

JC - Deixa-te de mariquices! Vais ver que é bom....

A meio da nossa "sessão", entre risos e conversas parvas, Cristo revelou-me o 3º segredo de Fátima.

JC - Sabes Zé...

Eu - IIIááá....

JC - Vou-te contar uma coisa da qual me arrependo muito... (o tom parecia sério!)

Eu - Cof Cof

JC - Vou-te revelar o 3º segredo de Fátima e quiça o mais vergonhoso de todos. Aquela freira nunca o compreendeu, mas acho que tu vais perceber...

Eu - Tás à vontade...

JC - Lembraste dos Onda Choc? Pois é...aquilo foi uma tentativa minha de tornar as crianças mais sociáveis, eu inventei o nome, eu lhes dei as músicas...Só queria a paz no mundo! E o que criei? Um monstro Zé...um monstro...

Eu - Mas olha que eu até gostava deles...

JC - Precisamente Zé! A quantidade de putos que eu "estupidifiquei" à conta daquela merda...estou tão arrependido...

Eu - A música do Super-Mac até que partia largo...

JC - Cala a boca Zé!

Pois é...o segredo não se relacionava com a queda do muro de Berlim, como muitos disseram, a verdade é ainda mais assombrosa! Os Onda-Choc...ó meu deus os ONDA-CHOC!!!

De facto há muitas músicas subversivas dos Onda-Choc! Há uma que apela ao travestismo!!! Denigre-se a imagem do leão como rei da selva!

Chamava-se "A canção do Leão" e era mais ou menos assim:

"Eu conheci um leão, leão, leão/ Mas não era um leão, não era, não/ O que era então? NÃão digo, não, não digo, não/ O que era então? Não digo, não, não digo, não/ (...) Ora diga, diga, diga, lá então/ Ora diga, diga, diga, lá então/ Era a leoa, a mulher do leão/ Era a leoa, a mulher do leão/ Era a leoa, a mulher do leão."

Meu deus! Quanta maldade...Mas não é a pior...

Lembram-se da música do "Ratinho que foi ao Baile"?

A meio da canção diz-se: "(...) Encontrou uma ratazana/ Que dançava no salão/ O Ratinho aproximou-se/ Apertando a sua mão(...)?"

Toda a gente sabe que as ratazanas são maiores que os ratos! Sabendo que este ratinho tinha intenções ditas casadoiras (mais à frente é nos revelado), compreende-se que o ratinho queria manter uma relação com a ratazana, que é cerca de 4 vezes maior que ele! Isto é um claro apelo à pedofilia!!! DIAP com a ratazana.

Claro que deve haver mais músicas subversíveis! Eu é que não encontro mais nenhuma cá em casa...Mas fiquem atentos que hei-de revelar mais cenas...

F.M.

A Vaga de Frio

É de mim ou de facto está muito frio? Algo me diz que não é só de mim...de facto está bastante frio e poderá morrer muita gente (idosos e crianças principalmente).

O meu conselho é que não saiam de vossas casas (excepto funcionários públicos!) e agasalhem-se bem...o frio está aí para durar...

F.M.

Preocupação patrocinada por "Ar Condicionado Beltrão Coelho onde o seu inverno é verão..."

Monges Trapistas vs Chimay

Numa qualquer dessas noites de um frio de quebrar ramos de aloé vera, eu e 3 jovens dirigimo-nos a um simpático e acolhedor bar irlandês. Até aqui tudo corria bem, mas, chega ao pé de nós o dono bar e sugere-nos uma tal de uma cerveja feita pelos monges trapistas!!! Inevitávelmente a polémica instalou-se, automaticamente imaginamos os simpáticos monges de faces róseas, vestidos com seus hábitos um pouco parcos para as suas pronunciadas barrigas, a fabricarem cerveja altamente alcoólica para mais tarde entrarem na ramboia com 34 putas luxemburguesas. Eu como bom católico que sou, prontamente comecei a lançar injúrias alatinadas ao simpático barman que nada entendia do que eu dizia, fiquei profundamente chocado, vermelho de cólera ao saber que aquele simpático bretão vendia cerveja profana feita por um culto de adoradores do demo! Mas.......... o raio da cerveja, de seu nome Chimay, era mesmo boa, o seu sabor de cevada e de excreções de monge trapista ainda hoje pulula na minha boca fazendo vibrar todas a minhas papilas gostativas num sururú de fusão de sensações!Qual seria o segredo dos ditos monges, para que fossem capazes de fazer tal prodígio da arte da conjunção do precioso malte com as mais puras águas dos cristalinos rios belgas? A incerteza ainda paira na minha mente, a única coisa que evitou que a minha mente fosse destruida por tão avassaladora dúvida foi o descobrir de Shovel! Ainda hoje rejubilo ao pensar no nobre loirinho que me mostrou o prodígio belga que me fez descobrir Shovel.

Bebam Chimay e descubram Shovel. PA

Metereologista

Metereologista:"Ser que através dos seus conhecimentos na área da astro-física e física quântica, prevê a queda de meteoros na tola do comum transeunte."

PA

Metereologia

Andava eu angustiado com aquela coisa do aquecimento global quando ouço na TV que se aproximava uma vaga de frio sem precedentes. Fiquei muito admirado: "Tu queres ver que o Bush tinha razão e que isto do aquecimento não era bem assim?", disse eu para comigo. Logo se sucederam relatos alarmantes. Uma senhora em Beja afirma: "Isto é um frio que não se pode. Tive que usar edredon e pijama de flanela!"; um indivíduo de Santarém afirmou precisar de usar "camisola interior de mangas e tudo" e diz-se que houve até uma idosa de Serpa que necessitou de "dormir de carapins e saco de água quente". A jornalista dava conselhos vitais para a sobrevivência em condições tão agrestes: "Não saia à rua só de camisa, o melhor é usar várias peças de roupa umas por cima das outras e se possível ficar em casa bem agasalhado!".
Perante tudo isto, naturalmente entrei em pânico. Que seria de mim! Teria de abdicar do hábito milenar da minha família de dormir semi nu em noites de Janeiro e de sair para a rua com apenas uma camisa, enquanto os meus genitais se bamboleavam perante o tímido sol de Janeiro! No entanto, pouco depois, um distinto cavalheiro de Bragança ("A Escandinávia Lusa"), pôs água na fervura: "Isto este ano está na mesma... Isso da vaga do frio são coisas dos miúdos de Lisboa que não podem apanhar um bocado de frio... As pessoas têem é memória curta".
Depois de tudo isto conclui que uma de duas coisas se verificava. 1-Realmente isto do frio é algo cíclico que se verifica todos os anos, mas que dá sempre que falar porque é giro (cenário que prontamente rejeitei, por conter verdadeiros requintes de malvadez) ou 2-Aqueles moços da metereologia são uns brincalhões!
Decididamente tudo faz sentido se pensarmos como a malta do Weather Channel se deve estar a rir. É que é estupidamente claro: eles estão fartos de pregar partiditas! Quantas e quantas vezes alguém afirma ter visto um OVNI e logo a seguir se descobre: era só um balão lá dos gajos da metereologia! Ah seus malucos! Depois foi aquilo do El Niño, o aquecimento global, até disseram que ia chover no dia dos meus anos em 1993 (e não choveu...) e agora isto da vaga de frio! São mesmo levados da breca esta malta da metereologia! Vamos lá a ter juízo se não ainda pensam que vocês são como aquele pessoal da Astronomia que já ninguém lhes liga de cada vez que anunciam que "uma magnífica chuva de estrelas vai ser visível nos céus de Portugal entre as 3:01 e as 4:43 desta madrugada". Teve piada sim senhor, mas que não se abuse, seus malandrecos.
É um conselho do vosso sempre amigo das linhas isobáricas:
JMP

O aviso de Amlicar...

Por acaso, por falar em shovel...tem piada (n tem piada nenhuma mas normalmente quando ha assim uma coincidencia as pessoas dizem assim coisas do genero "tem piada" "olha que e engracado porque eu o outro dia..." e mesmo que seja uma coisa horrivel as pessoas ate podem dizer "olha que piada", mas nao querem propriamente dizer que tenha assim muita piada, e so piada no sentido em que foi uma coincidencia rara que de certa forma ate teve piada por ser tao inesperado) que eu o outro dia conheci um jovem mexicano que estava em liberdade condicional, tinha ele 15 aninhos de idade, e tinha sido preso e internado numa facilidade de correccao social (prisao para putos que so fazem merda) aos 14 aninhos de idade e entao agora tinham soltado o jovem ai pelas ruas mas em liberdade condicional, ou seja, havia policias que o iam visitar assim de vez em quando, faziam pique niques juntos e assim...portanto o jovem ainda n estava completamente livre. Mas, tudo isto para responder a pergunta que quase que de certo vos surge na cabecinha por accao de um 'POP!' espontaneo e cartoonesco... "porque e que o jovem foi preso??!?" E eu repondo (a proposito do 'shovel') muito claramente...Ele foi violento ao ponto de por em causa o bem estar de outros supostamente iguais ( neste sentido, iguais significa seres humanos, e nos que somos todos seres humanos, somos todos iguais, mas depois tambem se diz 'todos iguais todos diferentes' naqueles pins da solidariedade e assim, e isso eu nao percebo porque supostamente e uma contradicao, claro que por oposicao a isso ha uma frase que reforca a opiniao inicialmente expressa que e, 'e tudo a mesma merda' esta e uma frase que muitas vezes emerge aproposito dos negros africanos..pronto, isto para dizer que realmente quando disso iguais eu quis dizer outras pessoas que ate podem ser diferentes aparentemente mas que tem os mesmo direitos que nos). E agora salta vos outra vez outra pergunta a cabeca que eu tambem vos vou responder..."mas o que e que isso tem a ver com shovel?" nao foi? pensaram logo nisso nao foi? ora digam la s nao foi?! pronto...e eu agora repondo, e que o jovem, com todo o carinho, Exerceu o acto da violencia. E portanto exercendo o acto da violencia, o jovem agrediu, e eu agora vou vos dizer como e que ele agrediu...pois, ele BATEU na IRMA com uma PA (PA=SHOVEL). pois, portanto, num dia em que ele estava menos bem disposto, aborreceu se com a 'mana' e Pumba, apanhou... com... o shovel, e consequentemente, foi preso, e mandaram no para um 'jardim zoologico de animais exoticos'.Estao a ver? so porque uma vez as coisas nao correram bem, e ele tinha uma shovel, e a 'mana' nao tinha, e a 'mana' estava a ser inconveniente as coisas deram pro torto ...foi o acumular de situacoes desagradaveis para o menino que o levaram a ser tao extremo. Mas tudo isto para dizer que esta coisa do shovel nao tem assim tanta piada, ha pessoas que se metem nesse negocio, e acabam mal, como e o caso deste jovem, portanto, cuidadinho com isso do shovel, ha pessoas que se magoam e outras que sao presas. Voces tem andado muito agitados com isso do shovel...e a mim custa me a ver isso, custa me que eu ora conheco pessoas que se meteram nisso e acabaram mal, ora tenho amigos do peito como voces que se estao a meter nisso...custa me.

Pronto, eu so queria partilhar este bocado com voces...achei que fosse importante. Poruqe afinal, shovel nao e assim tao 'giro' como voces pensam, ha pessoas por ai a destruirem as vidas por causa disso...muito cuidado...cuidadinho.
Um beijo e um abraco a todos os membros do gangue do Carlao.
BM
P.s. - Nao tenho acentos, tentem ler isso sem acentos...

Porquê Shovel?

Já foi no longinquo ano de mil nove sessenta e sete que descobri Shovel,aí a minha vida mudou!Abandonei a matança de África(Procuro o Zé Vitor do batalhão de Cavalaria 34x2, o número do meu telemovel é:34512345.Se estiveres por aí Vitó dá sinal de vida!),rumei às inóspitas montanhas do magrev onde abracei a vida de eremita.Após dezenas de anos a meditar sobre o que seria Shovel e qual seria o seu impacto na sociedade, cheguei apenas à conclusão que Shovel não é um quê ou quem,é apenas o vazio preenchido com cebolas de Oliveira de Azemeis!Porquê Oliveira de Azemeis, ignoro, mas sem dúvida que algum habitante de Colares o saberá.Jovens procurem seguir a filosofia de Shovel, porque Shovel é Shovel e Shovel é o que tu quiseres,que no meu caso são cebolas de O.A. perfeitas para confeccionar perdizes em escabeche.Jovens confusos e imberbes penso saber que a dúvida vos assalta, dúvida essa que será:"Mas onde está a filosofia em Shovel?".Ora pois, foi por essa e por outras que diversos seguidores de shovel cairam nas malhas da ira pois não conseguiam apreender a filosofia de Shovel!Para mim que penso já fazer parte do abismo que é o vazio, a filosofia shoveliana consiste na condução da quadriga que é a vida pelo caminho da inoquidade, da inércia, do nada.Shovel permite-nos que passemos por este mundo incólumes às terriveis influências do mestre zandinga que, desde o início dos tempos corrompe o mais puro ser humano com as suas maçãs assadas no forno com propriedades apenas previstas na química shoveliana(poderia falar agora na escola química shoveliana soviética mas isso é um outro assunto sério de + para ser desbaratado nesta ainda mais séria dissertação!).Jovem Shoveliano, se queres seguir Shovel tenta passar nesta vida sem nela deixares algo de ti e não deixas que a o rio que é a vida te tolha a mente com suas gélidas e turtuosas águas!

PA(que em inglês significa Shovel)

A mensagem de Shovel

No raiar de 2005 eu vi a luz de Shovel. Quem é Shovel? Não sei.. Isso seria como perguntar quem é a felicidade ou quem é a paz. No entanto Shovel está por todo o lado sem nos darmos conta. Aliás, há muito tempo que invocamos Shovel, em interjeições como: "Ena pá", ou "oh pá... ". De facto pá é a tradução do Inglês "shovel". No entanto, Shovel quer dizer muito mais do que pá. Shovel (pronuncia-se Xó-vell com um tom ligeiramente anasalado) não é uma religião. É uma filosofia de vida. E ainda para mais, qualquer um de nós pode ser também Shovel.

Descobri Shovel através dos ensinamentos de Carlão, o rei, e dos seus compinchas (Zé Vitor, Jorginho, Celestino, Toni, Secundino, Quim Berto, Castelões, Torres, Amílcar, Zé Tiago e Paulo).Adquiri então uma serenidade inigualável que só os ensinamentos de Shovel permitem atingir. Sinto agora que devo espalhar a doutrina de Shovel para que finalmente o Mundo viva em amor fraterno, algo que só é possível através de Shovel. Sigamos os princípios de Shovel e seremos também Shovel. Não devemos questionar Shovel, apenas ver a verdade e abraçá-la com alegria.

Shovel diz:

• Shovel é sinceridade, humildade, amizade, serenidade, amor e felicidade.
• Sê bondoso e experimentarás a benevolência de Shovel.
• Não perguntes o que Shovel poderá fazer por ti, mas o que poderás fazer através de Shovel, uma vez que só Shovel permitirá o Shovel Eterno.
• O Shovel é amigo do seu amigo.
• O Shovel não desrespeitará o não-Shovel, pois ele não viu ainda a luz de Shovel.
• O Shovel cumprimenta o Shovel referindo-se-lhe como Shovel e não como irmão, camarada ou colega, pois uma vez Shovel, tudo é Shovel e Shovel é uno e indivisível.
• Não sejas Shovel amanhã se podes ser hoje.
• Shovel prevenido não vale por dois - é simplesmente Shovel (pois Shovel é uno e indivisível).
• Não almejes ser mais do que Shovel, pois só assim serás Shovel.
• Sê Shovel para os outros e eles serão Shovel para ti.
• O Shovel não é dominado pela ira - apenas respira funda e exclama: "Ena Shovel!"
• Serás Shovel quando deres a mão direita ao falso Shovel e a esquerda ao não-Shovel e os elevares ao verdadeiro poder de Shovel.
• Sorri incondicionalmente para o Mundo e ele sorrirá de novo para ti, pois já serás verdadeiramente Shovel!

Penso ter consegui transmitir a mensagem Shovel sem a corromper. Acredito assim ter justificado o meu silêncio nos últimos tempos, pois foram tempos de eremitismo para reflexão tendo em vista apenas uma coisa - Shovel. Espero que este post deixe uma marca em quem o ler e que este seja um ponto de mudança.

JMP

JESUS TAMBÉM FALA COMIGO

Há uns tempos atrás assisti a um remake da série "Do Outro Mundo" (passava na Sic Gold) apresentada pelo Jorge Mourato…Fiquei pasmado! O que vi e ouvi passa-se exactamente comigo!!!
Passo a explicar… a Alexandra Solnado, filha do ENORME Raul Solnado (quiçá o melhor o melhor comediante português de todos os tempos), afirmou que Jesus fala com ela várias vezes…Foi aqui que comecei a pensar. Fogo! Isto também se passa comigo! Meu Deus, já não sou uma aberração!!! Há mais pessoas como eu!!! Mas nem tudo era belo…
A Alexandra Solnado passou-me à frente. Efectivamente…passou-me tal como um Coulthard passa um Jean Alesi caquético… Não só já editou um livro, "Este Jesus Cristo Que Vos Fala", como afirma que o próprio filho de Deus já lhe está a ditar o segundo! Ora, isto é chato, de facto é muito chato, uma vez que também eu tenho um livro, quase quase terminado e a sair para as bancas, no qual relato as conversas que mantenho com o Messias. Vai-se chamar qualquer coisa como "O Gajo Que Morreu P´raí À Dois Mil Anos Que Voltou Para Falar Convosco Sobre Assuntos Triviais"… um best-seller quase pela certa…Fiquei fodido (desculpa Jesus) quando descobri que Jesus também ditava a outras pessoas. Mas eu até lhe perdoo. No fundo é bom rapaz e acho que deve ser daquelas pessoas que gostam muito de conversar e que quer ser amigo de toda a gente. Alias ensinavam-nos na lavagem cerebral (digo catequese) que "Jesus é teu amigo!"…foi aí que comecei a estranhar. Ele devia ser amigo de muita gente, a começar pelos meus coleguitas…
Aquilo que não lhe consigo perdoar é as alcunhas que Ele dá: a Alexandra Solnado é uma querida Cabrita, enquanto que eu sou o Zé Merdas. Diz Ele que é para facilitar as coisas, como conhece muita gente não se pode lembrar do nome de toda a gente…e já me disse para me deixar de merdas senão dá-me um excerto de porrada!Acho que o meu livro, contudo, tem algo a mais…algo que diferencia do da Alexandra… Se, no geral, abarcam os dois temas similares, com Jesus a dar respostas a questões complicadas como a Santíssima Trindade, o Juízo Final, os Segredos de Fátima, para que serve o Paulo Portas e o PP, como funciona, etc, já o meu livro acho que vale mais pela atenção que eu dou a pequenas coisinhas, pormenores deliciosos…No livro desvendo o gosto que Jesus Cristo tem pela Água das Pedras – "do melhor do mundo, Zé Merdas!" – e pela Mini da Sagres – "a da Super Bock não é uma mini, Zé Merdas, é uma cervejita mais pequena!" – assim como outras confidências. Por falar em confidências, estou à vontade para dizer que Jesus não contou o terceiro segredo de Fátima à Alexandra Solnado. O que se passou foi que, como ele próprio disse: "a gaja não parava de perguntar e eu inventei qualquer coisa. Claro que não ia contar a verdade, até porque, como sabes, nunca fui chibo, mas se não lhe dissesse nada, a gaja não se calava".Penso que o que torna o meu livro especial são aquelas conversas de café que eu tive com Ele. Pequenas aguarelas em forma de diálogo (bonito!), que pontuavam os nossos dias e que dão uma imagem mais descontraída desse Homem que sempre nos habituámos a ver como um menino do Papá. Está lá tudo.

"JC – Ó Zé Merdas, e esse Paulo Portas, hein?

Eu – É meio paneleiro, é.
JC – Qual meio! O gajo é paneleiro completo! Hehehe

( entretanto chega o empregado com as bebidas)

JC – Ouça lá, eu pedi uma Água das Pedras.

Empregado – Esta é Vidago. É igual.

JC – Não é igual, caraças! Se fosse igual, eu tinha pedido!

Empregado – Eu trago outra. Desculpa.

JC – Desculpa? Mas eu conheço-te de algum lado? Andei contigo na escola?

Eu – Tem calma....Não te enerves!

JC – Tem calma é o caralho!

Eu – Não foste tu que disseste, "Quem nunca pecou, que atire a primeira Água das Pedras?" Eh, eh, eh...

JC - Cala a boca, Zé Merdas." E depois esbofeteia-me violentamente…

Não vão encontrar episódios como este no livro da Alexandra Solnado. Por isso comprem o meu (quando sair, claro!). Lanço-o assim que Jesus me disser o que quer que eu faça com o dinheiro. Parece que ia saber de umas acções da bolsa em que vale a pena a gente investir…F.M.

Gémeos Siameses

Estava eu, em amena cavaqueira, com o meu amigo JMP, após uma breve mas interessante visita ao sub mundo dos bares bracarenses, quando nos surge uma inquietante questão…Como raio é que os gémeos siameses partilham os seus momentos mais íntimos?
Ora, o JMP, que é preguiçoso como o raio, parece que se esqueceu dos gémeos, cabendo-me a mim a árdua tarefa de dissecar o problema.
Pois bem, todos os nossos fiéis e assíduos leitores já viram ou pelo menos ouviram falar de gémeos siameses, certo? Para os mais ignorantes, são aqueles putos todos deficientes que nascem (por exemplo) com as cabeças unidas! Quem diz a cabeça diz muitas outras coisas, mas não vamos por aí…Para quem não se recorda, lembrem-se das duas irmãs iranianas que tinha a cabeça juntas e que acabaram por morrer. Acho que tinham 27 anos…que tristeza…como eu gostava de vê-las a andar de bicicleta! Era uma em cima da bicla e a outra ao lado a pé!
Imaginem a vida dos siameses, já viram que se um for obrar (vulgo: cagar) o outro tem de levar com o cheiro? A não ser que o anûs deles esteja unido e seja um só…
E se forem do sexo masculino? Imaginem que um se está a masturbar…o outro tem de ficar a ver…IAK! E com as gajas? E se um arranja namorada? Muito, mas mesmo muito improvável, tão provável como Portugal ganhar o Festival da Canção ou de o MacGyver morrer num desastre de avião... Como iria ser? Um ficava a "montá-la" e o outro a assistir e a encorajar o mano? Ou iam os dois? Não iriam ser ciumentos e pegarem-se à porrada? Será que seria possível? Só essa perspectiva causa-me arrepios na espinha…
Mas à mais cenas esquisitas…é impossível que os dois não copiem num teste um pelo outro, causando embaraços aos professores mais conservadores!
Atenção que também há vantagens de ser siamês…não me lembro de muitas, mas veio-me agora à cabeça que eles têm sorte, pois duas cabeças pensam melhor do que uma…pelo menos é o que eles dizem!
F.M.

A unhaca voltou!

Olá amiguinhos! Decidi escrever mais um texto sobre o assunto que actualmente me intriga: a unhaca crescida e pintada das universitárias. Porque será que a jovem e tenra moçoila, depois de acabado o ensino secundário, ingressando na universidade, desenvolve uma unha que, além de brilhar no escuro, vasa a vista de qualquer um que se aproxime? Bem, existem muitas teorias acerca da existência deste artefacto humano, a maior parte delas mitos populares, convertidos em canções tradicionais que amedrontam as mais corajosas criancinhas. Eu tenho uma explicação científica para o facto, que pretende acabar com todas essas conjecturas populares.

A franga novinha, aquando do ingresso no ensino superior, alimenta-se à base de cereais que não permitem que engorde. Estes produtos contêm os nutrientes mais maléficos de toda a roda dos alimentos, o que resulta no crescimento incontrolado de certas partes do corpo e na modificação das suas propriedades. Assim, a unha transforma-se em unhaca. Cresce desmesuradamente e adquire as mais diversas cores, quase tantas como as do círculo cromático. Ah, ia-me esquecendo de um pormenor importante, depois de passar ao estado de unhaca, esta adquire uma grande apetência para acumular resíduos que por aí vai apanhando, dando um aspecto interessante ao animal.

Estou absolutamente convencido que este é um pequeno passo para o homem, mas um grande passo para a humanidade. Consciente estou, dos progressos que despoletei na espécie humana. JMR

Kazzo, afinal vende roupa(e é barata caralho!)!

Dia 31 de Dezembro dirijo-me a essa mítica montra da moda 80'ies, mal entro, o cheiro a mofo penetra-me as entranhas do nariz. Uma jovem e um senhor aí dos seus 50 anos atendem-me com muito carinho e sem mais nem porquê, o senhor interpela-me dizendo"Queres um Casaco???Pra passagem d'ano????Temos aqui muitos e bonitos!!!". A rudeza da sua linguagem era óbvia mas era muito atencioso o senhor! Novamente dirige-se a mim dps de eu ter escolhido a peça de bela seda italiana sou novamente interpelado"Quem vier para aqui gozar com a roupa mando-o logo pró caralho!!!Mando-os logo foder!".Intimidado com tan verborreia pago atemorizado e dirijo-me para a saída e digo"essa camisola aí, a que está toda traçada e tem um distinto cheiro a velho é muito in" e derrepente vejo-me no momento mais aterrorizante de toda a minha curta vida, fujo rua abaixo perseguido por um mestre da alta costura que me atira tesouras e alfinetes e berra uma quase imperceptivel ladainha alatinada"Filhoe dae putae,gozareaes comae minhae roupae, voue fodertae!".