Gel que não sai mesmo lavando o cabelo com água

Já todos devem ter visto uma publicidade a um gel que não sai da nossa fronha, nem com água, diluente industrial ou ranho de cigano...! COM QUE CARALHO TIRO O RAIO DO GEL DA SARAPILHEIRA???????PA

"Coisas do Arco da Velha"

Esta expressão é conhecida por todos nós, mas o que significa? Qual é a mensagem que quer passar?
Eu cá sempre imaginei um arco com uma velha por baixo que sacava uns bicos e batia umas punhetas por comida ou festinhas no lenço que enrola os seus cabelos oleosos e brancos...E depois as pessoas mais púdicas e conservadoras têm medo de passar no arco mas sabem o que se passa por lá. "São coisas do arco da velha" - murmuram. A pergunta que se põe na teoria é - o que é, então, um arco?

F.M.

Ele há cada merda (Sentido Da Vida)!

Porque é que o pão fica duro e as bolachas ficam moles? Ele há cada merda...

F.M.

Momento Porco no Blog...

Será que um paralítico sente quando apanha no rabinho?

Se estiver caído no chão a fazer aquelas coisas que os paralíticos fazem (como crescer as unhas e o cabelo e babar a carpete) e um gajo, assim de modos, que lhe mete um dedo por trás...ele sentirá? Se não sentir um gajo pode dizer aquela coisa do “quem não vê é como quem não sabe”ou será ao contrário??? Hummmm

F.M.

Orelhas: têem-lhe dado jeito?

Não se dá às orelhas o valor que elas têem. Sempre foi claro para mim que servem para ouvir, mas só recentemente me apercebi do seu verdadeiro potencial.

Desde tenra idade que todas as minhas tias realçavam o seu valor estético - "Ai que e orelhinhas tão tenrinhas e pequinininhas qu'até apatece trincar! Ranhenhanhenha(...)nhenhanhenhanhenha!!". As minhas orelhas tiveram, por isso, um papel central nos meus traumas de infância, reforçados ainda pela lengalenga "se te portas mal puxo-te as orelhas!"*.

Seja como for, descobri agora que as minha orelhitas são também um detector de maldizer. Pelos vistos se alguém fala mal de nós pelas costas que... zunga! elas ficam logo vermelhinhas - é que nem o sentido aranha! Este mecanismo apelidado de "avermelhamento auricular" é apontado por especialistas como um dos segredos do sucesso evolutivo do Homem. É fácil perceber a vantagem conferida por este mecanismo em tempos distantes. Imaginem um pequenito Homo erectus passeando pela floresta e... eis que as suas orelhas ficam encarnadas, isso só pode significar uma coisa: um tigre dentes de sabre precipita-se sobre ele! No entanto como o tigre não se absteve de rosnar um comentário maldoso sobre o penteado do Homo erectus, permitiu assim a sua detecção prévia pelo avermelhamento auricular do Homo erectus, que a bom tempo lhe cravou alegremente a sua lança de pedra lascada através dos seus genitais, travando assim o seu avanço. Este é apenas um exemplo.

Estudos recentes apontam o "avermelhamento auricular" como o responsável pela estabilidade de incontáveis regimes, impedindo inúmeras rebeliões e golpes de estado ao longo da história. Aliás, pensa-se que este mecanismo estivesse ausente em personagens históricas (como Trotsky, Júlio César, Viriato e Santana Lopes - entre outros), explicando assim a sua incapacidade de prever traições e ciladas. Imaginem se o Júlio César ficasse com as orelhas vermelhas, aquilo era logo: toma lá Brutus, e não sejas cafageste! Ou o Santana Lopes que só tinha de matar meio país à chapada que ficava tudo resolvido.

Muitas questões se põem ainda quanto à utilidade de tão sofisticado equipamento, mas...: e a si caro leitor, têem-lhe dado jeito?JMP

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*Confesso que nunca compreendi essa ameaça, porque no colégio depois de ouvir isso se um puto abusava mamava logo duas bofardas na fronha, não havia o "puxãozinho de orelhas de aviso"...

Descoberta na net!

Como todos vocês sabem eu adoro os filmes da saga "Star Wars", mas não é sobre eles que estou a escrever. Encontrei uma cena fantástica na net...trata-se de uma versão ligeiramente diferente da original. Por favor vejam que tem piada!

http://www.storewars.org/flash/index.html

Viagens do meu tempo - questão hipotética

Há uma questão meramente hipotética que me tem perturbado: Se eu voltasse a 1988, através de uma máquina de viajar no tempo, e me matasse à chapada quando era bébé o que aconteceria?

Desapareceria eu imediatamente da face da terra mal acabasse de me espancar logo em 1988, pois tendo alterado irremediavelmente o curso da história e estando assim a Humanidade privada da minha existência posteriormente a essa data, não poderia existir como jovem espadaúdo dos dias de hoje? Mas se assim fosse, eu não estaria vivo neste presente momento em 2005 e como tal não poderia ter viajado a 1988 para me esbofetear até à morte, estando portanto a causa da minha morte evitada. Perante este aparente paradoxo, surgiu na minha mente uma outra alternativa. Poder-se-ia dar o caso de eu não ter desaparecido em 1988, significando portanto que eu não teria alterado o curso da história que me originava - "jovem suicida aparvalhado viajante no tempo" ou seja - a minha dimensão de origem, mas apenas alterado o que se tornaria uma realidade paralela em que eu não sobreviviria ao ano de 1988, em que esta última dimensão não interferiria com a dimensão já citada? Poderia então eu nesse caso regressar ao ano de 2005, mas uma vez lá chegado encontraria o mundo tal como o deixei dado que ao regressar a 2005 havia também regressado à minha dimensão de origem; ou encontraria eu uma realidade contrastante com a que eu deixei, correspondente à dimensão em que eu havia sido sido linchado por um "eu" paralelo?É que nesse caso era uma chatice, pois ao regressar a 2005 os meus pais pensariam que eu era aquele jovem apatetado (embora estranhamente conservado) que numa tarde de 1988 apareci misteriosamente e matei o seu rico filho à chapada. Imaginem então que por ironia do destino o cão que os meus pais tinham comprado para preencher o vazio deixado pela minha morte me mordia e eu ficava com raiva e morria? E se aparecesse um 3º "eu" paralelo de uma terceira dimensão com uma cura para a raiva, avisando para um perigo proximo em 2005 da minha dimensão original, poi....

JMP

Vantagens de ser Paraplégico

Ok, admito...exagerei! Não existem vantagens em ser paraplégico. Queria fazer um texto bonito, capaz de revolucionar a "arte de fazer textos" em Portugal.

Mas de facto a única vantagem realmente óbvia de um homem ser paraplégico é nunca ter comichão nos tomates.

F.M.

Sequela do deixem-se de merdas...

Braga é um mundo curioso...mundo de contrastes, entre gentes (principalmente), carros, casas, comportamentos...
É destes contrastes que vos quero falar.
Estava eu a acabar de estacionar o meu veículo automóvel quando, enquanto catarolava os êxitos dos Human League, deparo com uma acesa discussão entre dois automobilistas (um senhor e uma senhora). Segundo percebi (sim porque claro que não fiquei especado a ouvir a discussão!) o senhor teria roubado o lugar à senhora. A senhora, nos seus 40s e picos, respondia e insultava o jovem (teria cerca de 20 e muitos anos), chamando-lhe nomes atrás de nomes. O jovem com muita calma tentava mostrar o porquê da sua razão. E isto dura por um bom par de minutos, até que...o jovem diz para o segurança do parque:
"A senhora está a mostrar que não tem nível. Não para falar com ela. É claramente uma pessoa sem nenhuma educação caralho! Foda-se para a velha! Puta que a pariu! "e abandonou o local.
Realmente, ele há cada merda...depois da gorda do McDonald´s deixa-me que diga jovem...deixa-te de merdas...
É deste mundo de contrastes que vos queria falar. É bonito quando vemos pessoas a cometer "calinadas" destas...
F.M.

Deixem-se de merdas!

Quantas vezes já ouviram alguém pedir no McDonald´s: "Queria um SuperMenu BigMac, um duplo cheeseburguer e para beber uma coca-cola light"...

Foda-se! Deixem-se de merdas e de gestos simbolicamente saudáveis...como se o facto de beber coca-cola light fosse compensar as doses industriais de colesterol que vai ingerir!
F.M.