O meu amigo Epá

“(…) blessed is he who in the name of charity and good will shepards the weak through the valley of darkness, for he is truly his brother’s keeper and the finder of lost children. And I will strike down upon thee with great vengeance and furious anger those who atempt to poison and destroy my brothers. And you will know my name is the Lord when I lay my vengeance upon thee!” – Ezequiel 25/17 ; Samuel L. Jackson ; Pulp Fiction.

Eu não gosto do Epá. Não. O Epá é mau para mim. Sim. Estou fodido. Talvez não. Antes de explicar esta minha situação incómoda (chamemos-lhe assim por agora), vou esclarecer um conceito que me parece pertinente e muito importante para que percebam bem o busílis da questão – O Bullying.
O Bullying, termo nascido nos airosos U.S of A., é o acto de gozar, meter-se com, insultar, deitar abaixo, e recorrer à violência verbal, psicológica e por vezes física, por puro entretenimento. O típico bully é um individuo mais forte, mais alto, que se serve impiedosamente do seu poderio físico para aterrorizar alguém por norma mais baixo, fisicamente mais fraco e consequentemente, incapaz de se defender de tão injusta e desigual investida. Esta actividade tem lugar nos recreios das escolas primárias, básicas e secundárias, e actualmente preocupa encarregados de educação e psicólogos por todo o mundo! O que o vosso estimado colega e amigo de regabofe JPO não sabia é que o fenómeno começou a alastrar-se para as universidades! Sim amigos, o vosso simpático e incapaz de fazer mal a uma mosca JPO tem sido ultimamente incomodado, insultado e inclusive ameaçado por uma besta pseudoacadémica que tem feito de tudo para o tirar do sério!!! Porquê pseudoacadémica? Porque o individuo em causa insere-se na perfeição nessa categoria tão originalmente portuguesa que é a dos AZEITEIROS! Picture this : casaco de couro, que traz todos os dias para as aulas religiosamente (faça chuva ou faça sol); por baixo t-shirt branquinha de tamanho “justo comó caralho”, para mostrar a silhueta musculosa a jorrar azeite por todos os poros ( de referir também as marcas de suor simetricamente dispostas debaixo dos braços); calças de ganga gastas e tão apertadas que se notam perfeitamente as formas do seu (pequeno) instrumento; oculinhos escuros à Neo; cigarrito sempre à mão; peito arrogantemente para fora como o Mama (aquele bisonte que vagueia pela cidade de Braga com um olhar do estilo – “toca-me que eu fodo-te!”) e por fim, a tentativa frustrada de uma expressão facial de engatatão para disfarçar sem sucesso a cara que tão jocosamente Deus lhe deu – a cara de cu à paisana!
Este ser de nome de praxe Epá (não, o nome não é castigo suficiente), natural da simpática região de Riba d’Ave, usa expressões como “moço”, é um adepto orgulhoso e ferrenho dos Aillerons Matias e das Jantes Carvalho e fala/comunica com a elegância de um camião TIR. Tem portanto o modus operandi de um azeiteiro e… de um bully…
Pois é, e nos últimos tempos o vosso “intrépido Spiff“ tem lidado com tal Neanderthal, que já chegou ao ponto de lhe bater na cabeça com a mão e, mais recentemente, com uma caneta!!! JPO ficou estarrecido, estático, mesmo incapaz de esboçar qualquer reacção que não a de total incredulidade (estampada na cara de um anjo)… Eu sei, eu sei, devia ter tido uma reacção mais normal, como espetar-lhe duas (não uma mas duas) solhas naquele focinho feio, nojento e mal-encarado!!! Mea culpa.
Como diria Bonnie Tyler, “I need a Hero”, um Super-Homem, um Incredible, já sei, um Captain Planet (lembram-se?)!!! Mas já me contentava com um Samuel L. Jackson de fato preto, um big bad motherfucker com attitude issues, que soubesse citar a bíblia e de preferência, que tivesse uma valente pistola para endereçar um balázio nos cornos do animal!!! “for he is truly his brother’s keeper”…
JPO
P.S - qualquer semelhança deste texto com a vida real é pura verdade!!! HEEEEELP!!!

25 de ABril
SEMPRE!!!
Ah, mais um 25 de Abril, com as suas manifestações e paradas de veteranos com síndrome pós-traumático, que se atiram ao chão com o simples bater de uma porta...!
"Ai a GuinÉEEEEE!"
JMP

Em nome da Ciência

Recentemente, numa rotineira aula de Biologia Celular em que eu tive o prazer de estar presente, aquando da observação de células de sémen de rato, um singelo pupilo ergueu a sua voz e questionou timidamnte:

-Desculpe senhor professor, esta pergunta se calhar é um bocado parva..., mas como é que recolhem o sémen de rato?

De facto era um pergunta bastante pertinente, pois embora revestida de alguma imbecilidade ela revelava uma profunda curiosidade científica. O imberbe pedagogo, confrontado com tão controversa questão, hesitou, mas respondeu sem demora:

-Bem, de facto existem dois processos. O primeiro consiste em juntar ratinhos com fêmeas grávidas: eles tentam acasalar, mas elas têem um "rolhão vaginal" que impede a entrada do sémen e depois é só recolher. O segundo... ora bem... Quando em situações de grande stress, há um descontrolo do Sistem Nervoso Autónomo, o que faz com que os ratinhos ejaculem.

Acometido por uma súbita avidez de conhecimento, uma sede voraz e insaciável pelos saberes da bela arte da recolha do sémen de ratinhos perguntei, desafiador:

-Mas como é que se stressam o caralho dos ratos??

-Ora bem... Nós normalmente damos-lhes um apertão e abanámo-los um bocado e ... pronto.

O silêncio na sala era simplesmente ensurdecedor. Na mente de todos se projectou a bela imagem de um qualquer indivíduo enfezado envergando uma imaculada bata branca que preencheria os seus dias sacundindo miríades de pequenos roedores, proporcionando-lhes momentos de puro terror, seguidos de um microssegundo de alívio/prazer. Um após outro, erguendo-o, sacudindo-o, e recolhendo - e tudo isto em nome da ciência.

Ó Sócrates, ó Galileu, ó Giordano Bruno: emudeçam aqueles que vos exaltam pois os vossos sacrifícios pela ciência empalidecem perante a penosa tarefa de recolha de sémen de ratinhos!Tu, cientista anónimo, és o verdadeiro mártir da ciência, o genuíno responsável pelos maravilhosos avanços da técnica! Avé, colector de fluido espermático de ratinho, pois todo aquele que desfruta das maravilhas da ciência deve-te vassalagem! JMP

Eu queria ser um buraco negro!

Farto dos tempos em que queria ser transformista, decidi que quero ser um buraco negro. Mas porque querei eu tornar-me numa perturbação do cosmos, em genitália feminina ou numa cárie d'um puto sabujo?Basicamente era isso ou soldador de corrimões, (desde que os meus pais me disseram que só me pagavam um curso se fosse por correspondência, na universalmente conhecida C.E.A.C., esse grande pilar da educação superior por correspondência, cujas as inciais ninguém descortina o significado.) sempre franzi o sobrolho ao imaginar o meu futuro no mundo da metalomecânica industrial, o que me levou a optar pelo curso de transformação em buraco negro, por 44 fascículos endereçados à habitação do próprio.

Agora que me abriram os portões do fantástico mundo do negro, só me falta decidir o que quero ser.Penso que serei uma cárie num canino qualquer do sr. Oliveira, o dono do Quiosque da minha rua, sempre poderei drograr-me com o seu hálito de água-ardente!

PA

Discussão de Compinchas em Ré Menor

Estava eu a ouvir uma bela sinfonia, quando fui acometido por uma profunda sonolência que me arrastou para as profundezas do desconhecido, para a zona em que a alma se liberta do seu cárcere terreno e se eleva, então, ao domínio do ideal e da perfeição da forma, dimensão infinita, sem fronteiras que toldem os objectivos da criatividade humana. Adormeci e tal como estava a dizer, sonhei um bocado.
Sonhei que estava perante alguns dos grandes compositores da história da Humanidade. Estava presente Bach, Beethoven, Vivaldi, Mozart e José Cid. Desenrolou-se então um belo diálogo que passo a transcrever:
-Eu como mestre barroco, alicerce de toda a música moderna sou, sem sombra de dúvidas o maior músico de todos os tempos! - começou Bach
-Ó Sebastião, tá mas é calado que toda a gente sabe que era a tua mulher-a-dias que te fazia a papinha toda, enquanto tu punhas os rolos no cabelo! - ripostou um Vivaldi enfurecido - Eu sim sou o Mestre!
- Isso é que era bom, ó seu padreco! -interrompeu Mozart, muito irado - Aqui que eu saiba o puto maravilha sou eu! Eu escrevi o meu primeiro concerto aos três anos, a minha primeira peça aos 2 e aos três meses já tarauteava os maiores sucessos do Roberto Carlos. Mas um tarautear afinadinho, não é como se vê por aí agora muita criança prodígio, que aquilo mais parece que se estão a engasgar com tremoços!
- Caramba malta não é preciso exaltarem-se! - interveio José Cid - Eu acho que são todos grandes músicos, mas olhem que eu tenho a piruca mai gira!
Rendidos às evidências e, quiçá um pouco envergonhados, todos acenaram em profunda concordância, excepto Beethoven que se mantinham à margem desta conversa.
- Ó Ludovico, pá! Não dizes nada?... Tou a falar contigo pá! - disse Vivaldi indignado.
Então, eis que: Zumba! Mozart aplica uma bofetada de belo efeito à nuca de Beethoven, que sobressaltado e estremunhado disse apenas:
- Desculpa lá ó Wolfgang, pá, não estava a ouvir...
JMP

Portugueses!!!

Eu queria agradecer aqui, agora a todos os portugueses, por me terem deixado permanecer na casa!

Agradecido
PA

Gerúndio

Porque caralho usei eu tantas vezes o gerúndio no post anterior?Esterei eu ficando bobão de ver a New Wave compulsivamente?Porque será que continuo chamando cafageste ao vizinho de baixo?Acho que tudo isto é resultado de uns pasteis de Chaves, que eram porretas!Desde o dia em que mergulhei a dentadura na fofa massa folhada, venho ficando cada vez mais canalha.

Um muito obrigadinhos para o senhor Camilo, que dia após dia, continua inspirando a minha vida com ditos brasileiro muito porretas!

Um Zapt e Zupt para todos vocês!

PA

Bolicao

Quem não se lembra dos tempos, em que o famoso bolicao era mais famoso do que a batata frita?!Mas, para mal dos meus pecados, num cinzento dia de inverno, veio a recessão e todos os meus amigos deixaram de comer bolicao, pior, acabaram os cromos dos pokemon!Que saudades tenho eu dos tempos em que vivia feliz, comendo bolicaos, mascando super gorila e gritando fogo com um brinquedo ridículo!Um bem haja para todos os que acordam a meio da noute gritando:"Dá-me o caralho do cromo ou levas no focinho até ficares azul!".

PA

Casamento Real

Hoje de manhã acordei com gritos histéricos vindos um pouco de todo o lado. Gritos daqueles que moem a cabeça a um gajo que se deitou um pouco tarde e que lhe dá vontade de berrar ainda mais alto e insultar toda a gente...
Quando uma pessoa acorda assim fica logo aflita a pensar que podemos estar todos a morrer ou uma cena do género, mas não era o caso. Qual a razão para tamanha gritaria? Qual o vil motivo que faz as pessoas berrar num sábado de manhã? Extraterrestres? A Júlia Pinheiro?
Nem vos passa pela cabeça qual foi o motivo. Não é que as pessoas do meu bairro decidiram acordar-me aos berros porque estava a dar o casamento entre o Príncipe Carlos e o Cavalo (Camilla Parker-Bowles)...eram gritos de alegria...se fosse eu a gritar seriam gritos de pânico por ver uma gaja tão feia a casar com um príncipe. Que é feito dos contos de fada nos quais o príncipe é um bonitão charmoso e a princesa uma bela moça e bastante roliça? Não sei o que lhe passou pela cabeça para casar com aquele bicho...
O que descobri mais tarde é que me assustou. Não é que o menino Carlitos teve de ir pedir desculpa ao ex-marido da Camilinha por lhe ter roubado a mulher? Como devem imaginar se isso fosse na idade média o Carlitos era logo enforcado! Naquela época enforcavam-se ladrões de cavalos...
Este casamento é um pouco estranho...Então o Carlitos não tinha sido acusado de gostar de atracar de ré? Agora deu-nos certezas! Toda a gente sabe a vantangem dos cavalos sobre o Homem...que o diga a Ciccolina!
F.M.

Quinta Das Celebridades II

Antes sequer de começar a divagar ou a dizer disparates, relembro-vos um post que escrevi sobre a primeira saga da "série"...nele afirmava que esperava que isto (de viver no campo) não virasse moda nem socialmente respeitável. Pois...pelos vistos estava equivocado e a maioria dos portugueses gosta de ver celebridades a pisar cócós de vaca e de outros animais (confesso que eu também gosto, aliás gosto muito!).

Mas não é sobre a vida dos "famosos" que vou divagar. Isso acho que nem vale a pena. Vejam o programa e morram de diarreia mental...

Queria falar-vos da senhora dona Júlia Pinheiro. Não JMP, não vou falar do fetiche no qual ela está com um par de meias na boca enquanto lhe digo "fala agora com essa voz irritante minha vaca! Vai chama o Pavarotti!VAI!", isso são demências minhas. Algum de vocês já viu a Dona Júlia a falar com animais (a falar porque eles lhe respondem!) antes de mostrar os momentos quentes do dia? Na série anterior falava com um burro (de seu nome Pavarotti), e até tinha a sua piada...

Agora o que ninguém previa era o que estava para acontecer na segunda série...A Julinha decidiu perder a cabeça e esqueceu o Pavarotti! Decidiu comunicar com uma avestruz ( a Nabiça) e com um animal típico do território continental Português - a MEIA-COM-OLHOS-DESENHADOS-TENTANDO-IMITAR-PESSOAS!

Quem nunca enfiou uma mão numa meia e brincou com ela? Talvez ninguém tenha feito isso, mas vamos pensar que sim... A meia da "quinta das celebridades" não é uma meia qualquer! É uma meia ordinária, que falar com voz grossa, manda bocas e ainda por cima costuma chamar o grego sempre que a Nabiça fala...Resta-me dizer que a meia se chama Sr.Pires. Curioso é ver a Julinha a dialogar com a meia como se fosse um ser humano normal! Peço-vos que façam um enorme sacrifício e vejam pelo menos uma vez só o programa. Não me responsabilizo por danos morais...

F.M.

Bonecada aterradora!

Desde petiz que tenho um pesadelo recorrente em que uma esfregona verde sodomiza um polícia de farto bigode.Quem não se lembra dessa aterradora animação chamada "Os amigos do Gaspar"?Quem seriam as mentes perversas capazes de inventar séries infantis de seus nomes: Amigos do Gaspar, Afonsinhos do Condado e a pior de todas, o temível Ícaro?

Eu, tal como muitos de vocês faço parte de uma geração de putos aterrorizados, que em todas as manhãs de domingo, se sentavam em frente à tv e num acto de inexplicável masoquismo, assistiam às séries de bonecos horríveis que povoavam cenários tenebrosos!

Que é feito da boa e velha Rua Sésamo???

A animação soviética já não era suficiente?!

É mesmo horrível acordar todo suado, a meio da noite com um "ó soya moya toya na mente"...

Um bem haja para o sr. Walt Disney, que ferozmente combateu esses vultos da animação maquiavélica e atroz!

PA

Papa

Morreu o papa que todos nós tanto amávamos!Um bem haja para ti Karol, por estas horas já deves estar a tocar em Deus, talvez até a ter uma boa conversa num café celestial enquanto todos nós choramos a tua morte. Tu, grande Wojtila, andas agora num regabof com a irmã Lúcia enquanto nós vêmos a tua morte segundo a segundo na tv, comentada pelo Nuno Rogeiro, quase que te invejo...Andas por aí, de mão dada com deus a fazer marotices, dizes o lado errado ao Ricardo nos penaltis, amandas com tsunamis prós escurinhos da raça podre e contas anedotas porcas à filha do Solnado, boa vida que tu tens agora, livre dessas chatices do vaticano!

Um bem haja para ti João Paulo!

PA

Ó Soya Moya Toya