Como ja deviam saber, nesta terra faz muito frio...E, com o frio, temos as lareiras...e com as lareiras respectivamente, a lenha. Nao ha nada que eu goste de fazer mais senao cortar lenha. cortar troncos em pauzinhos mais pekenuxos. Desfazer aqelas faces em pedacos de arvore morta! Muitas vezes, quando chego da escola, encontro me na garagem da minha avo, com o machado, sim o meu maxhado, o meu 'axe'. Quando eu lhe ponho as maos em cima...meu deus, que sensacao. Nao tem descrissao possivel. Pego no pedaco de madeira, meto o em cima dum tapete, olho lhe nos olhos e digo lhe ' C'mon Baby... light my fire ' (em portugues, 'vem carinho aceindji o meu fogo'). De imediato levanto lhe o meu machado, e nem vos digo mais... O momento em que a lamina penetra por entre as madeiras inofensivas levanta em mim uma adrenalina euforica, sinto me mesmo macho, macho mesmo, aqela coisa de fazer levantar os pelos ha? Como se eu fosse o dono daqela garagem toda...Especialmente quando consigo cortar o sacana do bixo de uma so rajada...ai meu deus, e mesmo o auge, nessas alturas preciso mesmo de parar um pouco e beber um copo de agua. E o som! o som que e produzido quando o meu machado e projectado pra cima daqele pobre pedaco de natureza...aqele clack! limpinho e instantaneo, que masculino, que sensacao de dominio e macheza inigualavez...
So assim consigo libertar as agonias e frustracoes de ser um emmigrante em terras animalescas e distantes, so assim me consigo libertar deste mundo americano, frio e cruel, e ser unica e individualmente o meu proprio 'eu', o lenhador europeu. So assim...

mas, so vos queria dizer para experimentarem.

PA

Efectivamente esse PA é desprovido de qualquer sentido de humor, escreve textos sem nexo, debita asneiras e sem-vergonhices como um qualquer pocesso e ainda por cima não se cala com a merda das "Mangas Brancas"!
Quem "caralh. pensa ele que é? Será ele desta terra, planeta? Quem sabe, penso que ninguém, nem mesmo ele.
Porque escreve esse indivíduo num blog furunculoso, quando de furunculoso só deve ter o cérebro?
Como terá ele tido acesso a este respeitavel blog?Há quem diga que ele apareceu por aí e foi ficando.
A verdade é que essa dúbia personagem não é boa da cabeça e nada do que escreve deve ser lido e acima de tudo, ser tomado em conta!

Um abraço para todos os furunculos leitores.O próprio

Dedos dos Pés

Até hoje sempre que olho para os dedos dos pés não lhes descortino qualquer utilidade! Não servem para abrir portas\latas ou acender isqueiros, a masturbação está fora de questão, se ao menos conseguisse roer as unhas, deixar crescer a famosa unhaca no dedo mínimo, ainda vá que não vá! Mas passados minutos ao olhar para esses meros apêndices penso:"Para que caral... servem estes empertigados prologamentos do pé?????

Penso que esta linha de pensamento dá uma novo sentido à expressão"Dava um braço para "comer aquela gaja", não seria melhor oferecer os dedos dos pés?!

Mangas Brancas!!!PA

O dia da defesa nacional!

Num frio dia outonal, dirigi-me a um quartel recheado de senhores que envergavam uns camuflados que tinham como intuito levar a juventude a achar que aquilo da tropa era muito fixe, muito radical!Esses senhores tinham uma linguagem muito colorida e para nos porem à vontade ora nos faziam ameaças à integridade física, ora largavam a sua piadita, diga-se muito à frente para a compreensão do comum mancebo português.

Horas de nos fazerem passaram-se e depois crer(e com sucesso!) que tanques blindados, coletes de kevlar e todo o armamento de que dispunham eram completamente inúteis face à "mina anti-carro que manda pro caralho" e ao não menos pior "obuz que cai em cima dos cornos", os simpáticos senhores regozijaram-se ao ver a disposição da mancebada para iniciar a recruta, pois segundo eles "já não é preciso largar a droga para ser considerado apto para a recruta, que custa mas vale a pena porque ganhamos a enorme quantia de 100 contos por mês e ainda por cima levamos porrada e somos insultados 24 horas por dia!", quem consegue resistir a esta aventurosa carreira!Enfim esse dia outonal mudou a minha vida, a partir daí sonho acordado, imaginando-me em cima de uma chaimite a disparar "missels" matando qualquer ser vivo que tenha a ousadia de me aparecer à frente, e já com um sorriso reluzente murmuro:"Quiero ser como tu, alferes Matias!".

Não, não vou escrever Mangas Brancas!!!PA

Uma invenção desconhecida mas de capital importância : O salão das sôras donas cabeleireiras.

Nem o próprio Bell imaginava quando inventou o aparelhito de fios que já existia um meio de comunicação mais poderoso e eficaz do que a própria internet, o salão da cabeleireira!
Séculos passaram e esse ignorado meio de comunicação foi aproveitado por inúmeras individualidades de superior inteligência que vão desde Cleópatra a Bibá Pitá, que passaram através dele secretas mensagens cujo destinatário seria não uma pessoa mas milhares de indivíduos sequiosos de informação que vociferam "Ó Paula Bobone, arauta das boas maneiras, ilumina a minha parola vida, pois eu quero ser chic e fazer capa na Caras!";em tempos violentos e noutros mais pacíficos(desde que foi inventada a laca as lutas pela vez de atendimento diminuiram, ainda que as remessas de cabelo arrancado cujo destino é a bela da peruca, também tenham diminuido).Qual de nós nunca foi com a sua mãe, avó ou tia a um lugar de sagrados saberes e elevadas tertúlias onde uma senhora com um vocabulário deveras pitoresco comenta a actividade diária de outrem?
Pensem bem antes de usar o telefone ou o messenger, "irra, não seria mais eficaz ir ao salão do fundo da rua?!".


Ps: O senhor de aspecto efeminado não domina a habilidade da comunicação em massa, remete-se ao silêncio porque isto de roçar o seu pénis nos cotovelos dos maridos das senhoras já lhe deu umas dores de cabeça, literalmente!

Camisolas caviadas!!!PA

O snobismo em Portugal, ai desculpem não há snobismo em Portugal eh eh!!!

Como já alguns de vocês sabem eu arranjei um trabalhito num restaurante todo chique e italiano, na nossa cidade. É um restaurante muito agradável com um ambiente muito acolhedor, grande sofisticação, blá blá blá…
Vamos ao que interessa, pelo que consegui observar é o restaurante da moda (lucky me eh eh!!!) e como tal há grandes protocolos a seguir…nunca mas mesmo nunca ouvir aquelas que são as conversas daquelas gentes, pois podem estar a ser debatidos grandes negócios…hum!...ou quem sabe assuntos de importância vital para aquela que é a nossa sociedade. Então comecei a reparar que toda esta gente que frequentava o “Sale & Dolce”, passe a publicidade, dava primazia a vários factores, não não era a comida, se fosse preciso até comiam o prato mais caro mesmo que não gostassem de tal coisa, mas sim todo aquele louvável espírito do telemóvel e do cartão dourado, ahhhh o cartão dourado, o telemóvel de fotos todo cinza prata que faz sempre tanto furor entre as hostes, a cigarrilha no fim da janta que nem sequer apreciaram mas que não se importaram de pagar, com o seu douradinho é claro!, também sempre conveniente é tratar-se o empregadito, que os serve sempre com grande cordialidade, como se fosse um apêndice e ainda por cima daqueles que dói muito, ahhhgg!!, bem outra coisa engraçada com que me deparei é o facto de estes personagens tão influentes e decisivos para o nosso país comerem como verdadeiros reis, da idade média é claro!, só são necessárias uma faca e duas mãos do resto o empregado trata. De todo este ritual o momento mais engraçado é quando os lordes dos douradinhos começam a praticar a arte do crava, não há nada de mais engraçado do que ouvir por parte de um snob….hum!...um senhore, desculpem este meu pigarro, “olha desculpa lá não me arranjas um cigarrinho, marlboro se possível”, ai que fixe! Ah ah ah!!! Rejubilo sempre que ouço tal coisa. Enfim, ainda só comecei este fim de semana mas pelo que vi e ouvi não quero perder esta oportunidade de evoluir no sentido de conseguir para além de uma refeição da moda, não pagar, não deixar gorjeta, não precisar de garfo colher ou qualquer outro instrumento que não a faca e as minhas mãos para comer, e a cerejinha em cima do bolo, cravar tabaco!!!! Aahhhh! Já me esquecia, nunca comprar um carro que não seja um fiat punto ou um ford focus! H.A.

Ai Goretti, ai Goretti...tu não estudaste nada...ai meu deus!

O Secundário...meu deus o secundário...Que saudades que eu tenho da ESCA (ou não!)! Tantos amigos que eu arranjei naquelas bandas, tantas chatices, tantos professores com problemas na mona, tantas lamelas eu parti (sim porque deixei cair uma caixinha delas e daí ter partido muitas...), no fundo dos fundos até recordo esses meus tempos com algum saudosismo.

Agora o que eu não deixo de recordar é aquela atrasada mental que se diz professora de "Introdução à Filosofia" de seu nome Maria Goretti. Começando pelo nome "Goretti"...mas isso é nome de gente? A senhora (?), que mais parecia ter tirado um daqueles cursos por correspondência através do CEAC, teve um dia a distinta lata de afirmar que os Estados Unidos tinham perdido a Guerra do Golfo contra os Iraquianos! Mas esta é a última memória que guardo dela, pois a partir daí passei a "cagar" naquilo que ela dizia...

Tenho boas e más memórias dessa lady, mas maior parte são negativas...

Ainda me lembro quando num dos seus míticos testes eu tive a ousadia de lhe perguntar o nome de um pensador grego (que para a pergunta do teste até poderia ser irrelevante) e ela, como boa professora que é, tentou-me acalmar dizendo com suaves pancadinhas nas costas:

- Ai Fredy...Ai Fredy...Tu não estudastes nada!!! Porque é que viestes ao teste? Tu não estudas nada...Ai meu deus!!!Ai meu Deus!!!

E como esta muitas outras boas recordações...

Recordações como uma vez que pedia numa pergunta para fazer um comentário sobre um texto...Ora eu, que achava que sabia um pouquito de português, efectuei de facto um comentário...dei a minha opinião sobre o texto e com base no que tinhamos leccionado lá completei a minha resposta. Qual o meu espanto quando ela, ao entregar o teste, se parte a rir, tudo porque tinha dado a minha opinião na pergunta! Sim!, não tinha nada de comentar! Ai meu deus...

Mas vou ter saudades daquelas risadas secas e roucas, daquelas calças metidas para dentro, daqueles lábios de proporções gigantescas e sem sombra de dúvida que vou sentir saudades daquelas frases chave do género "de manhã, quando acordo, costumo acordar toda peganhenta!" e "quando bato a porta do meu jipe ainda me cai areia do deserto (o raio da viagem foi à 3 anos!!!)..."

Peço-vos desculpa por fugir ao tema mas...aquela mulher é um furúnculo ambulante e eu precisava de desabafar...

F.M.

Eu e o Guardião (Historia verídica)

Certo dia estava no salão de jogos, como em tantos outros dias, mas esse dia era diferente. Sim, diferente. Quando estava tranquilamente a jogar Virtua Tennis, um certo indivíduo acercou-se de mim e começou a observar o meu jogo. Naturalmente, fiquei nervoso. Não só porque este indivíduo aparentava necessitar deseperadamente de uns trocos, mas também porque o meu serviço nunca é tão forte quando sou sujeito ao escrutínio de terceiros. No entanto, este jovem começou a vibrar intensamente com o jogo, pululando e urrando ao sabor de uma sucessão de raquetadas virtuais. O meu jogo parecia-me correr cada vez melhor ao som de incentivos como: "ai aia aia aiaiaiiiii!! que ele comeu-te..." ou "dá-lhe para a esquerda!!!! Não, para a esquerda...! Eu avisei-te...". De facto, com a benção de tão estranha criatura consegui, para meu regozijo e grande surpresa debutar-me no "hall da fama" da já referida máquina. Detive-me então para uma melhor observação deste duende do "salão de jogos". De estatura média e porte duvidoso, este ser misteroso aparentava ter vivido entre 20 a 25 primaveras, dava-se pelo nome de Stefan (stefany para os amigos) e reclamava cidadania francesa. Desde logo percebi estar na presença de um verdadeiro cidadão do mundo! Com o seu fato de treino verde fluorescente e a sua barba roliça que recobria as suas feições (que mais tarde seriam descritas como transexualóides por JMR) confundia-se com o meio envolvente, um claro resultado de evolução adaptativa ao salão de jogos onde aliás parecia residir. Este foi portanto o meu primeiro encontro (que remonta a 2001, penso..) com aquele que ficará conhecido para os anais da história como "o Guardião do Salão", que nunca hesita em dar bons conselhos áqueles que se aventuram a jogar qualquer máquina na sua presença, com uma projecção de voz inigualável e não raras vezes gesticulando energicamente (exemplo paradigmático: NÃO ESCOLHAS ESSE!!!! ESCOLHE O MOYÁ, O MOYÁ!!!!!). Inúmeras foram as vezes em que me voltei a cruzar com o venerável Guardião, aventuras que espero narrar em breve. JMP

Mangas Brancas

Desde pequeno que me interrogo sobre uma questão que me atemoriza!Porque raio é que os homenzitos que jogam à bola nos matrecos não tem mangas?!Será esse galego fideputa inventor dos matrecos um sádico que expõe à intempérie os antebraços dos jovens que pela mesa figuram, ou desrespeitosamente quis mostrar a sensualidade do bracito de chumbo dos piquenos jogadores?Seja como for, uma bela noite enquanto practicava a catita actividade matrecal, aparece-me um indivíduo bem bebido que me assola ao segredar-me:"Mangaaass brancaaass, hic, mangaaasss brancaaasss, hic...", seria aquele homem um visionário que me estaria a propor que nós practicantes da matraquilhada recobrisse-mos os braços dos soldaditos de chumbo com roupa interior feminina para que décadas de nudez exagerada terminassem?!Nunca o soube realmente porque para minha desgraça nunca mais vi esse arauto da esperança matraquilhista!
A dúvida persiste, porque caralho os homens dos matrecos usam as camisas t caveadas?!
Deixo-vos com um pensamento: Mangas Brancas!!!

Por paus ferreos amarrados
figuram na falsa relva,
Com seus braços desnudados
Indiferentes à exterior urbana selva!

PA

PS:Cubram esses pobres diabos!

Estou muito triste...

Estou muito triste com a vitória do George W. Bush...não estava mesmo nada à espera (quer dizer até estava, mas não queria sequer pensar nessa hipótese) de maneira que estive sem comer durante 3 longos dias, recusando-me a acreditar. E porquê a minha tristeza perguntam vocês... Bem para além de o BUSH TER GANHO cheguei à conclusão que, agora, Portugal voltou a ser o único país que tem um atrasado mental a governar sem ter sido eleito democraticamente.

F.M.

Mão: culminar de Evolução!

Ontem estava nos meus lavabos pessoais quando pensei para comigo: Co'a breca, isto de as mãos serem o auge da evolução é mesmo verdade!! Senão vejamos: sem mãos como poderíamos cofiar a nuca ou o queixo aquando de um raciocínio? Não poderíamos, inviabilizando assim todo e qualquer pensamento, destruindo o instrumento responsável pelas invenções mais extraordinárias. Por outro lado, se não tivéssemos mãos, a bela arte de espremer um furúnculo seria desde logo impraticável, o que acarretaria consequências catastróficas: é do senso comum que com a cara pejada de centenas de glóbulos sebosos de cor amarela não se é "sexy", estando portanto a copulação inviabilizada. Ainda para mais, sem mãos seriamos virtualmente incapazes de nos coçarmos com eficácia, do que resultariam cócegas excruciantes, que numa primeira etapa causariam irritabilidade e mau-humor, acidentes como colisões rodoviárias e posteriormente uma guerra apocalíptica (derivada do mau humor generalizado) que destruiria toda a civilização. Por fim, (e a razão pela qual eu descobri a importância evolutiva das mãos), sem mãos é-nos completamente impossível limpar a região anal após uma defecação. Sem mãos, as fezes que persistissem na nossa região anal iriam causar, além de inúmeras infecções, um forte cheiro que impediria o contacto interpessoal, destruindo a sociedade tal como a conhecemos. Penso ter abordado uma questão pertinente, mas ainda assim furunculosa. Estou certo que todos beneficiamos quando questões universais como a Evolução são abordadas. JMP

O indivíduo que queria um pouco mais

Era uma vez o indivíduo. Ele era filho de um fulano muito importante, mas ele queria um pouco mais. A infância do indivíduo foi boa, nas melhores escolas e tal, mas ele queria um pouco mais. Assim, quando o indivíduo se tornou homem não quis ir para a guerra e foi pilotar aviões. Mas o indivíduo queria um pouco mais e tornou-se alcoólico e experimentou drogas duras. No entanto o indivíduo queria ainda um pouco mais, então descobriu Jesus e foi presidente de uma petrolífera e de uma equipa de basebol. Mas o indivíduo ainda queria um pouquito mais, resolveu então governar um estado. Mas... o indivíduo ainda desejava mais e quis ser Presidente. Lá chegado, fez algum stand-up, com recordes de audiência, começou umas guerritas... mas faltava algo... ele queria um pouco mais! Queria estar lá mais tempo até descobrir o quê. O que é que ele quer? Não sei, mas se houver está na telelista. JMP

PS:Agora o cabrão ganhou outra vez aquela merda e nós estamos todos fodidos.

Homossexualidade(1ª parte): Brinquedos da especialidade

No dia em que ouvi falar do estranho bicho, o homem que come homens, não o canibal, o homossexual tambem conhecido por roto, bicha, paneleiro ou atracador de ré, surgiu em mim uma desassossegadora curiosidade.
Que passatempos obscuros e escabrosos alegram o quotidiano dessa estranha espécie?
Que brinqueditos usam esses estranhos espécimes nos seus rituais de acasalamento para potenciar o aspecto lúdico da coisa?
Após uma cuidadosa pesquisa(porque isto de lidar com estes assuntos é perigoso(ainda se pega!)!), descobri maravilhas dos tempos idos até aos tempos modernos,objectos drogas e até uma animal foram por mim trazidos à luz do dia!
Passo eu a citar as maravilhas do mundo gay, existem objectos tais como o mitológico fio de bolas, dildos(objectos fálicos de natureza mole que oscilam à menor rajada de vento), vibradores, chicotes, velas aromáticas, roupagens de cabedal, a droga que contrai o ãnus simulando uma falsa virgindade e o mais importante divertimento da comunidade homossexual, O CAVALO!
O porquê e a finalidade do uso destas escabrosas coisas é por mim desconhecido, resultado de uma falta de curiosidade intensa.
Gostaria ainda de apelar ao J.C.B., grande autoridade na matéria que tirasse uma dúvida, será a homossexualidade consequência de uma pocessão por um grande periodo de tempo dos corpitos rabetas por parte do demo?
Quem sabe?Eu não e ainda bem, pois a bichanice é um assunto de dificil trato!

Por fim segue-se a verborreia linguística a que arrogantemente gosto de chamar poesia.

Ode ao Fio de Bolas

Fio de Bolas
curvilíneas e praseirosas ampolas,
Espreita por teu anus sujo
puxado por um qualquer sabujo.

Dolorosa aria

Dores chagam teu cu
exalas odores de desviado mu,
Já praguejas à capado trovador
sobre o continuado uso do vibrador.

Os chicotes do Froilaz

Assarapantado estás
bruscamente dás pinotes
espancado pelo violento froilaz,
Com seus agressivos chicotes.

A violência equídea

Ai que grande caralho
sonhos que tive com este mangalho,
Prostado olho a bela enormidade
que me fode com impressionavel agressividade!


Mangas Brancas!!!PA

Algum dos amáveis senhores tem lume?

Hoje escrevo sobre uma das coisas bonitas da vida, a solidariedade inter-racial.

Numa bela manhã outonal deparei com o seguinte quadro pictórico retratante da realidade, um jovem negro que educadamente clamava por lume a um simpático grupo de bonacheirões senhores de vestes brancas, que envergavam uns castiços e abichanados chapelitos brancos que lhes recobriam a toda a face, deveras bonitos!

Ao pedido do jovem escarumba, os prestáveis senhores acederam prontamente ao pedido, regando-o com um pastoso crude(penso que seria barril de brente por que isto da crise toca a todos!) ao qual posteriormente atearam o clamado lume.

É sem dúvida bonito passear por este mundo de compaixão, sentindo o agradável odor de chicha queimada, e fazer uma pausa para aquecer o espirinto ao pé de uma comovente fogueira alimentada pelo desejo do afortunado pretito, deveras bonito!

A poesia do questume:

Aquecido pelo lume purificador
sou tocado pela compaixão humana,
O ódio é o catalisador
da justa demanda profana.

Mangas Brancas!!! PA

Alô, é a Vera?

Tenho vindo a reparar numa furunculosidade particularmente fumegante... O que é que pode ser encontrado em iogurtes, cremes para a pele, champôs, detergentes para a roupa e até espuma da barba? É aquilo a que chamam "Aloé Vera".Porque é que agora tudo tem aloé Vera? E o que é Aloé Vera? Fui ao dicionário e pude ler: "nome vulgar de umas plantas xerófilas da famílas das Liliáceas, cultivadas e subespontâneas em Portugal, também denomindas azebres." Ora, eu não fiquei muito elucidado, fiquei até alarmado, porque não percebo porque é que na minha espuma da barba há-de haver uma coisa com um nome tão abichanado como Liliáceas, ou como é que uma coisa chamada azebre pode ser comestível... Depois de reflectir um pouco mais lembrei-me que em Portugal não se inventa coisíssima nenhuma, mas que se adapta muito, e mal. Será o Aloé Vera a corrupção de uma fala de uma qualquer telenovela brasileira, como por exemplo "Alô, é a Vera?". Poderia uma fala mal interpretada ter dado origem a um fenómeno que iludiria até biologos e autores de dicionários? Provavelmente não, mas a questão que se levanta é: como reagirão as outras plantas pseudo-medicinais relegadas para segundo plano pelo Aloé? Hortelã, jojoba e camomila, revoltem-se!! JMP