Unhaca do mindinho, o orgulho português!

A unhaca do mindinho é hoje um utensílio insubstituível no panorama diário do nosso país. Qual é o macho que é macho que nunca usou o seu canivete suíço? Sim, trata-se na verdade de um verdadeiro canivete suíço. Esta poderosa lâmina córnea, dura e convexa do mindinho, é um valioso instrumento multifunções, com enorme aplicação prática. Senão vejamos, pode ser usada em domínios tão diversos como a higiene pessoal (extracção de cerume do ouvido; limpeza exaustiva da narina), a bricolage (quem nunca apertou um parafuso com um movimento rotativo do seu mindinho?), ou até como adereço, sinónimo de verdadeiro bom gosto, culto do glamour, para quem possuiu uma unhaca bem cuidada. E uma unhaca bem tratada é aquela que possui um aroma acerumado, tonalidade amarelo-esverdeado e uma superfície brilhante, como que reflectora (aquele efeito espelhado).
São inúmeras as personalidades do nosso país que a ostentam. Posso referir nomes tão ilustres como Joaquim Bastinhas, Eládio Clímaco, ou até o incontornável José Cid. Graças ao trabalho de divulgação realizado por estes vultos da nossa sociedade, a unhaca do mindinho é hoje conhecida e adorada mundialmente. Roménia, Costa do Marfim, Uzbequistão são apenas exemplos de algumas nações influenciadas pelo nosso culto à unhaca do mindinho. Para salvaguardar o futuro da unhaca do mindinho e para que possa continuar a desempenhar a sua função de catalisador do progresso, quero apenas deixar aqui um apelo: unhaca a património cultural! JMR

Referencias

Eu tenho uns vizinhos especiais, o casal que mora do lado direito (pra quem esta de frente pra minha casa) sao dois animais idosos, na casa dos 60. Ele acorda as 6 da manha para subir a bandeira americana todas as manhas, depois, por volta das 8 da noite, tira a bandeira...mas e fixe, pk ele tem mm um cenas prai d 6 metros d altura pra pendurar la a bandeira...e tem uma cordinha pra puxar e tudo...
Dps...ela, come manteiga de amendoim a colherada dum jarro (elegance).
E ele, tem um quarto em casa com uma porta que precisa de uma password pra entrar e e blindada e o crlho...e entao dentro do qarto, tem axo que sao cerca de 60 espingardas, e cerca de 230 pistolas...tem granadas, e tem espadas de samurais, e tem muitas balas.
Ele diz que colecciona armas de fogo.
(poracaso ele mostrou me um capacete altemente com a swastica e a aguiazeca nazi de lado...vou lha gamar um dia destes...)

Mas pronto, isto e porreiro...

Referencias

Pah...uma cena que noto e que, eu agora estando aqui na America, tenho andado a mascar muito mais pastilha elastica do que antes...

BM

A Bicha Portuguesa

Estava eu sentado na minha poltrona a assistir ao carinhoso show da Oprah, quando dei comigo a pensar, ”C’o a breca, estas bichonas americanas são mesmo fashion!”. A partir desta premissa decidi desenvolver toda uma análise acerca destas criaturas. Comecei pela comparação entre a Bicha Fashion Americana (BFA) e a Bicha Fashion Nacional (BFN). Constatei então, que a BFN era na realidade a própria BFA, mas com uns curtos dez anos de atraso. Senão vejamos, a BFN, nesta altura, constrói todo o seu “look” à volta da manga caviada, da crista muito bem tratada com muito brilhante no vértice, da bela calça camuflada com muitos bolsinhos (para guardar eventualmente bolinhas de variados tamanhos e bem lubrificadas), etc. No entanto, a BFA faz-se agora passar por afável decorador de interiores, ou por “chef” de cozinha, usando na sua actividade nocturna, a bela camisa de punhos azul-bébé, a gravata lilás e o sapato de pele de bicho (bicho é o que elas chamam a todos os répteis), não faltando claro, o blazer azul marinho porque “somos pessoas normais” – dizem elas.
Se bem se lembram fiz uma breve referência à actividade nocturna da BFA e passo agora a explicar. Quando saem à noite, as BFA´s, normalmente saem sozinhas. Dirigem-se para um qualquer bar ou “club” (como elas gostam de chamar; no nosso país chamam apenas “casa” ) e começam por tomar um qualquer “drink” com tonalidades lilás ou rosa choque, e esperam sossegadamente por uma abordagem. Quando essa tão esperada abordagem chega, a BFA regressa aos seus aposentos acompanhada e lá, nem sequer me atrevo a imaginar o que acontece (pensem apenas nas bolinhas lubrificadas que acima referi).

Espero que a minha análise tenha contribuído para a actualização de todos estes “fashion” nacionais e lembrem-se, a bicha fashion é uma pessoa como as outras. Sim, e não é por não conseguir reter as fezes que não merece ser respeitada. JMR

Kazzo: Pronto-a-vestir da Moda ou Centro Internacional de Lavagem de Dinheiro?

No nosso dia a dia deparamo-nos por vezes com factos e ocorrências estranhas, pessoas pitorescas que nos arrepiam o peleiro da gorja e lugares misteriosos e sombrios que parecem invisíveis ao olho desatento. Exemplo deste último é a Kazzo. Qual lugar de intrigante fermentação furuncular, este “pronto a vestir” encontra-se fechado sete dias por semana, 24 horas por dia. Isto por si só não seria merecedor de grande celeuma, mas o que é realmente perturbador são as roupas que figuram na sua montra. Não só elas aparentam mudar de posição sem a intervenção de mão humana (relembro que não se vê vivalma no interior do estabelecimento), mas essas mesmas roupas parecem ter sido retirados do público que assistiu à primeira emissão do “Ponto de Encontro” em Outubro de 1992. Olhando através da sua vitrine podemos ver camisas com padrões sublimes, que com as suas cornucópias hipnotizantes nos fazem recordar com nostalgia o tempo em que Marco Paulo ainda ostentava uma cabeleira respeitável e Cavaco Silva fazia história a comer bolo rei. Podemos ainda observar belas calças de fazenda vincada de gosto duvidoso e saias com o padrão pseudoaxadrezado (como eu gosto de lhe chamar)que durante muito tempo fez furor entre os mais variados escalões etários. Mas não me alongarei mais na descrição de tais peças, pois acredito que são merecedoras de um estudo posterior mais pormenorizado.
Graças a todas estas características, esta loja deu azo a teorias mirabolantes (pelo menos na minha cabeça) numa tentativa de coadunar a sua existência ao mundo envolvente. O simples facto de a loja conter itens desactualizados e se encontrar sempre fechada poderia ser facilmente explicada. O dono dessa simpática loja poderia, numa bela tarde solarenga de quinta feira em 1989, pouco depois de ter dado por findo mais um árduo dia de trabalho, ter sido raptado por um grupo de albaneses de extrema direita encarapuçados que gritariam palavras de ordem como: “Dragostea din TEI!!!”, ou algo do género, ficando a Kazzo fechada durante anos a fio sem que ninguém notasse a falta desse lojista sem família nem amigos (uma vez que a sua família teria perecido de ébola e os poucos amigos o teriam abandonado quando escolheu um nome tão foleiro para a sua loja). No entanto, esta sólida teoria cai por terra devido às periódicas mudanças na montra (no mês passado a camisa verde-pálida com ombreira de proporções elefantinas passou do cabide para o balcão e daí para o caixote “tudo a 5€”) e ao aparecimento recentemente dos preços em euros. Nesse caso resta-me especular se aquele espaço comercial de aspecto inocente não será uma fachada para uma organização internacional que a utiliza para branquear o capital obtido nas suas operações vis e obscuras.

Espero que este mistério seja resolvido em tempo útil de modo a que eu possa ir lá fazer umas comprinhas (sempre sonhei ter uma calças pseudoaxadrezadas...). Tenho dito. JMP

Bloco de? Ah… dizem que é o que está a dar…

Rosas, um belo nome para um político que em detrimento da sua avançada idade, demonstra uma grotesca falta de sensibilidade histórica. Diz-se Historiador… hmm… será a história feita de factos? Ou limitar-se-á à subjectividade de quem a escreve?
Estava eu no outro dia a fazer o zapping habitual pelo vasto leque de canais do “serviço clássico” da tvcabo, quando paro no segundo canal da RTP e me deparo com um documentário sobre o fascismo e sobre alegada democratização pós 25 de Abril e todas as suas desventuras.
Pergunto me… que espécie de credibilidade tem um documentário cujo relato histórico eh feito por um arrogante historiador de esquerda de uma imparcialidade inexistente? Tornando um programa supostamente sério e de informação numa fantochada onde a demagogia e a facciosidade chegam a níveis incomparáveis.
Escrevo sobre isto não para demonstrar quaisquer género de relutância por nenhuma espécie de facção politica nem para condenar nenhum tipo de ideologia mas sim para reflectir sobre o facto de que se a historia do nosso velho pais fosse escrita por reaccionários de esquerda estávamos bem fodidos… Ora, D. Afonso Henriques seria um porco fascista que se entretinha a chatear a mãe e se lembrou de fazer um cerco ao castelo da mamã porque estava a passar uma crise de adolescência… D. Sebastião, por sua vez, não passara de um porco tirano que foi bem abatido em batalha e que se espera que não apareça em nenhuma espécie de manha de nevoeiro.
A História de um país está então nas mãos de historiadores cujas crenças e ideologias divergem e se alteram ao longo do tempo.
Voltando ao Rosas… Trata-se de uma besta do bloco de esquerda que tenta corroer as mentes de jovens ávidos por concertos e acampamentos onde possam dar umas valentes quecas… e… não há muito mais a dizer sobre esse homem.
Vale sempre a pena dizer coisas como “25 de Abril sempre!”, “sou da juventude do bloco” ou mesmo ser-se o presidente regional da juventude dum partido cuja ideologia matou milhares de pessoas (o partido das foices e dos martelos) para poder ser-se “fixe” e poder ir a festas onde se bebe à brava e se fuma todo o tipo de estupefacientes.

P.S. - sim, porque o facto de à frente, a nível regional, da juventude do partido das ferramentas se encontrarem jovens que apenas são do partido porque lhes disseram que o que está a dar é ser de esquerda e fazer surf, não conhecendo mesmo um único principio ideológico que defendem… para além da festa do avante… (é claro) não dá grande credibilidade aos partidos em questão.

DR

Eu queria ter barba...

Eu queria ter barba...
Sim, barba! Porque o que eu possuo na minha face imberbe não passa de uma pelagem tímida e rarefeita. Um mero aglomerado de furúnculos que tardam em desabrochar... Um vestígio sem força nem virilidade! Se eu tivesse barba...

Ah!...maravilha!
Poder desfriza-la, enrola-la, entrança-la, apara-la a meu bel-prazer... Poder pinta-la, descolora-la, dar-lhe a cor de um pôr do sol em Alexandria no mês de agosto, com o seu avermelhado imponente, rasgado por matizados de laranja e amarelo faiscante!... Que bela barba seria, a tornear as minhas feições, ocultando todas as imperfeições, qual reposteiro celestial cujas cortinas dariam um novo significado à pobre janela que é o meu rosto...

Oh! Todo um universo de possibilidades!
O que une os génios, de Galileu, Marx, Aristóteles a António Variações? O olhar trespassante que capta algo além do alcance do simples mortal? Não. A barba. Sim, a farta cabeleira queixal que caracteriza o verdadeiro génio! Que simboliza e representa o extravasamento da força em todos os seu sentidos! Força que não se resume a sua componente física, mas que diz respeito a pujança intelectual e espiritual e até musical.
É por isso que eu queria ter barba.. além disso também dizem que ajuda com as miúdas... JMP

Não tem titulo...quaralho.

Voces:

Nao sei de quem e que foi a ideia do blog, mega ideia sem duvida, mas poruqe Furunculo? e porque fumegante? porque e que o furunculo fumega? Eis a pergunta que nos intriga!

¿Qué es un furúnculo?
Es la infección de un folículo piloso.

Contudo, continuo sem saber o que acontece qando ele fumega, e como e q ele fumega? e quem e q fez com que ele fumegasse?

Moore

Foda-se, dá-me o caralho do pau!

Há viagens agitadas…umas menos, outras um pouco mais! Não imaginam o desespero tal que se faz sentir numa monótona camioneta atulhada de gente quando alguém se lembra de embicar com um pau! Sim meus caros, com um pau! A excitação da rapariga em causa era tal, que chegou a oferecer uma reconfortante quantia de dinheiro com vista a poder “dobrar” o pau! Houve algumas tentativas de passageiros alheios de acalmarem a “fera do pau” (se me permitem). “Dá-lhe lá a merda do pau” - berrou um desconhecido jovem do fundo da camioneta… tentativa falhada! A voluptuosa fera atacava o rapaz que tinha em sua posse o pau… este, por sua vez, mantinha elegantemente uma pose descontraída face ao alvoroço causado pela (aparentemente) imparável rapariga! Após as várias tentativas de captura do instrumento fálico, e já num ultimo esforço (após uns piropos vindos algures da camioneta que abalaram a fera), a rapariga do pau (como já era conhecida entre os passageiros) expressa-se num último berro: “Foda-se, dá-me o caralho do pau!”. Vista a situação embaraçosa em que a insaciável coitada se comprometeu, refastelou-se no seu lugar em silêncio sepulcral durante cerca de … quê? 15 Minutos? DR

O Nascimento

Este blog foi idealizado numa conversa de rua, conversa essa que trespassou inúmeros casos de personalidades furunculosas que tanto nos repudiam, mas que igualmente nos divertem. Assim, achamos pertinente partilhar certas "histórinhas" acerca dessa amálgama de furúnculos que tanto "fumegam".Contudo, temos perfeitamente a noção que ninguém irá ler estes textos absolutamente parvos, mas como passamos os dias a coçá-los, dissemos para nós mesmos: "oh". JMR