Ode a Shovel

Shovel, tu és a luz,

Tu és o caminho!

És quem me conduz

Não me deixas ficar sozinho!

Uno e indivisível,

Está por todo lado

"Vê bem o chão que pisas,

Shovel pode aí estar sentado!"

Shovel não é uma obrigação

-Existe para ser amado-

Sentes o seu toque no teu coração

E não mais serás abandonado.

Também tu podes ser Shovel:

"Sorri incondicionalmente para o Mundo

E mantém o teu espírito móvel!"

- Serás, então, portador do Amor Profundo!JMP

Futebol Americano - Desmistificação dessa bela modalidade

Que grande desporto é aquele, conhecido na Europa como "Futebol Americano", ou para esses Ianques d'um raio simplesmente por: "Football".

Primeiro parece-me importante salientar o nome: "Football", ou em português "Pébola" (que me parece a forma mais correcta de o chamar, pronunciando Pébóla). Neste desporto a bola pode ser tocada com qualquer parte do corpo, incluindo a axila e a barbela (daí o "Foot"). Para os europeus a bola pode não parecer um esfera convencional, mas de facto aquele objecto fusiforme é uma realmente uma "esfera americana" (aquilo na América é tudo diferente... eles nem usam os metros!).

Outro aspecto engraçado do Pébola é o equipamento utilizado. Embora seja semelhante a um armadura medieval na sua parte superior, da cintura para baixo parece decalcado de um qualquer pajem efeminado. Há portanto a conjugação do melhor de dois mundos: a virilidade do cavaleiro e a sensibilidade do delicado pajem - o praticante da modalidade vê-se então transformado no sonho de qualquer mulher. Que espetáculo sublime é ver um gracioso, mas ainda assim imponente, praticante de Pébola correndo pelo campo, com o seu tronco de proporções colossais a ser transportado pelas suas diminutas e esguias pernas que se movem a velocidades vertiginosas.

Um facto curioso e possivelmente mais confuso para os europeus será a forma como se vencem os desafios de Pébola. A equipe vencedora será a que efectuar mais "touch-down", que em português significa "tocar baixo". Triunfará portanto a equipe cujos elementos forem mais dotados na execução desse belo instrumento que é a guitarra-baixo. É privilegiada então nesta modalidade não só a virilidade, mas também a sensibilidade e talento musical - o Pébola será porventura o desporto, diria até forma de arte, mais completa.

Espero ter continuado a contribuir para a dissipação das dúvidas que teimam em não desaparecer. Saudações desportivas, JMP

Já que estamos numa onda de fotos de grandes artistas internacionais não posso deixar passar a oportunidade de vos revelar um ídolo secreto que tenho. Sim Mike Marren leva-me aos pícaros! Atentem ao farto bigode e à forma sexy como segura as hastes dos óculos com seus dentes brancos como a luz da lua. Meu Deus! Este homem foi um dos heróis do Italo Disco e um dos maiores no seu tempo. Faço vénias a Mike Mareen. F.M. 

Nada mehor que una melodia que nos encanta de nosso amigo Pio Trevino y su banda Majic... Uno preferido mio es el super hit "no sirvo para estar sin ti". Quisiera compartir Trevino (uno hombre de mui taliento e criatividad con sus baladas rancheras) con usted. Devo decir que su mirada en la capa de disco "Nuestro Amor" nos demuestra uno look misterioso de verdad! Y su bigote abundante y fuerte es el simbolo de la alma de uno mexicano vigoroso! Deje sus balads llenar sus almas mis amigos! Vayan con dios, Amilcar Casanueva

BUZINADELAS- The end of the word as we know it?

Listen to me, I sall say this only once: alguém é capaz de me explicar o prazer, quase orgásmico arrisco-me eu a dizer, de uma recorrência tão frequente e, ao que parece, sem fim, da sacana da buzina dos automóveis em toda e qualquer situação?? Querem-me matar do coração? Então basta apitarem a buzina de um carro durante 3 minutos e eu tenho um ataque. Tão simples como isso. Um gajo apanha-se num engarrafamento e...péééééééééééééééééééeééé! Um gajo (não necessariamente eu!) passa um fininho a um carro e é logo...péééééééééééééé! Um gajo(não necessariamente eu...) não pode demorar mais do que 2 minutos a estacionar que, como não poderia deixar de ser, é logo...pééééééééééééééééé!!! Mas que intolerância, mas que brutalidade, mas que falta de carácter, de classe, de decência... Mas que filhos da puta!! Ponto final paragrafo.

Este grupo que acabei de mencionar pertence aos que apitam de indignação, de maldade, enfim, são os tais filhos da puta. E depois há aqueles individuos que apitam pelo puro gozo de enervar o pessoal que anda metido na sua vida sem pegar com ninguém. Por exemplo, as buzinadelas piropo, sobre as quais não vale a pena alongar-me e... as buzinadelas daqueles senhores que, fingindo ser nossos amigos e, no entanto, não o sendo, nos levam a casa às 5 da manhã para, no meio das inocentes palmadinhas nas costas e das despedidas alegres (alcoolicamente quiçá) e aparentemente sentidas, engendrarem um plano maquiavélico de ataque buzinólico contínuo e descontínuo de valor 9,1 à escala de Richter!!! Não que isto alguma vez me tenha acontecido... Não. Meus amigos (ou não), o caso é sério, é uma doença, uma praga que se propaga galopantemente e a olhos vistos a caminho da surdez e da insanidade mental de todos os cidadãos do mundo! E não, não são as Powerpuff Girls que nos vão salvar desta vez!

Deixo-vos com estes factos chocantes mas verdadeiros para que possam reflectir muito seriamente acerca do destino do planeta terra. O que eu quero dizer com isto é: fodasse, façam alguma coisa!!!J.P.Criswell

Eleições (Há que manter a acidez)

Ah! Chegaram ao fim as eleições!
Foi bonito sim senhor. É claro que houve algumas querelazitas na campanha.
Realmente foi pena ver o Playboizinho a chamar gay ao Sr. da Gola Alta.
Mas de resto foi giro. Ouvir o Sr. dos Olhos Arregalados a dizer que vai dando no haxixe (só com os amigos!), o Sr. do Casaco de Bombasine Coçado a perder o pio e o Marinheiro a insistir religiosamente nos 10 porcento.
No dia das eleições também foi porreiro: uma bela interpretação de Doors - The End, em directo, acompanhado de lágrimas que escorriam na face de um jovem apoiante do Marinheiro. Lá fora, centenas de pesoas com bandeiras de 3 metros festejavem a vitória do partido cor de rosa! (Sim Maria Peixeira! Também tu venceste no domingo! Quem sabe serás tu Ministra?).
No entanto, o importante foi que a Assembleia continua completamente ácida, continuando o seu valor de PH=0. Falta ainda esclarecer qual o significado geopolítico da gosma banca nos cantos da boca de Jerónimo "Casaco Coçado" de Sousa, bem como a sua constituição química, uma vez que para já o consenso parece impossível. JMP

O menaço!

O menaço...este é um termo que hoje em dia pouco se utiliza, o que é estranho pois eu todos os dias me vejo rodeado de menaços!! Ora o que são estes menaços, estes menaços são aquela gente do sexo masculino que surgem na multidão, destacam-se por um qualquer motivo. Este motivo não precisa de ser muito elaborado, aliás quase nunca o é devido à tão pobre inteligência de tais seres, mas é sempre o motivo que me irrita e que leva toda a gente a dizer "aquele saiu-me cá um menaço.." ou "que caralhu de menaço que tu és!", percebem? São normalmente razões bastante estúpidas aquelas que levam estes sujeitos a procurarem a tal evidência e protagonismo, diante de uma plebe. Razões como um simples olhar que lhes foi dirigido do qual eles não gostaram, geram sempre grande euforia e excitação nesse que é o menaço, pois isso já é suficiente pa tentar arranjar giga e talvez, o grande prémio, ver os amiguinhos a baterem no coitado, sim porque o menaço que é menaço não suja as mãos a resolver os seus "tripes". Outra característica do menaço é ser detentor de um porte físcico abaixo da média, aliás só assim poderia ser tão bem sucedido nas suas aventuras; costuma ser um falador de grande perícia, pois só com uma treta do caralho consegue por as pessoas a pensar que de facto ele poderá ser aquilo que diz; utiliza a ameaça como a sua grande arma bem como a ironia "olha que eu fodo-te, vê la com quem te metes...". Quando um menaço chega aos vinte e tais anos, torna-se num menaço a uma escala diferente, ou seja, sendo possuidor de um carro tunado (saxo, corsa, 106, punto gt, etc...) tenta prevalecer a sua imagem de menaço nas ruas e estradas nacionais. São várias as manobras praticadas neste sentido por esta personagem tipo da nossa sociedade; picanços, buzinadelas seguidas de "ò bouaa!!", ultrpassagens impossíveis, a não ser pelo Michael Night, ajuntamentos de grande intenção social em cafés e, sobretudo, áreas de serviço partilhando sempre as suas grandes experiências e aventuras à menaço. Outra coisa que eu noto, é que estes animais são populares e apreciados, não só na sua fase adolescente, em que as miúdas os veneram e axam os verdadeiros, como na sua fase mais adulta em que até em canais de televisão lhes dedicam programas inteiros!! Fodasse!! Eu ja tentei ser menaço..sabem o que me disseram? " ai ai, não vai dar..ai não não, tem habilitações a mais..SEGUINTE!!" Fodasse!!!! HA

O caralho da velha!

Meus amigos, estes últimos tempos tenho reparado que há um transeunte bastante especial por terras do Chave d'Ouro. Esse transeunte tão especial é uma senhora cuja idade não me cabe nas mãos, estando no entanto provida de uma tão grande agilidade como eu nunca tinha visto. Passo a explicar, por várias vezes ao estar no Chave d'Ouro, quase confortavelmente sentado, notei que a velha me aparecia diante dos meus olhos quando eu menos esperava, aliás tanto aparecia com uma tal rapidez como desaparecia à mesma velocidade. Fabuloso pensei eu, mas de facto a pergunta que faço a mim mesmo e como é que caralho uma cota de setenta e tal anos consegue tal feito!! É que vocês não imaginam o que é estar no café a conversar ou seja lá o que for, e de repente como que saída dum buraco negro ou um teletransporte, surge-nos um ser bastante corcunda, numa passada ofegante e sempre com ar de muito aterefada...é estranho fodasse! E ela nem parece dar conta de tal facto, o que me faz pensar que caralho e que a velha tem que eu não tenha para conseguir aparecer onde menos se espera e quando menos se espera...ai que caralho de cena! HA

Pisou: Limpou (Mecanismos Evolutivos para a sobrevivência do português)

Todos os dias, sempre que caminhamos num passeio em Portugal, deparamo-nos com pequenos excrementos caninos alojados pelos cantos. Aliás, muitas vezes não são pequenos, são antes bostas colossais, que se espraiam presunçosamente no centro da via. É um belo hábito português esse de levar o cão a passear e depois, enquanto o bicho faz o cócó, "olha pó lado, vê as horas..." e fazer a cara do "este cão nem é meu, estou aqui a segurá-lo por acaso", deixando a via pública pejada de dejectos.

Ora este hábito podia ter consequências desastrosas, não estivesse o "português" (Homo sapiens lusitanius) dotado pela Seleção Natural de vários artifícios de que se socorre em que caso de pisar um "presente". Primeiro há o truque da "relvinha". O "português" usa o relvado mais próximo como um "tapetinho", roçando o seu sapatito em movimentos, alternadamente vigorosos e suaves, da frente para trás. É essencial o apoio numa árvore, banco e/ou poste de iluminação enquanto segue este procedimento (o equilíbrio é fundamental!). De seguida, no caso do calçado em questão ter as chamadas "frinchas" que se encontram impregnadas de matéria fecal, há que recorrer ao método do "pauzinho". É obviamente uma habilidade ancestral, com que os chimpanzés também contam para extrair térmites da casca de árvores. No truque do "pauzinho", é de realçar a maestria com que o "português" obtém o seu objecto, cortando um pequeno ramito e certificando-se que cabe na frincha do sapato. Estes dois primeiros artifícios são normalmente acompanhados de um praguejamento constante e monocórdico. Pensa-se que ajudará a concentração do "português", tal como os monges budistas em meditação. No caso de não haver "pauzinho" à mão, o português recorre a outro objecto (o que o distingue principamente do chimpanzé), que poderá ser a "chave de casa" ou a "chave do carro". Se porventura ainda houver resíduos, o "português" retoma o seu caminho, indiferente, percutindo o pé em questão ao andar com força redobrada, deixando à gravidade o resto do trabalho. É fascinante o que a Evolução deu ao "português", para conseguir sobreviver em ambiente tão hostil!

Penso que este tema é de uma furunculosidade inquestionável, pois todos nós nos deparamos com esta realidade diariamente. Uma calçada salpicada de excrementos que nem um campo minado é uma calçada portuguesa, concerteza! JMP

Conversa com um mero transeunte.

Neste post apenas o diálogo com o ser de belos valores morais interessa e por causa disso, singir-me-ei apenas à dita conversa.(Conversa esta que, surgiu do nada qual espírito numa mansão americana do século XIX!)

Eu:Ó pá, pá... tu...será que tu por acaso nunca pensaste que nas Indias Orientais os índices demográficos eram verdadeiramente aterradores?!
Transeunte:Realmente...agora que penso nisso até concordo contigo,mas...tu não achas que os tutsis são levados da breca?
Eu:Talvez sejam, mas são apenas uma pequena imagem dos nativos da ilha de Sumatra quando cometem a famosa auto-felação da ilha de Sumatra!
Transeunte:É verdade, é verdade... e o tempo até está agradável, é pena que faça um certo frio...
Eu:Faz o caralho, que faz!!!Isso são aqueles patifes da Gália que dizem quando o queijo lhes cai mal, porque aqueles queijos franceses fazem mal à vesícula!Tenho razão ou não tenho amigo?
Transeunte:Diz que sim, diz que sim.
Eu:Tu que até pareces ser um gajo porreiro devias saber uma coisa!
Transeunte:O quê???
Eu:Tens que ter cuidado com as correntes de ar!Isso de andares praí todo nu com esses cornos ao vento faz-te mal ao reumático!Escusas de tentar passar por um mero transeunte que por aqui passa alheio aos jardineiros da câmara, que acordam os inocentes com o troar dos cortadores de relva!Eu já te reconheci, tu és o Belzebu, mas olha que pareces mais pequeno nas gravuras das biblias mórmon.

Belzebu:Cum catano!!!Pensava que só o Keanu Reaves conseguia ver as minhas vermelhas e roliças formas...Tu és daqui...
Eu:Importastas-te que te chame Bébu?
Belzebu:É pá...
Eu:Não me digas que ainda não ouviste falar de Shovel???
Belzebu:Já, já!!!Ouvi aquele jovem...um tal de Tiago Martins, ou será outro o nome do menino?Bem não interessa, a verdade é que já me chamaram muitas coisas...mas Bébu???Tu lembraste de cada caralho, mas, se me deixares possuir a tua alma pode ser.
Eu:Mau Maria!!!
Belzebu:Num me fales nessa puta, caralho!!!!
Eu:Desculpa, mas se te pões com essas merdas vou chamar o Keanu!
Belzebu:É Costantine!!!
Eu:É o caralho que o foda, vê lá se queres que o vá chamar!
Belzebu:Pronto, pronto pá!!!
Eu:Não é pá!!!É shovel caralho!!!
Belzebu:Pronto, eu já vi que ocê istá muito irado!!!
Eu:Pois estou!Tu não passas de um cafageste!Olha se queres saber já tou farto de te ver à minha frente!Passa mas é aí 5 cêntimos pra eu ir beber um bagaço.
Belzebu:Ok,ok...


E depois deste magnífico bocado à conversa com um mero transeunte que vim a saber que era o demo, sigo impávido e sereno em busca desse céu na terra que é a taberna do Quim Flores, também conhecido por Sr. Martins dos amendoins(não dos israelitas!).
Façam o favor de serem felizes e simpáticos para com o próximo, porque nunca se sabe quem será o Shovel que nos sorrirá num triste dia de chuva!
PA

A poesia da moda!

Bocage, Garret e o nosso bigodes querido Pessoa devem rir a bom rir no outro plano dimensional em que se encontram(a propósito, não acredito que as Lays tenham menos 40% de "guerdura"!)! É giro ver como hoje em dia toda a gente é poeta sem que alguém se tenha dado ao trabalho de saber os canons da linguagem poética!E como eu também não me dei ao trabalho de estudar a poesia clássica e as demais para que pudesse escrever qualquer coisa de jeito, vou aqui passar uma dessas introspecções do nosso imo para o plano da escrita.

Ai que paixão , consumidora

dõe-me os dentes quando passas pela viela da tabacaria do senhor António,

A minha mente treslouca quando vejo a tua cadel a urinar nas bocas de incêndio

será amor?!". Ou será um surto de bestialia que me fulmina as partes fodengas!

Agora sim sinto-me parte integrante desse grupo de pessoas maravilhosas, os zulus da escrita.Memorizei 2 poemas de Neruda, um de Llorca e 2 versos de Pessoa e sinto-me uma nova pessoa, um intlectual da poesia contemporânia, apenas me resta orar a essa musa da poesia portuguesa, Tino de Rans, para que me ilumine com a sua sapiência e consequentemente eu possa impressionar as garinas!

PA

Explicações...

Meus amigos, dado as inúmeras críticas recebidas, todas pró-Zulu, resta-me relembrar-vos uma imagem bela, bonita e multicolor... Lembram-se do comício do Bloco de Esquerda em Braga? Pois é...quem não se lembra de ver "Zulus" atrás do Sr. Francisco Louça? Com os sons da selva e o seu cheiro característico. Na altura lembro-me de ouvir comentários ditos humorísticos em relação aos jovens.
Queria só acrescentar mais uma coisa. Julgo que fui mal interpretado. Não sou contra os djambés nem contra as rastas, pelo menos em indivíduos que têm uma cultura como a Jamaica ou a Etiópia (por exemplo). Nessas terras faz sentido; aliás os "rastafari´s" são uma cultura muito própria e com muita história. Para mim, "Zulus" são meros imitadores, pessoas com níveis económicos muito superiores e que têm a mania que são...diferentes. Sou contra essa cambada de miúdos mimados que curte os sons da selva pois acho que não há nada que os identifique com essa cultura. Percebem agora o que quero dizer com "Zulus"?
"Zulus" não são iguais a "rastafari´s"!
F.M.

Palavras de Hoje e de Sempre (Autoclismo)

Há palavras que me aprazem bastante. A sua sonoridade, o seu ritmo, enfim: a sua "cor", fascinam-me.Vocábulos que realmente são uma delicia para o palato, que são o deleite da língua, e aparelho vocal em geral, que a pronuncia.
Além disso o seu conteúdo é suficiente para nos fazer reflectir e admirar as criações hmanas. Por exemplo: "Autoclismo". Etimologicamente a palavra deriva do grego "auto", que significa "o próprio" e Klýsma que significa "lavagem". Ora, é extraordinário. Este conceito revolucionario que nos espanta anda hoje. Seria o próprio a proceder à limpeza da sua prórpia matéria fecal, mas por meios mecânicos! Não seria mais a mãe natureza a encarregada, ou qualquer escravo de origem africana, ou um qualquer amigo num bar... não! O defecador em pessoa teria o prazer de ver as suas fezes a rodopiar naquela espiral infinita.... Autoclismo!Assim que prounciamos esta palavra somos atingidos pelo "auto", que nos remonta claramente para a mecanização, a Civilização Moderna, com todos os seu engenhos e consequentes comodidades. Ao proferi-la, devido à sucessão das consoantes T e C, sentimos toda a força do vocábulo que se nos escapa dando-nos a sensação de sermos atravessados por rodas dentadas e inúmeras engrenagens bem oleadas, que possibilitam mais uma descarga.
Au..TóKgliishmo! -> com um T seco, seguido de um "O" rápido e de um "C" gutural, diria mesmo gorgolejante. Chamo ainda a atenção para a última parte, em que o "iishmo", faz lembrar o fluxo descendente de matéria líquida, ou porventura semi-sólida, qual cascata orgânica na nossa própria garganta.
Pensem nisto sempre que accionarem este mecanismo revolucionário. JMP

PS: Continuarei a análise de outras palavras fascinantes se assim acharem adequado. Obrigados

Movimento Anti-Zulu (MAZ)

Foi ainda enquanto eu espalhava o meu charme natural pela Escola Secundária que frequentei que tive o meu primeiro encontro (ou confronto se lhe quiserem chamar) com uma raça até então estranha para mim. Por debaixo da sujidade que os envolvia como uma aura, consegui descortinar rostos que me pareciam serem de gente da minha idade... e que, aprentemente, frequentavam o mesmo local de ensino no qual muita tortura sofri.

Os "Zulus", como lhes chamo de forma depreciativa, são uma raça completamente à parte do resto da sociedade. Parecem animais vindos directamente de África, selvagens, moribundos, mal-cheirosos....sujos! Caracterizam-se por usar roupas velhas e rastas nos cabelos, não esquecendo, obviamente, os típicos chinelos havaianos que calçam. Mas se fossem apenas almas que vaguevam naquele "buraco negro" que era a Secundária, ainda estava como o outro. Quer dizer, se assim fosse, continuava o meu caminho e até seria capaz de lhes dar uma esmola para comprarem roupas novas. Mas não! Oh, não meus amigos! Os "Zulus" tinham de marcar a diferença. Sim a diferença! Já não lhes bastava andar todos badalhocos como ainda tinham de se fazer acompanhar com ritmos da selva. Quem nunca ouviu batidas de "djambés" no pátio de sua escola? São eles! Curiosamente demonstram um comportamento igual ao do macaco Rhesus da África do Sul, ou seja, têm o hábito de se sentarem em roda e de ouvir sons animalescos...A única diferença é que fumam umas cenas maradas que lhes fazem os olhos vermelhos, deve ser algum ritual de iniciação ou uma cena assim...

Lembro-me perfeitamente de os ouvir...os sons estão me gravados na memória. Ainda hoje, quando me deito, não deixo de ouvir sons da selva, risos e vozes que só dizem iiiááááá... Estou desperado! Quero esquecer este trauma!

Ontem enquanto deambulava pela minha antiga escola, pude constatar que os "Zulus" são cada vez mais e com mais manias. Pelos visto agora andam com a mania de imitar os circenses. É vê-los com pinos e bolas a fazer malabarismo, é vê-los a correr com fitas nas mãos enquanto estas ondulam ao sabor do vento. Ontem decidi que era tempo de os enfrentar, enfrentar os meus receios, os meus pavores, a minha angústia...

Ao ver a tribo sentada decidi aproximar-me, tal como um predador, estudando a sua presa... Então do nada...ZAZ! Saltei do meu esconderijo e interpelei-os "mas que merda é esta, ó seres imundos das Selvas Africanas?". A resposta não tardou..."Meni, tamos aqui a falar e a cortir um som...", dizia um dos "Zulus", outro disse que estava a ligar-se à Mãe Natureza e a evocar as suas forças...

"Não te queres juntar a nós?" - perguntou-me o "fazedor" de ruídos selvagens.

"Não....é que eu tenho uma vida!" - retorqui...voltei costas e retomei o meu caminho.

Isto tudo para quê...perguntarão os leitores. Em termos simples...decidi criar um Movimento que tente acabar com essa raça maldita (aka "Zulus") e evitar que futuras gerações sofram tal com eu sofro hoje em dia. É tempo de acabar com esses vagabundos! Não mais às rastas, aos batuques da selva, aos piolhos que percorrem seus cabelos (pêlos?). A campanha começa aqui. É tempo deste blog se tornar uma coisa séria e gostaria de tornar isto mais interactivo...porque não comentam possíveis maneiras de exterminar a raça? Ouvi dizer que campos de concentração já dá porque fica longe e é chato e tal...

PORTUGAL PARA OS PORTUGUESES! "ZULUS" PARA ÁFRICA! AFRICA??? MEU DEUS...

F.M.

Eastchi Homei Charmoso (!)

Bicicletchi ponctuada
na berma duma colina desola
Sera qui a mae natureaza fara dji mim um homei ja?

Quando neistchi automoveu charmoso
Eistchi homei charmoso

porque mimarr a complexidadji da viada
Quando o couro corri suavimeintchi
Na cadeira do passageiro?

Eu iria pra fora easta noitchi
Mais nao teinho uma cosedura para vestirr
Eistchi homei djici "it's gruesome that someone so handsome should care"
Na, na-na, na-na, na-na, Eisthci homei charmoso...
Oh, na-na, na-na, na-na, Eisthci homei charmoso...

Ah! Um jovem dji dispensa sautado pra cima
Qui nunca soubi o seu lugarr
Eli djici "return the ring"
Eli sabi tanto deastas coisas
Eli sabi tanto deastas coisas
Eli sabi tanto deastas coisas

Sejam charmosos

um abraco longinquo,
Amilcar

Outrora fui herege. Cheguei ao Local de Deus.

Tenho frio, muito frio. Os calores sobem-me à cabeça. Meu Deus! Estarei demente? Ou apenas saí do banho e enrolei-me numa toalha que me fez recuperar a temperatura corporal normal? Não sei...

Devo dizer que esta ambígua reflexão poética ( que não está em verso, ou está?) foi criada num momento em que vi a Luz. E estarão a pensar os meus fiéis leitores: a luz de Shovel! Não. A luz do poeta que há em mim.

Descobri-a em felizes incursões pelos meandros do mundo bloguístico. Posso até revelar o blog desses desabafos dementes (!) (http://localdedeus.blogspot.com/). Através dele aprendi a escrever, a sonhar, a questionar as complexas problemáticas da vida. Aprendi que não se deve nem urinar sentado, nem falar com a boca cheia. Enfim... aprendi a viver.

Um bem haja para esses poetas do mundo cibernauta. JMR

Esta e para ti PA, sempre vi em ti o espirito de Michael, cada curva que tu fazias, caada lomba que tu passavas, cada stop que tu respeitavas, Knight estava sempre em ti... Carinhosamente, Amilcar

Pronto, eu sei que isto das fotos ta a ficar um bocado exagerado e tal, mas queria partilhar isto com voces...axo que e digno disso, especialmente com o Carlao. Um dos senhores que com tanto impacto marcou as nossas infancias, e isso hoje reflecte nas nossas maravilhosas personalidades. Sinto em parte que Mac tenha sido responsavel por aquilo que somos hoje... Do vosso e sempre vosso, Amilcar

A Gincana

Hoje tive prova prática de Anatomia - AKA Gincana (Oba! até parece dvertido!!). Será fácil de perceber como funciona se imaginarem um "pedi-paper" dentro de três salitas em que se passa de uma mesita para a outra, em que cada mesita contém um gajo morto ou apenas uns retalhositos.

Entrei, confiante. Testaria finalmente os mus conhecimentos. Acerquei-me da primeira mesa... estava lá deitado um indivíduo com cara de poucos amigos (digo isto porque ele não tinha pele nem olhos), tinha uma pequena seta branca de cartolina a apontar para algo no seu braço. Rejubilante pensei: Ahá! Isto aqui... é um braço! Canja! E fui avançando destemidamente, classificando os pequenos retalhos humanos indicados pelas setas: "Nº 2: "Isto.. hum, isto é o rabo... mas acho que o nome científico é nalguedo, lá vai" -> nalguedo; Nº3: pila do gajo; nº 4 : perna; nº 5: perna;(...); nº 24: Mão do gajo (escarafunchada por detrás); nº 25: Cabeça do gajo (vista por dentro). Foi um rápido. Achei um bocado estranho sairem cinco vezes o braço e sete a perna, mas pronto, devia ser rasteira. Já consegui imaginar os meus coleguitas a prestarem-me vassalagem: "Oh, como é inteligente! E como é forte e másculo! É giro e tudo! (estas duas últimas era só as meninas...) Mas eis que... saem os resultados...! Tinha reprovado... não tinha acertado qualquer uma!! Era claramente uma cabala, uma vil cilada! Em vez de braço e perna, chegaram ao ponto de inventar nomes como " músculo flexor longo do hálux"! Hálux és tu ó palhaço! Berrei em plenos pulmões. Mas, de seguida acalmei-me e respirei fundo exclamando: "Ena Shovel!", pois afinal de contas amanhã é um novo dia, hehe!

Abraços fraternos do sempre vosso JMP

Pessoa Revisited

Fernando Pessoa, mestre da despersonalização! Tu és Pessoa, que encerras em ti uma miríade de personalidades! Pois tu só és verdadeiramente tu próprio deixando de o ser e incarnando em muitas outras... És a sombra mítica que profetiza a chegada do Quinto Império! Por toda a tua profundidade, mostras-te inacessível ao comum mortal, iludes-nos em todas as tuas dimensões! Pois que os menos atentos pensam que morreste!

Mas não, tu estás vivo! E não digo isto num sentido metafórico.. Recentemente sintonizei o meu televisor na RTP Memória e vejo-te a apresentar um programa de culinária regional sob o pseudónimo de Manuel Luís Goucha! Pensavas tu que o teu bigodinho hitleriforme não te trairia? Eu reconheci-te. Mesmo agora que o rapaste eu vejo em ti o Mestre! Pois sim, Fernando Pessoa e aquele a quem chamam de "Gôxa", são uma e a mesma pessoa. A verdade esteve sempre perante nós. Pensem nisso: alguém já viu estas "duas" pessoas juntas? Não me parece.. O seu ar aprumado, os trejeitos homossexuais, a maneira como Gôxa pergunta às pessoas pela "senhora sua mãe" - forma de riqueza semântica ímpar, já para não falar na forma sublime como entoava a música da Praça da Alegria. Tu és Caeiro, és Campos, és Soares, és Reis e és "Gôxa"! És pastor, mestre da Sensação; engenheiro, maníaco da civilização industrial; médico, epicurista incurável; e agora apresentador de programas da manhã, que pergunta a toda a gente "como vai a senhora sua mãe?". Creio que finalmente completaste o círculo. Tu és verdadeiramente o Mestre. (pena é seres paneleiro)JMP

Decreto de Lei No. 127/127

Venho hoje, dia decimo do mes de Fevereiro de 2005, como autoridade competente deste blog, informar vos que a partir do dia decimo segundo do mes de Fevereiro de 2005 qando o sol atingir o seu mais alto ponto no equador sera posto em vigor o decreto de lei No. 127/127 que decreta o seguinte:

Artigo No.1 (primeira):
- Todo o shovel, e shovel so, sera penalizado ao comentar um post do blog: furunculo fumegante sem assinar o comentario. A assinatura do comentario devera representar o seu nome (i.e. amilcar, torres, ze tiago etc.) ou a rubrica do seu nome verdadeiro. Esta rubrica devera ser composta pelas primeiras letras dos varios nomes do seu verdadeiro nome (i.e. PA, MCM, BCM, FM etc.). A quem que nao cumprir esta lei, serao lhe removidos de imediato os testiculos.

Artigo No.2 (segunda):
- Ao perder os testiculos, o individuo jamais podera ser shovel, serao lhe removidas as regalias e os direitos de shovel, jamais podera praticar a fe de shovel, e, de maneira alguma podera pronunciar a palavra ou doutrina de shovel em publico.

Artigo No.3 (terceira):
- Em profundo arrependimento, remorso e contricao pela infraccao previa, o profanador podera impetrar libertacao da pena, e por ordem de uma reuniao dos membros em assembleia, podera ser discutida a absolcao da pena do violador ate chegar a um concenso. Se a remocao da pena suceder o violador sera absolvido das suas transgressoes pois shovel e tolerante e acredita na segunda hipotese. Em seguida os seus testiculos serao reembolsados em curto prazo de tempo. Caso contrario a sua condicao continuara em rigor.

Artigo No.4(quarta):
- Os artigos previos poderao ser reconsiderados e consequentemente reconcebidos ao reunir os membros de autoridade superior shoveliana em assembleia com o designio de granjear um consenso.

Eureka CA, 10 de Fevereiro de 2005, No.52 de Shovel, No. 36 da Independencia.

Com lealdade e integridade,

Amilcar

Furunculo On Tour II

Pois é os malucos estão de volta em mais uma viagem repleta de aventura, de emoção, de suspense...Até parece que estou a ler um daqueles folhetos informativos dos cinemas e de facto esta segunda viagem furunculosa até era capaz de dar um bom filme e quiça nomeado para os Óscares da Academia.

Tudo começa quando o grupo (Eu, P.A., JMR, Zé Tiago e um outro gajo que por querer manter a sua relação amorosa prefere o anonimato, pelo que, carinhosamente, lhe chamo O Anónimo!) saimos de um bar (Celtic Knot) e damos de caras com um espectacular e "espanpanante" veículo coreano de uma companhia de seguros. O veículo, dotado de uma potência fantástica e capaz de bater qualquer Fiat Uno de 89 em arranque, apresentava-se em bom estado de conservação e para mais tinha um rádio fabuloso... Ora bem com chaves na mão decidimos fazer a primeira coisa que se pensa quando se tem um carro de uma companhia de seguros que não é nosso e pelo qual não somos responsáveis por eventuais danos no motor e suspensões. Qual ir dar umas voltas com gajas caro leitor... a primeira coisa que nos passou pela cabeça foi ir fazer um rali para a Santa Marta das Cortiças! Que emoção!!!

Realmente é emocionante andar a oitenta kilómetros horários em estradas de terra e cheias de buracos mas como o carro não era nosso - "que se foda!". Ah! tudo isto acontece por volta das 3 da manhã...

Depois de descermos a "pista" e de a termos subido, decidimos andar ainda mais depressa, pelo que voltamos a descer... A certa altura, numa curva de grau 4, o P.A., com a sua condução de Colin McRae, deixa o carro fugir e o veículo fica com a roda dianteira esquerda enfiada numa valeta! Será desnecessário dizer que a roda traseira direita ficou completamente no ar e por momentos vimos a nossa vida passar à nossa frente...mais tarde viémos a saber que tinha sido apenas um ramo de uma árvore...

No meio do mato, e sem hipóteses de sobreviver muito tempo devido à escassez de líquidos, tivemos de arranjar maneira de tirar o carro da valeta. O carro não queria sair...e depois de muitos esforços e com uma ideia brilhante de colocar o pneu sobressalente na valeta para o carro sair da dita cuja lá saiu o carro... Julgo que a ideia terá sido do Zé Tiago (BOA MIÚDO!)...resta-me acrescentar que estivemos cerca de meia-hora para conseguir tirar o nosso possante veículo coreano!

Houve pessoal que preferiu não sair connosco e ir ao Porto no Carnaval, pois bem meus amigos aposto que não tiveram tanta aventura como nós...BEM-FEITO, BEM-FEITO...LÁLÁLÁ...

Há ainda dois "cónós" que tinham de ir estudar e que também perderam esta aventura. Deixem lá...

A história não está muito detalhada pois acho que quem quiser saber mais terá de nos perguntar pessoalmente e depois dava um post muito grande...

F.M.

Eu queria ser 1º ministro da República Portuguesa!

Desde petiz que me vejo sentado num enorme trono, sendo o manda chuva desta pequena república das bananas! Sempre quis promulgar leis ao desbarato, como um feirante impedernido, sonhava ter uma trupe de gente às minhas ordens, casas e carros caros e uma conta recheada de dólares na Suiça, mas...Cresci e vi o meu sonho desfeito!!

Não é que ser 1º ministro ainda é muito mais porreiro do que eu pensava! Qual dos meus compadres shoveis não gostaria de ser tão inn como Santana Lopes, passar tanto tempo nas discos da moda, ir a casamentos em vez de promulgar leis ao desbarato, contradizer todos os meus ministros, dispensar e contratar secretárias através do método desce a calça\sobe a carreira, ir a todos os jogos de ténis(porque é inn nos círculos de Lisboa, a própria Lili Caneças jogou até descobrir que não conseguia levantar a raquete!) e o melhor de tudo seriam as incontáveis horas na moda Lisboa rodeado de bichas irritantes!

Enfim, quem não gostaria de enfrentar o forrobodó que é a vida de um 1º ministro em Portugal?!

Quem não gostaria de sentir o sururú de sensações que nos dá esse cargo?!

Eu sempre quis ser 1º ministro e agora que sei o que realmente é sê-lo ainda quero mais!

Carinhosamente PA

Eu sou o B.A. (Bad Atitude) ja disse...por isso nao se ponham com coisas "ah n sei que eu qero ser o B.A." pk eu ja disse q eu e q sou o B.A....O frederico se quiser pode ser a Tawnia...mas eu sou o sargeant Bosco Baracus...sempre me identifiquei muito com ele ja desde pequeno...
BCM (BA)

Intriga no Lavabo

Ouvi ontem algo na TV que me tirou do sério. Durante um "curto intervalo" passou um reclamo em que era insinuado: "A sua sanita diz mal de si nas suas costas?".Imediatamente perdi a cabeça! Eu bem sabia que aquela sanita Roca cor pastel me ia trazer problemas... estes espanhóis são todos iguais! Dizer mal de mim, mas porquê?! Sim senhor, que eu cago-lhe um bocado em cima (quem não o faz?), mas sempre a tratei com muito respeito... carinho até! Tinha de tirar isto a limpo. O que me valeu, é que o lavatório (da boa cerâmica lusa) é da minha total confiança, um amigo leal, com quem eu desabafo com frequência. Ele contou-me tudo: pelos vistos a sanita e o piaçaba andavam a espalhar pela casa de banho toda que eu era do PP! Diziam eles que as minhas fezes tinham ares de fascistas e que se desprendiam do meu esfíncter anal apregoando frases de ordem a favor da direita católica, aterrando no fundo da sanita em forma de suástica fecal. E o suporte do papel higiénico (por quem eu nutria grande consideração) também me atacava covardemente, jurando que eu alcançava o papel higiénico invariavelmente com a mão direita, tal e qual um Mussolini da evacuação numa saudação aos seus correligionários políticos! Só havia uma solução: Sonasol Amoniacal e Lixívia para aquela gente toda! Aquela bodega cheira mal e ainda desinfecta que é uma beleza!Agora o raio da sanita vai pensar duas vezes antes de lançar boatos maldosos... JMP

P.S.(peço desculpa por qualquer atitude não-Shovel que eu tenha tomado anteriormente. É que eu tenho andado com gases e isto deita um gajo um bocado abaixo... ainda por cima é em alturas destas que somos chamados de extremistas pela nossa sanitinha... aiai)

Farpas Furunculosas

PAH! Que é esta merda?
Um gajo é profeta, mas tem limites...
Primeiro: O pessoal comenta e não assina e ainda anda a perguntar o último nome dum tal de Frederico, que por sinal é extremamente semelhante a uma doninha... Mas... que é isto? Esta merda não é para conhcer gente e marcar encontros!
Segundos:Anda aí outro fulano, que pelos vistos está na estranja e que nem escrever sabe! "Opah"?!?! Oh pá pergunto eu... Que merda é essa? Isto é um blog de gente respeitável. E esse senhor ainda chega ao descaramento de entitular essa pouca vergonha de "pen*s" , para enganar o pessoal que vai ler aquilo cheio de boas intenções!
Terceiros: Anda aí outro.. aquilo não é um cigano... aquilo é meio cigano! Escreves coisas sem sentido e volta e meia socorre-se de vocábulos como "impropérios" para dizer que nem é burro de todo. Nem sabe escrever, chegando ao ponto de cometer incorrecções várias numa só palavra! Feche-se a "pressiana" da dignidade a tal gente... Vai trabalhar pá!
Quartos: Há indívíduos que azucrinam as boas almas para acederem a este palco da furunculosidade eminente e depois... brelofe! Sim, brelofe! O que é brelofe? Nada... precisamente a sua contribuição depois de demonstrar o desejo de participar!...
Quintos: Esse tal de FM, que deve significar "faço merda" , lá porque foi giro falar com Deus uma vez, pensa que isto de ser espiritista é todas as semanas! Este fuínha sem vergonha chega ao ponto de comentar as suas próprias intervenções, para parecer que houve alguém que leu aquilo!
Sextos (e porventura piores..): Anda aí outro sacripanta que se deu ao desplante de assinar: "Shovel". Isso em si não seria por demais errado, o que seucede é que o comentário não foi Shovel! Além disso, "Shovel (em espírito)"?! Quantas vezes é preciso repetir que Shovel é uno e indivisivel, e por conseguinte indiferenciavel e inseperável a sua face terrena e espiritual! Chega de presunção! Irra! Zumba!

Peço desculpa pela minha atitude, seiu que me desviei do caminho de Shovel, ao qual me comprometo a voltar. JMP