Fumar Mata!

De facto mata. Mas um camião em sentido contrário na A3 também, e não leva nenhum autocolante igual na grelha da frente. Percebeu-se agora, depois dos quilómetros e quilómetros de auto-estrada que os fumadores foram calcando nos pulmões, que, epá... mata. Não que antes de anunciarem nos maços não matasse. Mas achámos que era mais giro só revelar a surpresa agora. Antes morriam um bocado à toa, agora morrem com uma explicação da tabaqueira. o que me parece bastante querido. Mas mata, e é bom que assim seja. Até me deixa de certa forma aliviado. Somos muitos, a verdade é essa. E cada um de nós existe muito. Logo, nada faz mais sentido. Nem todos fumam, o que me deixa descansado sobre o paradeiro do mundo. Não há nada mais aborrecido do que morrer de perfeita saúde, durante uma sessão de cardio-fitness. É até, se me permitem, motivo de chacota. Se apanhasse alguém a morrer dessa forma, faria questão de durante o funeral, me fazer munir de um microfone e um amplificador de médio tamanho, e insultar a senhora Augusta que morreu na passadeira do ginásio. É que é parva, a mulher. São pessoas que não têm o minímo sentido de morte. Pessoas estúpidas irritam-me, mas pessoas que nem sequer sabem morrer, dão-me vontade de estrear os sapatos na boca delas, com jeitinho. Morrer num jogging de sábado de manhã está ainda num patamar ridículo, e também constrangedor. Ninguém quer ser encontrado, esticado no circuito de manutenção do Complexo da Rodovia, com um fato de treino novo, ainda com os vincos de estar dobrado há meses, com um phones nos ouvidos (a ouvir provavelmente um qualquer cantor, também ele saudável), e com um coração em coma profundo. Nem a andar de canoa, nem a fazer amor, nem na secção de legumes de um hipermercado. Todos estes panoramas disponíveis para uma morte, são, em ultima análise, absurdos. A morrer, que seja coberto de embalagens de fast-food, com um cigarro meio apagado no canto da boca, com duas linhas de cocaína prontas na mesa de vidro, e a ver os Mini Malucos do Riso. Assim, morre-se com dignidade, na plena certeza que a primeira pessoa que o encontrar dirá: "Eu bem lhe disse que a televisão não estava para brincadeiras".

F.M.

Cromos da Bola

Tudo começou acerca de mês e meio, quando fui ao quiosque e vi a caderneta decromos de futebol Panini 2005-2006. Perante os meus pulinhos de alegria a Sr doquiosque ofereceu-me uma. "Depois vem cá comprar as saquetas!" - disse com tomaparentemente afável.
No início tudo parecia bom, colava os cromos e era feliz.Descobri até que, para jogador, havia um pequeno comentário sagaz e ao mesmotempo jocoso, com uma pitada de ironia (que passarei a transcrever em itálico).
Mas pouco tempo passado começou o meu pesadelo: saiu-me o Silas (Passa poremaranhados de pernas com extrema facilidade. É vertical e dinâmico) repetido...várias vezes.Tentei esconder esse facto distribuindo Silas na rua e aos amigos eassim consegui ultrapassar esse problema.
A certa altura e devido a uma repentino ataque de lucidez, tentei também deixar decomprar cromos, mas não havia dia em que passasse pelo malfadado quiosque emque não deixasse lá tudo o que me restava das minhas, e não raras vezes, dasmagras economias das senhoras que eu interpelava na paragem de autocarro.Rejubilava se me saía um Van der Gaag (Incomensurável central que chefiamagistralmente a retaguarda maritimista. Da sua cabeça saem autênticas pedradas)ou um João Paulo (Tem um salto soberbo, dando a ideia de flutuar no ar. A estaimpulsão, junta certeza, colocação e violência na hora de bater com a cabeça naredondinha). Festejei mesmo aquando da aquisição de Didi (Os dissabores queprovoca à equipa rival são incontáveis. Um Speedy González levezinho e atransboradar de manhas assassinas).
Todavia, desapontavam-me jogadores como Karyaka (Pole o esférico de cada vez queo recebe. Começa a carbura sem demora e desfeiteia o defesa para gerarsuperioridade) que simplesmente não compreendia e outros que tresandavam ablasfémia como João Pereira (De sangue na guelra, arrojado e com um futebol belo eserpenteado, procura cada vitória om ferocidade) e Ricardo (Entre os três paus, arranjatoda e qualquer tipo de acrobacia para impedir que a bola ultrapasse o risco fatal.Temerário nas saídas).
Sem desesperar, entreguei-me de coração à árdua tarefa de complemtar tão bela caderneta.
No entanto... parecia que nunca iria completar o projecto de uma vida....A minhaesperança esvaía-se quando conheci o Sr Fernando, mas isso é outra história.JMP

Beringelas? Não obrigado

Depois de uma prolongada pausa para reflexão dos assuntos da vida, eis que regresso, qual filho pródigo que retorna à casa de seu pai. Arrependido? Desiludido? Assustado? Não, apenas preso dos intestinos, como aliás sempre fui. Muito pensei eu sobre o que haveria de falar depois de tanto tempo em silêncio.. Política? Economia? Desporto? Disfunções sexuais? - Todos temas actuais e apelativos. Mas não: falo no entanto na chegada iminente daquele que é conhecido por "arauto do apocalipse" ou "paladino da psoríase".

->Eis que volta para junto de nós o infame B.M.

Feliz Navidad

JMP

Este sim! É um candidato sério!

De longe o melhor dos candidatos!
Promete félacios e bagaço canalizado para todos os portugueses...Bem hajas Vieira!


Já agora aproveito para deixar um clássico! A entrega das assinaturas da última candidatura...

http://www.arcofilms.com/vieira/burro.html

F.M.

Obrigado por ser como é...

Realmente isto do casamento entre homossexuais é um tema que dá para grandes discussões. Ainda bem que há pessoas como o Sr.Joaquim (de saberes práqticos!) que conseguem resolver a questão mais impertinente com soluções que, aparentemente roçando a simplicidade, são bem mais complicadas!

Eu acho que um barco é algo muito caro para mandar para o fundo do mar. Até estou a ver um, do tipo "Barco do Amor", cheio de rabetas sedentos de sexo e badalhoquices (sim badalhoquices!) a ir ao fundo do mar. Claro que este afundamento terá forçosamente de ser acompanhado pela música da Celine Dion, nomeadamente a do filme Titanic!

Também é verdade que há meios mais baratos para acabar com eles. Só que não têm tanta piada...

O sr.Joaquim é um espécime raro! Um dos últimos machos latinos da actualidade. Bigodes como aquele são raros numa sociedade que só pensa em cremes para a cara! Não! O Sr.Joaquim gosta de ficar com restos de caldo verde no bigode! Obrigado por ser como é...

F.M.

AVISO IMPORTANTE

Pronto, e o seguinte, este merda nao pode continuar assim...
Quem mete comentarios tem que assinar a merda do comentario, senao trata se de um acto de cobardia reles. Quem nao quiser assinar nao comenta. E quem quiser comentar e nao assinar tambem nao comenta. Por isso assinem as merdas que escrevem. Foda-se, ja nao e a primeira vez que temos este problema no blogue...

A ver vamos...

Amilcar America