Curling

Com a chegado do verão parece-me opurtuno falar-vos sobre o meu desporto de inverno favorito: o Curling. Este é um jogo escocês, mas que já alcançou virtualmente todos os países (principamente os "nórdicos"), sendo invariavelmente classificado como "impróprio para cardíacos". Para quem não sabe, o curling é um desporto em que duas equipes de 4 jogadores empurram sucessivamente pedras de 20 kg sobre o gelo de modo a que fiquem o mais perto possível do centro de um círculo a 40 metros. Ora estas pedras graníticas, de aproximadamente 20 kg, assemelham-se a M&Ms gigantes e cinzentos encimados por uma pequena pega, tal e qual um ferro de passar a roupa. A técnica de lançamento destas pedras é uma arte única. Com um joelho no chão o jogador desliza inicialmente com a pedra, largando-a depois suavemente, imprimindo-lhe ligeiros movimentos de rotação para uma trajectória mais ou menos curva. Mas será essa trajectória irreversível? Estará a pedra depois de lançada apenas à mercê das leis da física? Não! Pois é aqui que entra a magia deste grandioso desporto. Dois elementos da equipe do lançador deslizam ao lado da pedra cada um empunhando uma pequena esfregona. Friccionando energicamente essa esfregona, de acordo com os impropérios nórdicos berrados pelo lançador que observa o trajecto da pedra com a cara colada ao gelo, criam uma película de água entre o gelo e a pedra, rectilinizando e acelerando a progressão da pedra. Garanto-vos que é um espectáculo de precisão e resistência electrizante: o lançador deslizando como um piguim de barriga, e a pedra ladeada de dois "patinadores esfregadores", friccionando o gelo como se não houvesse amanhã, e ao chegar ao centro: tunga! é ver a pedra a colidir com outra e reclamar o seu lugar no centro!!Além disso é uma homenagem a todas as donas de casa que certamente se identificarão com o movimento de lançar a pedra ("eu faço aquilo todo o dia com o ferro de engomar!") e com a exuberante técnica dos "esfregadores" ("olha pareço eu atrás do meu Artur a limpar as migalhas das sandes de mortadela pelo meio da sala..!"). O curling é para todas as idades e é desde 1998 um desporto olímpico - pratiquem-no e serão donas de casa mais eficientes. JMP

PS:Aconselho a visita ao sítio da internet do meu amigo Thomas Vogelsang

A Gincana 2

Depois de em Fevereiro ter sido vilmente atraiçoado durante a prova prática de Anatomia (que por motivos administrativos reprovei) eis que uma vez mais fui posto à prova. Tal como um forcado, encarei esta prova de frente e de mãos nas ancas, agarrando-a pelos cornos enquanto era sacudido violentamente pelos obstáculos que me eram postos. Suportando temperaturas tropicais numa sala com 33 pessoas por metro quadrado enquanto aguardava a minha vez, nem por um segundo diminuiu a minha confiança ou o meu lendário sex-appeal. Durante a prova propriamente dita fui sublime: suando como um porco fui rabiscando num papel empapado os nome dos retalhos cadavéricos que observava.

Chegado então o fim de tão cruel prova todos se renderam perante as evidências. Embora contrariado, fui levado em ombros pelos meus colegas que, embora cientes da sua inferioridade, não se sentiram constrangidos pela minha presença. Cânticos de louvor e urros de alegria foram sentidos por toda a faculdade.Viam-se faixas dizendo: "És um exemplo para todos nós: mereces um felácio!". Comovido fiz um pequeno discurso, terminando dizendo apenas: "Eu mereci, muito origado!". No dia sguinte tive apenas de passear todo o meu intelecto pela prova teórica, pela qual me foi granjeado um simbólico 13 (óbvio símbolo do azar que até agora me assombrava). JMP

"Nome de estrume"

Avelino Ferreira Torres, político, pugilista amador, comediante também amador, o homem que chama a Siza "o comunista" e que depois o acolhe... Personalidade ímpar deste pequeno país que é o nosso Portugal. Partilho convosco esta "entrevista" concedida à revista Pública, após uma reportagem sobre Marco de Canaveses, que revela toda a sua eloquência e perspicácia.

"A secretária do presidente abriu a primeira porta, que tem um código e dá acesso a uma espécie de “hall”, depois uma segunda porta, aparentemente blindada, e retirou-se. Fechada a porta, o presidente revelou que já estava informado sobre os passos da Pública em Marco de Canaveses, referindo-se explicitamente à conversa na esplanada com Gil Mendes, o homem que o denunciou por irregularidades. Levantando progressivamente o tom de voz, afirmou saber bem que tipo de pessoas tinham sido ouvidas e qual era o objectivo da reportagem. (...) O presidente chamou a atenção para o gravador que também trouxera para a entrevista. A jornalista ligou o seu. No início da segunda pergunta, à menção “falência técnica da câmara”, o presidente voltou a elevar o tom de voz, contestando em termos abruptos a utilização do termo. Na pergunta seguinte, com uma citação do seu adversário Luís Almeida, do PS, o presidente explodiu. Berrou que não admitia a menção desse “nome de estrume”. A jornalista insistiu em tentar concluir a pergunta, mais do que uma vez. O presidente exigiu que se interrompesse a gravação e levantou-se aos berros, batendo com os pés. A jornalista levantou-se e deu por concluída a entrevista. O presidente continuou a berrar e a bater com os pés no chão, entre os repórteres e a porta, repetindo “estrume”, insinuando que a Pública estava manipulada pelos seus adversários. Os repórteres continuavam de pé, à espera de poder sair. O presidente exigiu ficar com a cassete com a tentativa de entrevista. A jornalista respondeu que o registo das palavras de Ferreira Torres não seria usado, visto que o acordo de entrevista ficara sem efeito. O presidente continuou a exigir a cassete, respondendo que não confiava na jornalista. Este pingue-pongue arrastou-se. A jornalista tirou então a cassete do gravador, partiu-a ao meio,tirou a fita e queimou-a com um isqueiro. (...) Continuando de pé entre os jornalistas e a porta, Avelino berrou depois que fosse apagado da câmara digital o registo de meia dúzia de fotos que lhe tinham sido tiradas ali, à secretária, mesmo perante insistentes garantias por parte do repórter de que as fotos não seriam usadas. O que foi feito. O presidente chamou um funcionário para ter a certeza de que as fotos estavam a ser efectivamente apagadas e continuou a gritar “estrume” a propósito de Luís Almeida. A Pública não sabe se o gravador de Avelino estava ligado ou não. O aparelho encontrava-se deitado, com o visor da cassete virado para baixo." in Pública JMR

Querida Amiga Olga

Decidi criar uma linha de apoio para todos os nossos fiéis leitores. Sim, porque se é um leitor assíduo algum problema deve ter! Conte-me a suas angústias, os seus receios, os seus dilemas, as suas dúvidas...com total garantia de privacidade (isto é, não vou publicar os seus textos nem vou gozar publicamente com eles...).
Estarei disponível para ajudar...contacte-me para o e-mail: violador_de_criancinhas@portugalmail.pt

Alguns receberão respostas directamente no blog!
F.M.

Estas Tecnologias...

eu sei que as imagens são proibidas neste blog, mas esta pérola tive de pôr! Refere-se às instruções de um telemóvel Siemens A50...é verídico! F.M.

Desembarque da Normandia

Nunca percebi porque motivo é que toda a gente destaca a resitência das tropas nazis, aquando do desembarque dos aliados na Normandia! É claro que um punhado de boches limpou o sebo a milenas de maricanos, eu queria-vos ver a tomar de assalto um local com seringas infectadas no chão, beatas de cigarro escaldantes por toda a parte, cacos de vidro e como se não bastasse c'uma nortada dos diabos! Nós, portugueses, vivemos num país privilegiado, quem teria coragem de atravessar um mar de esgoto, para de seguida atravessar a barricada de espetos de mini milks e acabar fuzilado por 50 pretos de Chelas na praia de Carcavelos?!

PA

CEAC - aquele mito!

Preparo-me para desfazer um dos maiores mitos de todos os tempos! Quiça comparável ao mito do homem que aterrou na Lua (sim aquilo foi tudo montagens e foi feito nos estúdios 14 e 16 de Hollywood - Homens aos saltos na Lua! PAFF!)...por isso peço-vos que me deixem respirar fundo para realizar tal tarefa...UFF (eu a expirar e inspirar fundo!).

A CEAC, ou melhor o Grupo CEAC, é uma instituição que existe há mais de 60 anos, encontrando-se espalhado por esse mundo fora. Em Portugal iniciou a sua actividade em 4 de Setembro de 1989, com sede em Lisboa e com um claro objectivo social: colocar ao alcance da maioria das pessoas uma formação de qualidade através do ensino a distância. Os cursos leccionados actualmente correspondem às temáticas de Línguas, Empresariais, Cultura e Lazer, Beleza e Moda e Profissões Técnicas. Em relação aos cursos posso ainda acrescentar que quem quiser estiticista, chefe de vendas, canalizador, mecânico de automóveis ou tirar um curso de guitarra o CEAC é um grupo a ter em conta!

O método de ensino é muito simples! E aquela nossa ideia de não fazer nenhum e tirar o curso por telefone está completamente errada...Vejamos:

"O método formativo do CEAC é personalizado, não exige a assistência a aulas presenciais e oferece-lhe grandes vantagens:Aprenderá comodamente em sua casa. Sem problemas de deslocações nem de horários, porque poderá estudar em sua própria casa.

Seguirá o Curso ao seu ritmo. O Método CEAC permite-lhe uma total flexibilidade de horários e de ritmo de estudo, conforme as suas necessidades e as suas disponibilidades de tempo.

Terá um professor à sua disposição. Quando se matricular, atribuir-lhe-emos um professor-tutor que o orientará nos seus estudos. Poderá fazer-lhe quantas consultas quiser, por telefone, carta ou fax.

Poderá fazer o seu próprio plano de estudos. Logo no primeiro dia receberá todas as Unidades Didácticas, Exercícios, Material de Práticas e toda a documentaçäo do Curso, para que possa planear o seu estudo desde o primeiro momento.

O Método CEAC permite-lhe uma total flexibilidade de horários e de ritmo de estudo, conforme as suas necessidades e as suas disponibilidades de tempo.Terá um professor à sua disposição.

Com Unidades Didácticas claras e fáceis de entender. Todos os Cursos CEAC foram elaborados por experientes profissionais do Ensino à Distância, para que possa fazer os seus estudos de uma forma amena e de fácil compreensão.Os exercícios mostrarão os seus progressos. Outro dos grandes êxitos do método CEAC é o perfeito equilíbrio, em todos os Cursos, entre a base teórica e os exercícios práticos. Exercícios que o seu professor corrigirá e comentará.

Poderá fazer práticas. Nos Cursos que o exigem, o CEAC oferece-lhe um amplo material de práticas e audiovisual, para que se forme como um autêntico profissional.

Poderá pagar os seus estudos com toda a comodidade. Disporá de um Plano de Pagamento Personalizado que se ajustará à sua situação e às suas possibilidades económicas.O Diploma CEAC acreditará os seus conhecimentos profissionais.

Com a Garantia Total CEAC. Estamos tão seguros da eficácia do nosso Método Formativo que, se ao terminar o Curso não ficar satisfeito com a qualidade do ensino recebido, devolver-lhe-emos os honorários pagos."

Este último ponto é genial! quer dizer se sentir que não é bom canalizador telefone que nós devolvemos o seu dinheiro! Muito bom mesmo!

Para todos vós que ficaram interessados contactem o grupo por correio ou por telefone, através do:

Edificio Elospark II,

Escritório nº2 Estrada de S.Marcos 2739-505 CACÉM

Portugal

Telefone: 21 001 91 00

Fax: 21 001 91 51

email: info@ceac.pt

O texto não é para ter piada, até porque o pessoal do CEAC é gente séria...desculpem ser tão grande...

F.M.

Mais uma questão (im)pertinente esmigalhada pela sapiência do Furúnculo

Desde a sua génese que este blog se propôs a dissipar as brumas das questões mais nubelosas da humanidade.
É com agrado, alguma vaidade e uma certa comichão na nuca que hoje tenho o prazer de anunciar a resposta a uma dessas tão impertinentes questões. É certamente a questão que paira na cabeça de tudo o que é filósofo de café: "Quão reprodutível será a análise visual da Cardiotocografia?".

É verdade, depois de anos de labuta incessante, 3765 ratinhos sacrificados, 2 úlceras e 3 cafés, eis que a resposta surge como algo de natural e por demais evidente: "A cardiotocografia está comprometida por grande variabilidade inter e intraobservador, diminuída aquando do uso de Guidelines da FIGO."
Pois é.
E para quem duvida da precisão científica dos nossos resultados eu digo apenas que:

Os resultados foram sumariados em tabelas, e os valores de kapa interpretados segundo Landis13. Analisaram-se 10 artigos, agrupando os resultados por parâmetro: interpretação de cardiotocogramas (k de –0,037 a 0,48), decisão clínica (k de 0,21 a 0,59); avaliação clínica (k= 0,3); classificação do tipo de acelerações (k= 0,53); classificação do tipo de desacelerações (k de 0,05 a 0,53); avaliação da variabilidade de longo período (k de 0,14 a 0,4); estimação da linha de base do batimento cardíaco fetal (k de 0,49 a 0,9); classificação da actividade uterina (tónus: k= 0,56; contracção: k= 0,62); avaliação do número de acelerações (k de 0,58 a 0,86); avaliação do número de desacelerações (k de 0,31 a 0,67).

Compreendo que tal revelação terá os seus efeitos, destruindo muitas das convicções enraizadas na estúpida mente do leitor, que ao ser iluminado por tão ofuscante luz de conhecimento irá, concerteza pestanejar, para imediatamente abraçar a verdade. JMP

PS: Recomendo a visita ao sítio da internet da equipe que realizou tão importante estudo. Eu lá apareço em "autores", embora a minha tarefa principal fosse de trazer os cafés ao pessoal. É também aconselhado o Download do "Full Article", de cuja leitura resultará o inevitável desprendimento dos interiores intestinais, sendo ideal por isso para acompanhar uma bela duma defecação.

A fantástica histórica de Alfredo a Ervilha, Rei dos Cropofágicos

Foi no alegre ano de mil nove e trinta e dois que o meu caminho pela primeira vez se cruzou com Alfredo, Rei dos Cropofágicos. Já nessa altura era reconhecido como uma das maiores personalidades dos tempos modernos. Diplomata de qualidades reconhecidas, a ele se acreditava dever-se o fim da Guerra dos 28 anos que pôs frente a frente Leguminosas e Coníferas, cujo diferendo provinha já da assinatura do tratado de propagação vegetal por Zacarias "o Pinheiro Manso".

Alfredo ainda assim primava pela humildade, recusando ser tratado por Rei dos Cropofágicos, definindo-se apenas como um defensor do cumprimento dos deveres biológico-fiscais, afirmando ser apenas mais um fruto da contingência que é a vida. Esta ervilha destacava-se ainda pela sua esfericidade imaculada, que lhe permitia rolar sem qualquer atrito sobre todo e qualquer plano de raciocínio, dele retirando ilações que espantariam qualquer mente menos preparada. Não é portanto de espantar que tão marcante ervilha emprestasse nos dias de hoje o seu nome às mais nevrálgicas avenidas bem como a uma infinidade de roundas afins.

Alfredo representava assim tudo aquilo que qualquer admirador da decência e das instituições pro-revolucionárias classificaria de "Paradigma da Acção aliada ao Pensamento reflexivo". Eu não era excepção.

Qual é então a grande relevância de Alfredo Rei dos Cropofágicos para nós seguidores de Shovel? Pois bem, foi Alfredo um dos primeiros devotos shovelianos e o pioneiro na criação de um espaço em que a pureza shoveliana imperasse, não numa perspectiva colonio-belicista, mas de fraternidade e comunhão. Embora impossibilitado de cumprir esse sonho de criar o verdadeiro Éden terreno (pois Alfredo abandonou-nos após ter sido pisoteado nas manifestações anti-Hemorróidicas de 63) deixou-nos toda a sua força e frescura inerente à sua condição de leguminosa. Urge então a criação desse espaço, não necessariamente no Universo físico, mas dentro de cada um de nós. Será portanto no âmago da nossa alma que se terá de operar a mudança rumo à iluminação. Uma vez assegurada a conversão espiritual, a força refrescante de Shovel irá inevitavelmente extravasar e inundar o espaço envolvente. É este pois o legado de Alfredo a Ervilha, Rei dos Cropofágicos. JMP